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[28] 既婚者の方との付き合い方  投稿者:麦茶 女性 23才  投稿日:2006年08月06日 15:42:00  No.28001 [返信]
はじめまして。私は20代の女性です。
大学での研究を通して知り合った既婚者の男性(49才)、いわば勉強上の師匠的存在の方と肉体関係を持っています。
はじめは研究者があつまる場で出会い、研究していることが一緒だったので意気投合し勉強の相談をしていたのですが、そのうち個人的な話もするようになり、ある日抱きしめられてしまいました。
そのとき体も求められましたが、あまりにも驚いたのと、奥様がいるのを知っていたので拒絶しました。

その後、何度も求められるうちに受け入れてしまいました。
その方はそれからというもの、毎晩電話をかけてきますし(昼間は仕事中でも)、一緒にいると安心感があります。
お話していると楽しく、勉強になることも多く、居心地のよさを感じています。
就職のことや相談についても大変親身になってくれ精神的に助けられています。
私とのこのような関係も一生続けていきたい、一生離したくないと言われます。

私は奥様との関係を壊すつもりは全くありませんし、その方には恋愛感情とはまた違った感情をもっています。
だからこちらからしつこく連絡したりはしません。奥様にたいする嫉妬もありません。
よく家族の話をしてもらい、楽しんでいるほどです。
人間として、研究者として尊敬しています。

私にも長い付き合いの恋人が居ます。恋人との関係はうまくいっています。
既婚者の方とも会ったときは必ず抱かれます。
会う機会が少ないのと、私に恋人がいるのをご存知なのでその嫉妬からますます濃密なセックスになります。
若い男性とはまた違った今まで感じたことのない快感があります。
その方と恋人との付き合いで今は精神的・肉体的に安定していると思います。

普段は、恋人とは恋愛感情をベースにした付き合い、既婚者の方とは親子のような、兄妹のような感覚(肉体関係はありますが)での付き合いと割り切っています。
しかし奥様や恋人にまったく罪悪感がないというわけではなく、ふとこのままでいいのかと不安になることがあります。
周りからみたら不倫ですよね・・・?

恋人との付き合いはもちろん大切にしますが、これから既婚者の方とどのように付き合っていけばいいのでしょうか。
こういうことは初めてなので経験豊かな皆様にアドバイスいただければ幸いです。

長文失礼いたしました。









Re:既婚者の方との付き合い方  投稿者:かぼちゃ(48)  投稿日:2006年08月06日 21:28:25  No.28002
この既婚者の男性はよくありがちな自分の立場を利用して、関係を迫ったと
いうことでしょうか。でも、それによって、あなたも得ることがあって、お互い
いい関係ではないですか。

今、別れるといったら、必ずや、あなたの研究の邪魔をするでしょう。
その時、あなたはどうしますか。

肉体的にも精神的にも安定しているなら、今のままでいいのではない
でしょうか。あなた自身も割り切ってるのだし、くれぐれも、恋人にはばれな
いようにね。






Re:既婚者の方との付き合い方  投稿者:麦茶 女性 23才  投稿日:2006年08月06日 22:44:12  No.28003
かぼちゃさん、アドバイスありがとうございました。
その男性は、もし別れたら絶対追いかける、捕まえると言っています。
普段はとても優しい方ですが熱くなると何でもやりかねない方なので。
また、これから勉強を続けていく中でも必ず顔をあわせないといけないと思います。

やはり今の状況が安定しているなら、離れることは考えないほうがいいのかもしれませんね。
「結婚している人と関係をもつこと=悪いこと」というイメージがあり迷いがあったのだと思います。
これが大人のつきあいなんですね・・・。






価値観が、一致するかどうかですね。  投稿者:鈴山  投稿日:2006年08月07日 06:38:48  No.28004 [HOME]
今のところのお話では、問題なのは、ただ一点だけだと思われます。

それは、貴女は「割り切っている」こと。ただし、それを
その相手の人に伝えているかどうかで、状況は変わってきます。

一方の、その男性は、「割り切っているのかどうか」
たとえば、奥さんも好きで、貴女も好きという両立なのかです。


そこだけが問題です。

貴女が割り切れても、相手が割り切れなかったり、
相手が奥さんや家庭に不満があれば、
貴女が、どっぷりと、依存されたり、
さらには、再婚者としての立場を求められる「可能性も」あります。


    「割り切り」が2人とも一致しないと、
    こういうケースは、とかく面倒なことになります。




Re:既婚者の方との付き合い方  投稿者:無粋♂  投稿日:2006年08月07日 09:15:12  No.28005
大方の意見と食い違いますが一言・・
人の心というのは、その時々の状況によって変化し、自分ではおかしくないと感じていた事が第三者から見た場合、かなりズレている、なんて事が多々あります。
その方と付き合いだす前のあなたなら、今のあなたを見て、どう評価するでしょうか。
難しい設定かもしれませんが、それがあなたの本来の気持ちということかもしれません。
不倫の是非を述べるつもりはありませんが、私の周りでもダンナの浮気が発覚し、その子供を含めて大変悲惨な結末を迎えたケースがあります。
お互いが独身同士の浮気であれば、当人同士の問題で済みますが、どちらかが結婚している場合であれば、子供や親類などにも波及する可能性は覚悟されたほうがいいと思います。
あえて、苦言を呈せば、麦茶さん自身、文面を見る限り、ご自分の行為を正当化されているように見受けられますが、私の知るケースの様に、相手の奥さんの自殺などといった可能性の原因を作ってしまっているという認識は持っておくべきなのではないでしょうか?



Re:既婚者の方との付き合い方  投稿者:麦茶 女性 23才  投稿日:2006年08月07日 14:23:17  No.28006
みなさん、様々なご意見どうもありがとうございました。
相手の方(Aさんとします)は私に恋人がいること、恋愛対象としてはみていないことは理解しているみたいです。

夫婦仲は良くも悪くもないようですが、「生活共同者」としか見れないということです。
また、生活リズムも異なるため夫婦の営みももう何年もないそうです。
私とも年齢差があるので離婚する気はなく、今の関係をこれ以上すすめるつもりはないと思います。
以前にも私のような相手がいたようなので彼にとっては罪悪感はないのかもしれません。

私もこんな関係になるとはまるで想像つきませんでした。
過去に何回かこの関係をやめようともちかけました。
Aさんはいやだの一点張りで話は平行線でした。
私が結婚するまでという条件で今は納得してもらっています。

いっそのこと自分だけのものにしてしまいたいと首をしめかけられたこともあります。
電話にでなかったら外出先にまで電話がかかってくるほどです。
最近はだいぶ落ち着いてきましたが・・・。
音信不通になったらどんな行動にでるかわからないといわれています。
冷静でなくなったAさんを止めることはできません。

以上の点から、現実的には離れるのがこわいのです。
強引に離れるとしても研究を進める限り、必ず顔を合わせなければなりません。
普通に連絡をとりあい、たまに会って抱かれることで安定するならそれでいいのでは、
と思ってしまうのです。そこが私の弱いところなのですが。

もちろんAさんの家族のことを考えると・・・・。
どうすればいいのかわからなくなります。












Re:既婚者の方との付き合い方  投稿者:無粋♂  投稿日:2006年08月07日 15:57:59  No.28007
内容を拝見する限り、相手は教養もあり、ある程度の社会的地位のある方かと推察しますが、恋は盲目で、今では麦茶さんが精神的支えになっているんでしょうね。
いずれにしろ、今の状況が続けば事態は悪化こそすれ、いい方向には転換しないように思います。
もう一度彼が冷静に話を聞ける状況を作ったうえで、あなたの本意をぶつけてみたらいかがでしょうか?(悩みの深刻さを再度認識してもらいましょう)
ホテルや車の中などの、2人きりの空間でない場所がよいかと思います。
彼があまりにも、激昂しやすい性格であるなら、思い切って信頼のおける第3者を同席させても良いかもしれません。
その上で2人の関係はきっぱり、終わった事を示さなければなりません。この時、感情的にならぬよう極めて冷静に、粛々と話を進めてください。
彼からもらった品などあれば、全て返してください。自分はこれ以上続けるつもりはないという意思表示です。
きれいな別れは望めないかもしれません。しかし現実を考えると、今きりださなければ、後々更なる修羅場を強いられる様な気もします。
最悪、現在の研究についても諦めなければならないでしょうし、場合によっては警察に相談する等の手立ても必要かもしれません。



懸念されますね。  投稿者:鈴山  投稿日:2006年08月07日 16:12:27  No.28008
相手の方の年齢からしますと、結婚してもう長いのでしょうね。

そういえば、その不倫関係は、はじまって、今、
どれぐらいの月日が経っているのでしょうか?
とにかく、その手の火が付くのは、最初の半年ぐらいが
完全に、盲目的になったりして、すごいんですよね。

しかし、月日が、解決とまではいかなくても、
関係性を少しずつ「劣化」させて変質させてゆくということもあり得ます。

しかし、きちんと折り目をつけないと、ずるずるといく場合もあります。
毎回、会うたびに、彼が求めてセックスをしているとなると、
その男性にとっては、「その快楽の部分の魅力の比重」が大きいんでしょうね。

いっぽうで、貴女のほうは、相手の家族の話なども
楽しんで聞けているようで、そこに、ずいぶんと危険なギャップがあるようにも思えます。

他、今後の対処方法などは、無粋さんとほぼ同じ意見の部分があります。




ありがとうございます  投稿者:麦茶 女性 23才  投稿日:2006年08月07日 22:05:21  No.28009
まさに無粋さんがいわれるような男性です。
私とそんなに年齢がかわらない子供さんもいるようですから、結婚されて長いですね。

Aさんと関係が始まってちょうど半年ほどです。
鈴山さんのおっしゃることが言い得て、びっくりです。

無粋さんや鈴山さんの意見を参考にして、冷静に考えて話し合ってみたいと思います。
このようなことを相談できるひとがなかなかおらず、困っていました。
アドバイスありがとうございました。





Re:既婚者の方との付き合い方  投稿者:時代おくれ  投稿日:2006年08月07日 23:44:23  No.28010
読んだ感想から一言>>
大変危険な関係ですね、お二人の関係(不倫)もそうだが
同じ学校(職場)ほど危険な所はありません。
壁に耳あり障子に目あり>>周りは見ていないようで
あの2人おかしいぞ!。。。と案外見ているんですよね。
回りまわって彼の妻にでも知れたら、どちらかが職を辞めなくては
ならないでしょう。
男が一回関係を持つと我を忘れ、いや妻をも忘れズルズルと深みに
はまってしまうのはどことて同じだよ。
このままいって最後はどうなるかは、たぶんお互い辛い
想いだけが残るだけでしょう。。。
それよりもいつまでも師弟関係を保つ方が、お互いのメリットでもあるし
貴女にとってこれからの人生を考えるにも、このお付き合いは
やめるべきでしょうね。
ですからここは、彼の妻の事由を本人に伝え
お誘いはきっぱり断ることですね。
もちろん自らもあきらめる覚悟は必要です。











Re:既婚者の方との付き合い方  投稿者: 勝 ♂  64  投稿日:2006年08月08日 17:18:58  No.28011
先日、このコーナーを見つけまして、管理人さんと少しお話しました、
勝と言います、始めて投稿します、今後よろしくお願いします、
麦茶さんの悩み? 19年前の自分と良く似ています(27歳違いで立場は反対ですけれど)、
自分の場合は、約10年間付き合いまして、
彼女の結婚を機に分かれました(その時はお祝いをしてあげました)、
その後は友達として、今でもお付き合いしています(お付き合いと言うより相談相手かな)、
男と女は、肉体的にも考え方にも、根本的に違う動物だと思っています、
当然男(女)でも、個々に違いますので、回答受けても当人にとっては、
当てはまらないと言うこともあるかと思います、
男と女の関係は、他人では分からないことや、常識で割り切れないことが多々あります、
ですから、他人に迷惑をかけなで、自分達の責任において行うのであれば、
何をしてもかまわないと思います、
ただ、他人に迷惑をかけないと言うことは、大変な努力が必要かと思います、
お互いの性格により、大きく左右されることと思われます、
大きな心を持って、お互い相手の事を尊重し、
必要とあれば自分を抑えられることが一番大事かと思います。
それが出来るのであれば、きっと楽しく(たまには苦しい事も)、
生きがいを感じて、生きて行けることでしょう、
それが出来ない人は、不倫はしないほうが賢明かと思います、
又、相手の人が、自分を抑えられないような人であれば、
早く見切りを付けるべきと思います、
君子危うきに近寄らず、の例えの如しです、
男という者は本質からして、自分初め、ある程度身勝手なものです、
今回の方は、教養と良識のある立派な方と思われますが、
真面目過ぎる男性との、付き合いは、注意する必要があります、
女性に対し免疫のない人は、事ある時、豹変する場合がありますので、
頭の片隅にでも、入れて置いてください、
もう一つ、時代おくれさんが言うように、
同じ学校(職場)での不倫は、大変危険です、
自分もこの年まで、何十人とお付き合いさせていただきましたが、
仕事で関係ある人や、身近にいる人とは、絶対タブーとして来ましたので、
知られて問題になる人に、疑問もたれたことありません、
ですから、今でも家内とは良い関係を保っております。
麦茶さん、これからもお付き合い続けて行くのでしたら、
重々気を付けて行く事を望みます。
長々とした文面申し訳ありませんでした。



Re:既婚者の方との付き合い方  投稿者:麦茶 女性 23才  投稿日:2006年08月11日 01:30:30  No.28012
時代おくれさん、勝さん、アドバイスありがとうございます。
みなさまの親身のアドバイス本当にうれしく思います。
私はまだ学生で、相手の方は仕事をしながら仕事とは別に、個人的に研究をしています。
住んでる場所もかなり離れてますし、師弟といえど学校も違うのでそれこそ会う機会はかなり少ないと思います。
電話は多いですが・・・。
同じ職場というか「同じ趣味の人」といったほうがいいかもしれません。
それでも今の関係が危険であることに違いはありませんね。

Aさんは、長い目でみたとききっと勝さんのような付き合いを望んでいるのだと思います。
私が結婚してAさんと肉体関係がなくなっても師弟として付き合っていきたいということをいっておりました。
だからこそ今燃えていらっしゃるのかもしれません。
しかし今は、私が学生で時間があるから電話もできますが、仕事を始めたらそんな余裕はなくなるような気がします。
もちろん勉強する時間もほとんどとれないでしょうからAさんとのつながりは少しづつ弱くなると考えています。

以前話し合ったとき、奥さんや家族のことを理由に訴えたのですが、口では勝てそうにありませんでした。。。
やっとのことで「私が結婚したら肉体関係はやめる」という期限は設けることができました。

今度話し合うときはあらゆる場面を想定して自分の意思をはっきりしなければ・・・・。



[27] Hの最中抜けて困っています  投稿者:美里・女性・30歳  投稿日:2006年08月02日 08:36:15  No.27001 [返信]
はじめまして!
旦那さんがお相撲さん位太っていたので、今までは騎乗位や、座位でしかHをした事がありませんでした。
最近その彼が20キロ痩せたので正常位をしてみたところ、行為の最中に抜けてしまいます。Hはゴムなしでしています。
また、排卵時に余計に私が濡れ易い時期には、騎乗位でも、私がイク時に締め付けると彼の物は萎えていないで堅い状態で抜けてしまいます。
私の締め付けが強いのでしょうか?
元彼達とは、誰一人抜けた人はいないので、原因は彼にある様に思えます。
また、正常位になると彼のが萎えやすいです。
何か改善やいい方法はないでしょうか?
アドバイス宜しくお願いします。




ペニスが抜ける場合の幾つかの原因と対策  投稿者:鈴山  投稿日:2006年08月02日 09:51:24  No.27002 [HOME]
抜けるという場合には、原因は多種、在ります。
しかしまとめれば、原因は次のようなものになります。

1/膣道の角度と、ペニスの角度の相性
2/膣口の位置と、ペニスの角度の相性
3/膣内の直径と、ペニスの太さの相性
4/膣道の深さと、ペニスの長さの相性
5/ペニスの硬さ、または萎えによるもの
6/カリの太さと膣内の形状との相性
7/濡れぐあいによるもの

他にもありますが主なものはこれらです。

よく、膣のしまりを気にする女性がいますが、
原則として、そういうことは気にする必要はありません。
どういう二つのプラグの相性でも、なんとか適切な
体位によって改善されることが多いものです。

20キロ痩せたと言いましても、痩せる部分とか
総合的な肉付きの体型の変化によっては、うまくかみ合わない
事もあり得ます。

原因は彼にあると一方的に申されていますが、
その原因をもしも彼のペニスの形のせいにするならば、
それは無理難題です。

もしも萎えるというのが原因でしたら、彼に自主トレをして
もらうしかありません。

が、確かに、正常位だと萎えることがあるのは理解できます。
正常位にしたとたんにフィット感に違和感を感じたりする
男女はわりと多くいます。

そこで、現時点でのそちらの書き込みから考えられる
改善策となりますと、貴女が、かかとの下に高めのクッション
や、布団をたたんで高さを作ったものを敷いて、
その上に、両足のかかとを乗せてください。頭には枕は
しないことです。

これで彼と合体しているときに、貴女が腰を持ち上げるように
してみてください。つまり、軽くブリッジするような形です。
しかし、かかとのクッションが助けになって、思ったよりも
簡単に出来るはずです。

ちまたでは、「〜〜のひとつ覚え」のように、クッションを
尻の下に敷くことばかりが言われていますが、女性が踵の下に敷いて、
底から腰を突き出してみることです。

この際に、もしも男性の体重が重いときには、男性には
少し腕で自分の体を支えてもらい、女性側の負担を軽く
してもらうことです。

このほかには、古来からの江戸四十八手の中には、いくつも
2人の挿入の相性を改善するヒントとなる体位が点在していますので、
ネットで検索してみるといいです。




参考になる「体位名称」  投稿者:鈴山  投稿日:2006年08月02日 10:01:22  No.27003 [HOME]

改善に使えそうな、正常位か、側位に類似する「体位名」のみ
列挙しておきますので、ネットで調べてみてください。


「生娘割れ観音」
「小娘土蔵折檻」
「阿修羅崩し」
「つばめ返し」
「巣ごもり」
「つるべ落とし」
「卍くずし」
「八重椿」
「浜千鳥」
「俵抱き本手」

いずれも、女性の足の折り曲げ方や、合体の角度が少しずつ
バリエーションを持っているものですが、
こうした、ほんの微妙な形の変化だけで、セックスが改善されることが
多くあります。

__________________________



Re:Hの最中抜けて困っています  投稿者:美里・女性・30歳  投稿日:2006年08月03日 08:26:58  No.27004
鈴山様、ご丁寧に回答ありがとうございました。
大変参考になりました。また努力してみます。



[26] 既婚者の恋ってありですか?  投稿者:つる姫 ♀ 39才  投稿日:2006年07月27日 22:07:32  No.26001 [返信]
はじめまして。
何気に”妻帯者の恋”で検索したところヒット致しまして、少々ご相談なのですが・・・。

実は先日48歳の男性から「今度二人で飲みに行きませんか?」と、誘われまして。同じ社内の方で面識もあったので断る理由もなく、また、誘い方がとても紳士的で誠実そうだったので、一ヵ月後飲みに行きました。

彼曰く、「学生の時以来なんだ。こんなドキドキする気持ち。昔先輩から話を聞いた時には理解できなかったけど、まさか自分が恋をするなんて。」・・・云々・・・。

正直そんな事言われればうれしいですけど、既婚者なんですよね。彼。・・・どう言うつもりで私の事誘ったのか?

あまりに「飲みに行きませんか?」の言い方が真面目な雰囲気だったので、独身かと思ってましたし。結婚してると知って、かなりショックと言いますか、人間不信になりそうなくらいです。

あわよくば的なつもりでいるのか、(ホントに飲んだだけで帰りましたけど)それとも、純粋に恋心なのか?

男の気持ちは分かりません。ご指南ください。



Re:既婚者の恋ってありですか?  投稿者:無粋♂  投稿日:2006年07月28日 09:31:47  No.26002
つる姫さん、こんにちは
つる姫さんは独身なんですよね?(つちだよしこさんの漫画の主人公かな)
男性の立場というより、私個人の考えでお答えしますね。
私自身46歳の妻帯者なので、話に出てきた男性とは比較的近い立場かなと思います。
私くらいの年齢であれば子供さん等も結構大きいでしょうし、色んな女性経験も持った方かと想像しますが、この年齢になるとまず若い女性(20代)に対しては苦手意識を感じます。
一種のコンプレックスかもしれません。でもつる姫さん位の年齢であれば、安心して話しかけることが出来ます。
そういった意味では、あなたに対して、恋心を持ったとしてもあながち嘘ではないかと思います。
しかし、しかしですよ自分に家庭があって、他の女性と2人きりの時間を持ちたいというのは、明らかに下心を感じます。
あなたが、結婚前からの知り合いで(或いは元カノ)あるのならともかく、このケースでは単に浮気相手を作りたいに過ぎないかな?といった見解です。
2人きりの食事、お酒、ドライブ、この辺りのアプローチは”そのつもり”ありありの可能性大です。
既婚者でも、恋はしますよ(笑)。でも今回のケース言えば、その恋心はあなたと関係を持ってしばらくお付き合いをした後なら本気かもしれませんが、現段階では気まぐれ程度の軽いものではないでしょうか。



Re:既婚者の恋ってありですか?  投稿者:つる姫 ♀ 39才  投稿日:2006年07月28日 18:21:50  No.26003
ありがとうございます。

なんか、憑き物が落ちたような気がします。( ̄□ ̄;
正直、彼氏もなく年齢的な焦りと言うか、不安もあり(これでも結構昔はモテたんですけどね;汗)
「恋しちゃった」なんて言われれば、グラッとくるものもありまして。好きになったような錯覚に陥って悩んでおりました。

×2なものですから、今更結婚願望があるわけではないですけど、このまま恋する事もなく歳を取っていく事に寂しさを感じてたんです。

なので、男性のご意見が聞けて間違いを犯さずに済んだ事に感謝です♪

・・・それにしても、出逢いってないですね。身を焦がすほどの情熱的な恋がしたいものです。



Re:既婚者の恋ってありですか?  投稿者:牧童 54歳  投稿日:2006年07月30日 13:35:08  No.26004
「出逢いってないですね。身を焦がすほどの情熱的な恋がしたい」

したいなら、恋、しましょうよ。
待ってたって、恋なんてやってこない。

いつの間にか男とは無縁の女になってしまう。

相手が既婚だろうと独身だろうと関係ない。
今さら結婚してもまた別れるだけだろう。

同じ会社の男は避けたほうがいいけどね。



[24] 「文章音感」みたいなもの。ちょっとした個人的な関心なのですが。  投稿者:鈴山  投稿日:2006年07月25日 18:43:48  No.24001 [返信]
出会い経験豊かな皆さんのお話をお聞かせください。

●「メールとか文章の交換」がまず先にあったり、多くて
そのあとで、実際に出会ったときに、
「イメージしていた相手と」、近かったですか?
それとも、「ハズし」ましたか?

つまり、打率は、何割ぐらいでしたか?
当たり、ハズレというのもおおざっぱすぎるので、
何割ぐらいは、想像したとおりの人だったみたいでもかまいません。


●この場合に、
1/全く会ったこともなく、最初はメールが何週間とか何ヶ月も続いて
そのあとに実際に会うというケースと、

2/もうひとつは、合コンとか、会社とか、その他の、
ちょっとしたきっかけで、すこしだけ顔をあわせる程度の出会いで、
あとの大半がまずメールの文の往来があって、
それで、また、後日出会うという、ふたつのケースがあると思います。
このどちらでもいいです。

とにかく、メールでも、郵便の文通でも
「文から受けた相手の印象」と、同じことが多かったかですか?、
違ってしまったことが多かったですか?というのが主な質問です。

たとえて言うと、皆さんの「文章音感」みたいなものでしょうか。


余談ですが、私の青春時代には、Eメールとかはなかったので、
何ヶ月とか、何年とか、じっくりと文通して、はじめて実際に会った
ということも、よくありました。

文で面白かった人、または文に現れているものが素敵な女性は、
やっぱり実際にも素敵で、面白くて、
そのあたりの判断は、打率的には、外したことはなかったです。
ちょっとでも、変だと感じた人には、会おうと思ったことがありません。
会うまでは、相当大量の手紙やメールでじっくり相手を知って、
感じ取ってからにしていました。





メル友からの出会いですね。  投稿者:鈴山  投稿日:2006年07月25日 18:54:43  No.24002
「打率」という質問の仕方も、ひどく無味乾燥だなーと思いまして、
質問の仕方を少し変えることにしました。
eメールでも、手紙でも、絵手紙でも、とにかく、
「文通を長くしたあとで」、実際に相手の人に出会ったときに、

1/予想どおりだった
  2/予想をかなり裏切られた
    3/予想よりずっとよかった

このどのケースでも良いので、「主に文から先に入った出会い」での
いろいろなエピソード、失敗談、成功談、思い出話など、
もしもよろしかったら、お聞かせください。




Re:「文章音感」みたいなもの。ちょっとした個人的な関心なのですが。  投稿者:無粋♂  投稿日:2006年07月25日 19:40:24  No.24003
鈴木さん、お久しぶりです。

私のつまらない経験でよければデータの足しにして下さい。
私は中2の時から高3まで九州の女の子(同学年)と文通してました。
ちなみに私は東北地方なので、いわば北と南の遠距離文通です。
そんな私達に会う機会が訪れました。彼女の姉が東京で暮らしているという事で、お互い一路東京を目指して出発することに・・
それまでの5年間頻繁に手紙をやりとりしていたにも拘らず、お互いに写真は一種のタブーの様な感じで送っていなかったのです。
お互い相手に対して友達以上の感覚は感じていました。
で、結果は・・・彼女は普通の子よりはきれいだったし、性格も手紙で感じていた通りで文句はなかったのですが、自分の中でなんとも言えぬ違和感が残りました。
なんとなく判るでしょ?自分の中でイメージが大きくなりすぎていたんでしょうね。
それからは、どちらからともなく便りは途絶え、自然消滅といった感じで文通は終わりました。
鈴木さんの意図する質問とはそれてしまいましたが、思った通りであっても気持ちが冷める事もあるんですね。



ありがとうございます。  投稿者:鈴山  投稿日:2006年07月26日 05:32:55  No.24004
◆無粋さんおひさしぶりです。聞きたかったのは、そんな感じのお話です。
確かに、写真を交換するのがどこかタブーの時があるというのも分かります。
また、イメージが膨らみすぎるのもそうですね。
そんなものですから、私は写真だけは、適当なところで、お互いに
送りあうようにしました。
それでも実際に会うと、相手が「立体で動く」ので、イメージとすこし違っていたりしますね。

違和感があるというのも分かります。ただ、それが自分側の想像が膨らみすぎた結果とも
いえないことがあって、それで思ったのですが、
世の中って、文を通じて交流するのと実際に会うのは、
また「違う縁で動いている世界なのではないか?」という事でした。

私も実際に会ったときには、確かに想像どおり素敵だなーと、
思ったものの、その後、数ヶ月で両方とも自然に関心がなくなって、
消滅した出会いもありました。




Re:「文章音感」みたいなもの。ちょっとした個人的な関心なのですが。  投稿者:無粋♂  投稿日:2006年07月26日 08:26:36  No.24005
なるほど、文通ではやはり、実際に会った時ほどのリアリティは感じませんからね。
それから、おまけでもうひとつ、これも中学生の時の話で恐縮ですが、陸上競技会があって、昼の休憩時にゴミ集めをやってる女の子がいたんです。瞬間しか顔は見えなかったのですが、可愛い子に見えました。その子はどうも隣の中学の子のようなのですが一目で気に入りました。それに真面目にゴミ集めという作業をしている点も私の中で彼女の評価を上げていました。
で、一緒に食事をしていた隣の学校の友達に尋ねたところ、向こうに行ってしまったのでよく判らないが、多分「順子」だろうとの事。早速後日会う段取りをつけてもらい、その日が来るのを待ちわびていました。
そして当日、公園で待ち合わせをしたのですが、遠くにそれらしい人影が・・
お互いにゆっくり近づいて、そしてご対面。

!!  なんと別人でした!!

その後ですか?まさか「人違いです」とは言えないので、その後彼女とは一年くらいお付き合いしましたけど、最期までその事は告げられませんでした。(笑)



ななんと、別人!?  投稿者:鈴山  投稿日:2006年07月26日 08:34:59  No.24006
>その後ですか?まさか「人違いです」とは言えないので、
>その後彼女とは一年くらいお付き合いしましたけど、最期までその事は告げられませんでした。(笑)

こ・・こ・・・これは、つらいものがありますね(笑)

しかし、他人事ながら、コメディードラマのようなその展開には、
すこし、笑ってしまいました。失礼。




Re:「文章音感」みたいなもの。ちょっとした個人的な関心なのですが。  投稿者:小夜子(48)  投稿日:2006年07月26日 12:24:03  No.24007
昔はペンパル、今はメル友ですね。

私は学生時代、字が汚いというコンプレックスがあって、
文通などはしようとも思いませんでした。
ようやくそのコンプレックスを克服した時には、
世は「メール」の時代になっていました(笑)

現在はネットで知り合い、
かなりプライベートなお話をするまでに至った友人が数人おります。
オフ会ということで実際会ったこともあります。
(出会い系ではありません!)
皆、良くも悪くも(笑)イメージ通りで
私はあまり違和感は感じませんでしたけど…。
あっ、話し言葉には、それぞれの方言が混じってましたし、
声のトーンとかは意外性がありましたね。
私なんか、もろ大阪弁ですから(汗)
相手の方々はどう思ったかしら〜?

余談ですが…
私の行きつけの店に行ったのですが、
皆HNで呼び合っていたので、
私の本名を知ってるマスターに聞かれたらどうしよう!?
と、ちょっとあせりました(笑)



そういえば、私もでした。  投稿者:鈴山  投稿日:2006年07月26日 15:46:41  No.24008
そういえば、私も字がうまくなかったので、ワープロなるものが
世の中に出るまでは、それほど手紙も、書きませんでした。
特にペン字が自分で見ても汚くて、嫌でした。

声のトーンで思い出しましたが、電話の声って、最近は精度がどうなのか
知りませんが、
昔、実際の本人の声とかなり違っていた事もあるような気がします。

今と違って、ワープロでの手紙の往来の時代も、個人情報なんか全部
信頼の上に成り立っていましたし、匿名性など何もなかったので、
ひとつひとつの手紙での関係性や話の内容が、とても濃かったですね。

また、どんな切手を貼ろうか、どんな封筒を使おうか、どんな用紙を
使おうか、そういうのも楽しみでした。

そうそう、オフ会は出会い系ではなくて、とにかく、趣味系がいいですね。
完全に、特定の狭い分野の趣味のネタだけで繋がっている場合。
もともとその趣味そのものが目的で集まる人達ですから、実際に会っても楽しいものです


実際に会ったときにギャップがとにかくほとんどなかったのですが、
余談ながら、不思議なことに、私が縁があった女性は皆、ほとんど
全員、声が低めでした。いわゆるかん高い声の女性が1人もいなかったのは、
今思い出しても、不思議です。むろん、猫なで声になるときは、ちょっと高く
なるのですが、平素の声は、わりと皆さんハスキー気味でした。

いっぽうで、文から知り合った男性で、実際に会ったときに、
思った以上に、声が高くて、声がひっくり返っていて、内心、ずっこけた人が、
1人だけいました(笑)。

あと、異性の場合には、文通のあと、あうときに、
その人の着ているものを見るのは、興味深深で、楽しかったです。
なんでもないラフな服装でも、その人なりのこだわりというか、そういうのが見て取れたので。





[23] 40歳から  投稿者:マンネリ  投稿日:2006年07月25日 16:48:52  No.23001 [返信]
 間もなく43歳を迎える妻を持つ男性です。結婚して約20年おそらく世間一般的な性の営みを送ってきたのではないかと自分では思っていますが、どうも最近そちらの方がマンネリになってきています。
私の妻は自分から求めてくることは、まずありません。いつも私の要求があってしぶしぶ相手をしてくれる感じなので、好きな方ではないと思います。それでも、ほぼ毎回絶頂を迎えてくれるので、不感症ということもなさそうです。
そんな妻が相手なので、私も月に2.3度のペースに甘んじていますが、週イチ位の体力・性欲は今でもあるつもりです。
そこで、皆さんにお聞きしたいのですが、女性の場合SEXの快感の度合いというのが男性に比べてかなり、個人差があるように思えるのですが、願わくば、妻にももっと深い快感を味あわせてあげたいのです。40歳を過ぎて、今更という感じもするのですが、彼女がもっと悦ぶ姿を見たいと思うのです。
皆さんの経験から、お勧めの方法などありましたら、是非ご享受下さい。



マンネリとはそもそも何か??  投稿者:鈴山  投稿日:2006年07月26日 05:54:46  No.23002
セックスのマンネリをどうしたらいいかと質問が出ると、
すぐに、体位だ、プレイを変えるといい、といった意見ばかりが
飛び交うのが、世の常ですが、経験から言いますと、それは
本質的に「違い」ます。

そもそも、プレイを変えようと思ったり、何かセックスに新しいことを
したいと思うのは、純粋にセックスだけの問題から生まれてくるのではなく、
生活全体にもマンネリがあるということですから。

よって、セックスのマンネリの解決策も、セックスの中にはなくて、
生活そのものが変わることで自然に変わるものです。

ようは、セックスを変えたいと思うのでしたら、
まず「自分が変わるかどうか」です。
自分が変われば、ものごとの見方、相手の見え方も変化しますから、
セックスは、それにつれて、自然に部分的に、または大きく変わるものです。

セックスという、2人の関係の「結果としての形」だけを変えても、
やはり、すぐに同じマンネリに陥ると思いますよ。

セックスを本当に楽しむには、日頃の2人の「生活そのもの」がとても大切です。
プレイの内容など全く変えなくても、
セックスは、その一回、一回が、本当は「全く新しいものである」
ということに、いつの日か気づかれるといいですね。

他のすべての物事においてもそうですが、
「変化がない」のは、実は外で起きていることではなくて、
自分に変化がないだけの事ですから。
お2人で、まず「自分の変化」を目標にされるといいです。
セックスはあくまでも、その結果の変化ですから。






Re:40歳から  投稿者:小夜子(48)  投稿日:2006年07月26日 09:30:58  No.23003
鈴山さんの
 >セックスのマンネリの解決策も、セックスの中にはなくて、生活そのものが変わることで自然に変わるものです。
という考えには私も共感します。
逆に、二人のセックスで新たな目覚めがあると、
普段の生活にも新鮮な風が吹く…ということもあるかと思います。

アダルトグッズはお使いですか?
ローターとか、バイブとか、マッサージ機とか…。
もしまだなら、セックスの幅を広げるひとつのきっかけとして、
取り入れてみてはいかがでしょう。

私はまだローターの経験しかありませんが、
挿入中に、クリや乳首や他の性感帯にあてがわれて、
多重なオーガズムを得ることができました。

最初は器具類を嫌悪する女性もいるようです(私もそうでした)が、
使い方によっては、結構ハマります(笑)

まずは貴方の
 >願わくば、妻にももっと深い快感を味あわせてあげたい
  >もっと悦ぶ姿を見たい
という熱い気持ちを、素直に奥様に伝えてあげてください。

あ〜、私なんか主人にそんなこと言われたら、
それだけでイッちゃいますわ〜!(笑)



Re:40歳から  投稿者:マンネリ  投稿日:2006年07月26日 14:43:02  No.23004
鈴山さん・小夜子さん・ありがとうございます。
鈴山さんの話はまさに目からウロコでした。確かに生活のいろいろな所を見直さなければ、何も変わらないのかもしれません。まず自分の気持ちの持ちようから変えていくことを試してみたいと思います。
また、小夜子さんの女性からのご意見は大変ありがたかったです。私は器具は使ったことはありません。専ら自前の手と舌と最近ちょっと硬さのとれたきかん棒だけです。今度妻に使用許可願いを申請してみようと思います。少しドキドキしますね。
自分自身の好奇心もそうですが、そんな風に性生活が向上すれば、夫婦仲ももっとよくなるだろう、という思いから今回こんな質問をさせてもらいました。
この掲示板は時々見ていますので、また何か参考になることがあれば、紹介して下さい。
ありがとうございました。



工夫できる2人の関係ですね。  投稿者:鈴山  投稿日:2006年07月26日 15:33:27  No.23005
>逆に、二人のセックスで新たな目覚めがあると、
>普段の生活にも新鮮な風が吹く…ということもあるかと思います。

確かに、そうですね。そういう面もあると思います。
実際、セックスの関係が日常の関係をよりサポートするのも
確かだと思います。

ただ、それは、小夜子さんが常日頃からそうした工夫を
「お2人で出来る」という関係を築かれているからでしょうね。

卵が先なのか、鶏が先なのかではありませんが、
やはり、関係性の良さが先にあってこそ、セックスにも、
変化や、新風を吹き込めるような気がしました。

むろん、どちらからの相乗関係もあるとは思いますし、
セックスは、関係性の中で、物凄く当たり前で、大切な位置を
占めるという意見は昔から変わらないのですが、
最近、歳のせいか、どんどんプラトニックな面を重視し
始めました。むろん、プラトニックな面を重視しない、
セックスをしたことは一度もありませんし、
かなり自分では、セックスにはガードが堅い方ですが、
老いて、ますます、異性は、「人間」としてどうなのかという事が
重要に思えるこのごろです。

スレ主さんも、何か参考になったようでしたら、良かったですね。




[22] 真面目な質問です  投稿者:てつ(55・男)  投稿日:2006年07月15日 22:42:10  No.22001 [返信]
妻から性交痛を訴えられ、SEXを拒否されて1年以上になります。
愛情表現はSEXだけじゃないと思い、妻には優しく対してますが、
出来たら昔のようにSEXを楽しめたらいいなとも思います。
同年代の女性のご意見、男性の方の経験談など教えてください。



Re:真面目な質問です  投稿者:小夜子(48)  投稿日:2006年07月18日 11:17:50  No.22002
性交痛の原因は何でしょう?
その原因によって、
改善策や対処法が違ってきます。

私の友人は、更年期障害の一つとして性交痛があり、
性欲もなくなり、セックスができなくなりました。
彼女の場合は、その他の症状が重く、外出もままならないようです。
ご主人もそのことをよく理解し、協力的でいてくれているようで、
レス状態ですが、夫婦仲は良好です。

てつさんは、奥様に自分のその気持ちを伝えられましたか?
思いやりのある会話で、
性交痛の原因を探り、
奥様の気持ちも確かめ、
夫婦協力しあって善処できるようになるといいですね。



Re:真面目な質問です  投稿者:かぼちゃ(48)  投稿日:2006年07月18日 21:40:16  No.22003
潤滑ゼリーを使用されたら、どうですか。性交痛はかなり、ひどい痛みだ
そうです。更年期外来がある病院で、相談されるのもいいですね。

一度、じっくりとセックスについて奥様とお話されたらいかがです
か。年齢を重ねると、女性器も男性器も衰えます。自然な事とはいえ、
挿入ができなくなってもキスしたり、抱き合ったりする事はいつまでで
も続けたいですね。もちろん、一緒のお布団で眠るということも。



Re:真面目な質問です  投稿者:てつ(55・男)  投稿日:2006年07月18日 21:48:10  No.22004
小夜子さん、かぼちゃさん、お返事ありがとうございます。
妻の閉経前後、私は海外に仕事で出かけており、
久しぶりのSEXで性交痛を覚えてから、拒否状態です。
病院にいくのはさすがに抵抗があるようで、気長にとは思ってますが
ちょっと寂しい気もします。



Re:真面目な質問です  投稿者:ショウ(43歳男)  投稿日:2006年07月22日 16:53:58  No.22005
てつさん、みなさん、はじめまして。

閉経前後と言う事ですので、小夜子さんがおっしゃる通り、
更年期障害のひとつかもしれませんね。
他に、病気とまでは行かなくとも、辛い症状はないでしょうか。
不定愁訴(ふていしゅうそ)というのですが、手足の冷えとか、
のぼせ、肩こり、頭痛、腰の重だるい痛み、元気がない、イライラする・・・
などですが。

気長にとの事ではありはすが、もしそういった症状を併せ持っているならば、
奥様の生活の質という面からみて、治療された方がよろしいかと思います。
そちらの症状で医師に相談し、「そういえば、性交痛も関係ありますか?」と、
もって行けば、抵抗感も薄れるのではないでしょうか。
もっとも、患者さんが思うほど、医師は気にはしていませんし、
患者さんが気にしないように、振舞ってくれるはずです。



Re:真面目な質問です  投稿者:かぼちゃ(48)  投稿日:2006年07月22日 21:05:14  No.22006
ショウさんと同じく「気長に」という言葉にひっかかり、またまた
登場します。
気長に待っていても、治りません。女性器が衰えているのです。
ただ、奥様に性交痛で病院に行って欲しいというと、ダメでしょうね。
自分がセックスのはけ口なのかと思いますからね。セックスが二人に
とって、大事だということが奥様も認識していると話しは早いのですが。

婦人科といって産科ではないところか更年期外来がある病院へ行って下さい。
話しもその方がもっていきやすいです。私がかかっている先生は、向こう
からセックスのことを言ってきましたよ。セックスは大事ですよとまでもね。




Re:真面目な質問です  投稿者:てつ(55・男)  投稿日:2006年07月26日 11:51:41  No.22007
ショウさん、かぼちゃさん
ありがとうございます。
実はあれから妻と旅行することがあり
気持ちを正直に伝えてみました。
最終段階まではやはり出来ませんでしたが
一緒に寝て触れ合い満足することは出来ました。
妻はまだ病院に行くには抵抗があるようですが
努力してみると言ってくれました。
すこし気持ちが晴れました。



[21] 中高年とのお付き合い  投稿者:トシオ・60才・男性  投稿日:2006年07月13日 00:14:12  No.21001 [返信]
今は中高年の方とお付き合いをしています、温泉旅行、美味しい物
食べ歩き等楽しく長いお付き合いがしたいですね。



[20] こどもはいつまで  投稿者:うさぎ小屋  男  40  投稿日:2006年07月07日 13:19:27  No.20001 [返信]
 子供はいつまで親といっしょにねかせてますか?
夜の生活?でなにか工夫をなさってますか?
それとも、あまり気にせず、○○○○してますか?
 私自身は、こどものころ、親のあれを、暗闇のなかで
よく耳にしました。(両親のヒソヒソ声、ふとんの擦れる音
はねのけられて、おやじがのしかかるうすぼんやりしたすがた
本番のミシミシ言って部屋が揺れる?音とか)
妻が、気にするので最近、あれが遠のきがちです。







Re:こどもはいつまで  投稿者:小夜子(48)  投稿日:2006年07月09日 01:09:46  No.20002
うちは最初から夫婦の寝室と子供部屋はわけていました。
乳幼児の間は、私が子供部屋で添い寝していましたが、
夫婦の営みは、子供が寝静まってから寝室で行っていましたので、
あまり気にせずできました。
でも、声は押し殺していました(笑)

一緒に寝ていると、やはり気を遣い、集中できないでしょうね。
お子さんが寝てから、お風呂場でするのはどうでしょう?
お風呂場だと、いろんなプレイが楽しめますしね。

うちは夫婦水入らずの生活になりましたが、
今でも、お風呂場を利用していますわ♪



[19] 高齢男性とのお付き合い・その後  投稿者:Ive 46歳 女  投稿日:2006年07月05日 15:30:49  No.19001 [返信]
先月、75歳の男性とのお付き合いのことでご相談させていただいた者です。
皆様にご意見をいただき、その後一度彼と会いましたが、「一緒にお食事を。。」ということで連れていかれた場所が
何と、ある料亭の「個室」!!! 「?!」という感じで、案の定抱きつかれましたが、愛想よくあしらって何とか攻撃をかわしました。
まさかそんなところでSEXするわけにはいかないですから・・・
でもお互いに会話を楽しんでいるだけ、というムードでもあるのでなかなか面白かったです。

そして、今週末。。。いよいよ行くことになりましたよ、ホテルの部屋へ。 私はOKしたんです。
なぜかって、一番の理由は好奇心ですね。こういう人はどんな愛し方をするのか、という・・
彼は「この歳になると襲おうと思っても襲えないから、心配ない。」と言います。私もその可能性が高いと思う。

ただ肌を触れあっているだけで心が満たされる、という感じみたいです。何ともかわいいじゃありませんか?
彼も私もこれまでの人生、特に不満があったわけではありません。ですが、こんなにもお互いに認めあえる関係というのは、
そうあるものではないと思って、だから大切にしたいんです。

もし万一最終的にセックスまで至っても、それはそれで・・と覚悟はできています。
ところで基本的な疑問。人は死ぬまで性欲はあるらしい、というのはわかりましたが、男性が肉体的に本当に挿入可能なのは
何歳位までなのでしょう?平均年齢は、又ギネスの最高年齢は?(←そんなのナイか・・)



Re:高齢男性とのお付き合い・その後  投稿者:時代おくれ  投稿日:2006年07月06日 01:32:47  No.19002
昔から山は逃げないが体力は逃げていくと言うね
こればっかりはどうしようもないがね。
でも気持ちも年相応にをとるだろうかね?>勃起しなくなったら
気持ちまでもじっちゃんになってしまうんだろうか。。。
そこら辺は私でもわかりまへんね。
ただ自分だけは、いつまでも気持ちだけは青春気分だと思っていますが
Iveはどうですか?

まあ たとえ勃起しなくても女体を見る喜びはだけは捨て切れないだろうから
そこから又違った裸のお付き合いが始まるんでしょうね。

余談だが 数年前行きつけの飲み屋で私好みの女性がいまして
関係を持つまでになったんだが、私の事はさておき
そこに年はゆうに70を超えた紳士風のじっちゃんが一人で飲みに来ていました
行くたびにその老人がいてね>どうやら別の女の子に興味があったみたいです
で数年後別のお店に顔を出したら、またそのじっちゃんがいてね
ママさんと2人っきりで話をしていましたよ。
私たちが入ると同時に出て行ったが、あれはどうみても
くどいているしか見えなかったよ。
今頃どうしてるんだろうな〜>幾つになっても好きなもの
にはかてまへんね〜     失礼しました















Re:高齢男性とのお付き合い・その後  投稿者:セーヴル  投稿日:2006年07月06日 12:55:40  No.19003
Iveさんへのレスは初めてになります。 どうぞよろしく。

すでにIveさんにご覧頂けたのをより所に 故あって 誠に勝手ながら
先の私の書き込み内容はCutさせて頂きました。 
悪しからずご容赦のほど。

 その後のご報告を また楽しみにしております。
 失礼しました。 





Re:高齢男性とのお付き合い・その後  投稿者:Ive 46歳 女  投稿日:2006年07月06日 10:55:25  No.19004
時代おくれ様、セーヴル様、お返事有り難うございます。
「いくつになっても気持ちだけは青春気分・・」本当にその通りですね。
ある高齢者の介護施設で90代の男性(既婚・奥様も健在)が同じ入居者である80代のおばあさまと廊下の陰で抱きあっていた、という話を聞いたことがあります。
肉体は衰えても精神的な愛情は最後まで残るのですね。

セーヴルさん、60代半ばでいらして、週一のホテルデートですか?
すごいですねー!セーヴルさんのレスを読んでいて何だかちょっと怖くなってきました。
それに、上原謙氏のこと・・忘れていました!そう、そんな事もありましたっけ。

でも男性だって相手が誰であってもセックスできる、というものではないのでしょう?その女性への「愛しい」と思う心があって初めて「できる」のではないかと思いたいですが。
私は女性として、気のない相手から口説かれた場合は(性欲がわくどころか)背筋がゾゾッとしますしね。そうなるともう視線を向けられるだけでも腹が立つ(笑)。
だって今までいろいろな人と知り合っても、今の75歳の彼ように、(口説かれる以前に)私自身が「素敵な人だなぁ」と思えるようなおじいさまは一人もいませんでしたよ。
好奇心があるからといったって、やはりそれだけではないんです。若い人にはない、男としてのゆとり、又は包容力、といいますか。そういう意味で高齢の男性は魅力的ですね。

ともかく・・・デートしてきます。
そしてその結果は? また何か特筆すべきことが起こりましたらご報告します。



Re:高齢男性とのお付き合い・その後  投稿者:わんわん 79歳 男性  投稿日:2006年07月08日 20:03:59  No.19005
前略 秋に傘寿になります。5年前から、現在49歳の女性と
不倫中? ?が、付いている訳は、飲んで、酔って、ホテルに行きますが
初めての時から私はお酒のせいの勃起力不足で、手とお口の奉仕だけで挿入不能・・・
でも、彼女は騎上位?で果てます。私の恥骨と、あそこがすれるだけで心地よいそうです。
旦那とはすれ違い生活で、レス10年、不仲という訳ではなく、兄妹のようだそうで、
私が80歳近い老人でも、身元も性格も解っているので安心だし、オナニーよりも
ずっとずっと、良いそうです。尚、不倫は突然始まったのではありません。
5年前*年振りの再会でした。

Ive様 健康な75歳男性なら充分勃起と思います。
     ・・そんなところ・・でないところでお楽しみ下さい(^^)



Re:高齢男性とのお付き合い・その後  投稿者:Ive 46歳 女  投稿日:2006年07月10日 10:02:25  No.19006
わんわん様、初めまして。
皆様、お年を召してもhappy lifeを送っていらっしゃるのですね。
私の、先日の75歳の彼とのホテル・デートは〜 
結論から言うと、挿入には至りませんでした。
固くはなるのですが、最終的に「入れる」までの力は出ないんだそうです。
でもかなり濃厚に触れあい、おまけに彼の「アレ」まで咥えさせられたから、ほとんどセックスしたも同然の密着度でしたが・・・

人の肌のぬくもりって温かいのですね。
昔新婚の頃、夫に(私とのセックスは)「豆腐に刺してるみたいであんまりよくない」と言われて以来冷めていた心が、今溶けていくような気がします。
夫はバカ正直な人なものですから・・でも気持ちは優しくて、夫とはよき職場の同僚のような関係を保っています。

わんわんさんもどうぞお幸せに。



Re:高齢男性とのお付き合い・その後  投稿者:セーヴル  投稿日:2006年07月10日 18:32:02  No.19007
先のレスではたいへん失礼しました。
どうも。 ご報告有難うございます。

とにもかくにも 新鮮?な感覚だけは享受なされたようで、ようございました。
で、件の好奇心の方はシッカリ充たされましたでしょうか?
硬く御成りなんであれば、タイミングと工夫次第では、やがて挿入も可能かと思われます。
但し、心臓に過激とならぬリミットを遵守の上で、今後もお楽しみ下さればと思います。

ただ・・・
同好の私が申せる立場にはありませんが、こと他人様のこととなると、バカ正直な夫さんが
内心お気の毒な気がしてしまうのですが、この心理は、いったいナニ?なんでしょうネ??
せめて とも白髪まで、よき職場の同僚関係だけは決して失くされませんように。。。



[17] 風俗で・・・  投稿者:俺の空 42歳 男  投稿日:2006年06月26日 23:01:09  No.17001 [返信]
皆さんにお聞きしたいのですが?
風俗に行くと、ぜんぜん勃起しないのです。結婚して4年目ぐらいに
ソープに行ったときもダメでした。この前14年振りに風俗に行ったのですが、
ダメでした。結婚するまえは、問題なく風俗でも勃起していたのですが、
結婚してからなぜかダメになってしまいました。妻とのセックスはぜんぜん問題ないのです。
病院に行けば直るものなのでしょうか?
女の人の立場からすると、風俗に行かなければいいんじゃないと、思うでしょうが、
男の人なら解ると思います。
みなさんのアドバイスよろしくおねがいします。





Re:風俗で・・・  投稿者:小夜子  投稿日:2006年06月27日 11:11:22  No.17002
 >風俗に行かなければいいんじゃないと
ほんとにそう思います(笑)

風俗に行って勃起しないということは…
たまたま、その風俗嬢が好みのタイプでなかったとか、
テクニックがいまいちだったとか、
それで興奮・勃起するまでには至らなかったのでは?
ベテランの風俗嬢さんなら、イカしてもらえるかも?

でも、もし、奥様に対する罪の意識が影響してるのだとしたら、
風俗通いは、あきらめたほうがよさそうですね。
ご自分のエゴより、奥様への愛が勝っているんですわ〜♪

いずれにせよ、奥様とはセックスできるのでしたら、
病院に行く必要性はないでしょう。

風俗で勃起しなくても、
そんなに悩むことではないんじゃない?と、女の私は思いますが…。
損した気分になる?
お楽しみが減る?
他の男性の方はどうなのでしょうね〜。



Re:風俗で・・・  投稿者:時代おくれ  投稿日:2006年06月27日 12:41:13  No.17003
妻とはいいんだから問題ないんではないかい? (^^)

14年ぶりね♪>可愛い女の子いましたか?
私はもう卒業した方だが、あの頃は一時しげに通った
時期がありましたよな。(ソープじゃぁないが。。)
一発で自分の好みの女の子に当たったんですよね
でも行ってみて時間差で別の子をあてがわれた事も
多々ありましたがね。
こんな時はたいてい空振りですよ>いかないままハイお帰り〜!
空しさだけがやけにしみましたよな。




Re:風俗で・・・  投稿者:牧童  投稿日:2006年06月27日 21:10:18  No.17004
ソープ系の風俗は受け身型だから、攻撃性の強い男にとっては欲求不満になって射精に至らない場合がある。
この手の男性は、SMクラブの真性マゾ女と遊んでみるか、援交だとうまくいく場合がある。
必ず何らかの要因があるはずだから、その理由を自らが探っていくことによって、新しい自分が発見できるよ。





Re:風俗で・・・  投稿者:桃色猫 46♀  投稿日:2006年06月28日 12:08:30  No.17005
小夜子さんに1票!w

1番の理由はあなたの中の、あなたも意識していない心の奥底に、奥様への罪悪感やばれることへの怖れなどがあるからですよ。
2番目には、風俗があまりに久しぶりすぎて緊張し過ぎてしまった。
3番目には、相手の女の子が下手だった。

というような所ではないでしょうか。
男の人のって、精神的なものにかなり影響されるものでしょう?
それに風俗だからって、是が非でも出さなくては!なんてものでもないでしょうし。
男としてのプライドが許さない?
その風俗ちゃんも自信なくしてるかもよ。

いずれにしても「俺の空」さんみたいなタイプの男性は、奥様一筋で生きていかれるのがよろしいかと存じます。
お幸せに!



Re:風俗で・・・  投稿者:俺の空  投稿日:2006年06月29日 00:05:13  No.17006
みなさんご意見ありがとうございます。
>でも、もし、奥様に対する罪の意識が影響してるのだとしたら、
風俗通いは、あきらめたほうがよさそうですね。
自分では意識してるつもりはないのですが、心の片隅にあるかもしれません。

みなさんのアドバイスで、心の中のもやもやが、すきっとしました。
どうもありがとうございました。



Re:風俗で・・・  投稿者:牧童 54歳  投稿日:2006年06月29日 12:36:00  No.17007
ご本人がそれで納得できるなら、それでもいいのだけれども、
僕のほうがもやもやしてきた。
奥様に対する罪の意識なんか、あるのかな……。
むしろ、なぜ14年ぶりに風俗に行こうとしたのか、
まじめな中高年の性談義として考えてみませんか。



Re:風俗で・・・  投稿者:俺の空  投稿日:2006年07月01日 01:21:04  No.17008
牧童さんもやもやさせてすみません。
なぜ悩みだしたのかをお話します。
6月の初めに会社の関係で、中国の工場見学にいきました
その夜にみんなでラウンジみたいなところにいくと、そこにいる
女の子をお持ち帰りできるシステムになっていて、ホテルに女の子と
泊まりました。いざ、本番という場面になっても息子がぜんぜんだめでした。
結局、女の子とはできませんでした。
そして、日本に帰ってきたらものすごく風俗に行きたい気分になり、
知人と飲みに行った帰りに、ソープへ行ったのですが、だめでした。
14年間、何度か風俗に行きたい気分になったのですが、何日かたつとその気分も
冷めてしまっていかずじまいでした。
これが、いままでの経緯です。
妻とのセックスになれてしまったせいか、他の女の人では気分的、精神的にも
燃え上がらないのではないか、妻への罪悪感(浮気)があるのではないかと思っています。
この掲示板で、悩みごとを書いて皆様からアドバイスをいただいて、気分的にすっきり
しました。これから、色々経験すると直るんじゃないかと思っています。(年齢的にもう遅い?)






Re:風俗で・・・  投稿者:牧童 54歳  投稿日:2006年07月01日 10:07:06  No.17009
「俺の空」さん、貴殿の板を引き延ばしてすいません。

貴殿の問題ではなく、この談話室が「道徳の時間」だけの場になって欲しくないので、僕なりの投稿を続けます。
自分を含め、これから老いていく性を考えていく場合、不倫はダメ、夫婦仲良く、風俗なんてとんでもないという一方的な視野を持つ集団だけの談話室になってしまい、みんなが善人的発言しかできなくなってしまったら、実にくだらん!
もちろん、ご夫婦でうまくいっている方が、わざわざ不倫したり、風俗に行く必要はありませんし、この談話室で自己体験に基づく考えを発表していただきたい。
現在の悩みを吐露しあい、それに対し、それぞれ異なった人生から学んできたこと発表し、話合い、それらを参考にしながら、またそれぞれの自分の人生の最終章を描いていきましょう。

(年齢的にもう遅い?)
42歳の貴殿にそう言われると困ります。54歳の僕も、これからまだいろいろ経験していきたいと思っています。
例えば、小夜子さんに僕の背中に「果てしない愛欲の果てに」なんて書いてもらえたら気持ちがいいだろうな、なんてこともぜひ経験したいと思っているのです。

さて、今回の貴殿の状況がよくわかりました。
僕も風俗で勃起できず、風俗のはしごをしてしまい、結局は無駄金使って、失敗だった経験もあります。
これから年と共に精力の衰えを感じる場面に遭遇することが多くなります。
めげずに、あきらめずに、乗り越えていきましょう。
自慰や時には遠征して男を磨きましょう。



[15] sexぬきのお付き合いは可能?  投稿者:Ive  投稿日:2006年06月22日 17:16:50  No.15001 [返信]
こんにちは。初めてこの掲示板に投稿させていただきます。
私は23歳で結婚(主人は4歳年上)、初めのうちこそまあまあ性生活はありましたが
数年のうちにその回数は激減、セックスレス夫婦となってはや15年以上です。
というのも夫は私の体にあまり興味がないみたいなんですね。
セックスの時はひたすら自分の快楽を追求し、私に奉仕させるんです。
私はそれがイヤでたまらず必死で耐えていましたが、そのうち求められなくなり、
こちらもヤレヤレとほっとしています。おかしいでしょうか?
夫婦仲はとてもよく、何も不満はなく、夫とは同性の仲のよい友人同士のような関係です。
 
ところが・・・ここからがご相談したい本題なのですが、
私は最近75歳の男性とお付き合いしています。
話題が豊富な人で話もとても面白いので一緒に食事したりする程度だったのですが、
先日別れ際に車の中で手を握られ、キスされました!
男性といえば淡泊な夫しか知らない私はもうビックリ。
75歳になってもまだ性欲があるのか〜!!??と。(失礼)
彼と肉体関係にまで及ぶ気はありませんが、何とも好奇心を押さえられません。

今時の75歳って・・キスくらい単なるイタズラ心ですか?
それともかなりマジ? 男性は女性を好きになったら「体は求めず心で付き合う」
なんてバカバカしくてできないものでしょうか?

特にご高齢の男性の方々にお伺いしたいです。
私はsexは恐ろしいので75歳の彼とはせいぜい手を握るくらいのお付き合いを続けたいのですが
自分勝手な望みでしょうか?



Re:sexぬきのお付き合いは可能?  投稿者:時代おくれ  投稿日:2006年06月23日 18:37:05  No.15002
話を切るようで悪いが、もうご自身がこれくらいのおつきあいなら
まあ いいっか!とよしといている以上、いいんじゃぁなかろうかな。

それよりも妻からレスされ続けて15年>もともとセックスが
嫌いなスレさんにとっては、よくぞ逃げ切れたなとお思いでしょう

逆にご主人はご自分の性欲処理はどなんしていたんだろうかな?
とスレさんに問いかけたいです。



セックスレスですが。。  投稿者:Ive 46歳 女  投稿日:2006年06月24日 00:40:57  No.15003
時代おくれ さま。有り難うございます。主人は自分の性欲処理はどうしていたか?
ホント、どうしていたんでしょうか?性欲なんてないんですよ、きっと。
不思議に思われるかもしれませんが、そういう男性だって世の中にはいるんです。
それに「妻からレスされ続けて15年>」だなんて・・私が拒否し続けたとお思いですか?
私は一応求められれば拒みはしなかったです。でも夫自身が自分の下手さ加減に嫌気がさして
sexするのをやめたんじゃないでしょうか?
うまくいかないことをやり続けるのは面倒くさいものだから。

私の方は、主人以外の男性とも肉体関係をもちましたが、暖かみがあって上手なsexをする人は
いますねぇ、確かに。そういう人とのsexなら私は好きでした。もともとsexが嫌いなわけじゃないんです。
が、夫のやり方はあまりにヒドイのですよ、全くアホらしくてやってられん、という感じ。
でも夫婦というのはsexしている時以外に、共に過ごす時間の方が圧倒的に多いですからね。
そんな日常を、共に充実して過ごせるということの方が大事だと思います。
いくらアレのやり方が下手でも人間的に穏やかで優しい人だから、夫としては
私の評価では満点に近い・・といってもいいくらいなんですが。




Re:sexぬきのお付き合いは可能?  投稿者:小夜子  投稿日:2006年06月24日 08:12:10  No.15004
>別れ際に車の中で手を握られ、キスされました!
75歳ですか、↑なかなかやりますね〜。
若い頃から女性経験が豊富な方なのかしら?
そういう方だと、相手の反応を楽しむみたいなところもありそう。
老獪なテクニックは侮れませんよ(笑)

もし彼が真面目な気持ちだとしても、
Iveさんが今後、プラトニックなお付き合いを希望しているなら、
自分の考えをはっきり言っておいたほうが良いと思います。

上手なあしらい方を考えるのも、また楽しいものです。
粋な会話を楽しむ、素敵な関係になるといいですね。



高齢者とのお付き合いの注意点  投稿者:鈴山  投稿日:2006年06月24日 15:31:50  No.15005
質問の趣旨、要点が、いまいち、分からないところもありますが、
「こういうお付き合いは、どうなんでしょうか?」
という質問と受け取らせて戴きます。他の方がほとんど既に的確なレスを
されているので、
別の角度からの話です。

ご高齢ということは、もしかすると、あなたは、その人の
死水を取ることになるかもしれないし、その人にとって
最後の思い出の人になるかもしれません。そういう要素もありますから、
プラトニックといっても、自分よりも早く逝く可能性が高いという事実の覚悟の中で、
なかなか真剣さが必要だと思います。

また、もしもその方が病気になっても、あなたがお見舞いにいけるかどうか
わかりません。

また、もしもその方が、あなたといる間に、痴呆とか、被害妄想の症状が出たりと
そうした疾患が出る場合もある年齢です。
本人に悪気はなくとも、同じ昔話を繰り返したりし始めます。
最初は楽しいかもしれませんが、そういうことに対しては、
愛人としてではなく、家族として向き合うぐらいの覚悟がいります。

また、もしもお付き合いの最中に、病気で倒れたりしたときの
ことも考える必要があります。
いくら若く振舞っていても、体はもろくなっていますから。

ですから、この場合には、性的関係かプラトニックかの問題ではなく、
人間として付き合うこととなるわけですが、
この場合の年齢差というのは、50歳と30歳という年齢差とは
違うという点に注意してください。

そうですね、このことを理解するには、
相手の立場に貴女自身を置き換えてみて、その相手の家族とかも
考えて、その上で、想像をしてみるといいです。

それで、何があっても、悔いのない恋愛であるなら、いいでしょう。

私の視点からはそんなところです。
周囲にお年寄りの多かった環境にいたものですから、
つい、そういう面が気になってしまうのです。





Re:sexぬきのお付き合いは可能?  投稿者:Ive 46歳 女  投稿日:2006年06月24日 17:11:19  No.15006
小夜子さま、鈴山さま、アドヴァイス有り難うございます。
過去に私が付き合ったのは若い人ですし(不倫ではありません)、
又今の夫との関係はほとんどプラトニックなものですから、
70代にしてなお女性にアタックするという情熱に最初は驚きました。
でもこちらのサイトを拝見したこともあって、今は
自分が、年齢のことで先入観を持っていたことを反省しています。
 
ここ数日、75歳の彼からやたら情熱的な電話やメールがくるようになり、
ちょっとヤバい感じです。
彼はまだ現役で(自分で事業をしています)毎日自分の会社にも行っていて
ヒマではないはずなのに。 何だか子供みたい。

私は冷静にならなければ、と思いつつ、気持ちがぐらついています。
「ちょっとくらいなら」、「いや、やはり深入りはよくない」と。。。
何しろずっと「頭で愛してくれる」夫と暮らしてきて、今初めて、
理性も社会常識もかなぐり捨てて、
「情念(?)で愛してくれる人が現れたという感じなのですよ。

でもそう思わせるあたりが、小夜子さんのおっしゃる
「老獪なテクニック」かも。

誰も傷つけないように、よく考えたいと思います。
有り難うございました。



いろんな関係を経験するのはいいと思います。  投稿者:鈴山  投稿日:2006年06月24日 18:43:25  No.15007 [HOME]
>誰も傷つけないように、よく考えたいと思います。

そうですね。それが一番です。
事実上は不可能なことかもしれませんが、そういう気遣いは大切です。

私個人の意見としては、気になるのはそのお相手の「家族関係」ですね。
奥さんがどうとか、お子さまがどうとか、お孫さんとか?

もしも、その方が、単身であったり、「しがらみが少なそう」なのであれば、
それは、何がどうなろうが、本人の自業自得あるいは、
本人の楽しみということになりますから、貴女も好奇心半分で、
付き合ってみるのは、人生経験としていいかもしれません。

しかし、しがらみとか財産分与がどうのこうので
揉めそうな背景があると、その年齢になってからの
火遊びには、いろいろとトラブルもあるようです。

もしもバレたときですが、旦那さんには、「あっちの方は立たないからそういう
付き合いゃないのよ」といえば、とりあえず説得力はあるでしょう(たとえ嘘でも。)

あと、気づいたことといえば、そういう方と出会うというのも
「縁」であるわけですが、そのお付き合いの中で、
スれ主さん本人が、「自分は人生に何を求めているのか?」
ということを考える良い機会になります。

人間関係の中でも、とりわけ異性関係というのは、
いろいろな事が二人の間で、ありながら、
つまるところは、お互いが、「自分自身はどうなりたいいのか」
「人生、これでいいのか?」を自問したり、自分のことを知る、最大のチャンスですから。





Re:sexぬきのお付き合いは可能?  投稿者:牧童 54歳  投稿日:2006年06月25日 17:24:24  No.15008
僕と会いたい、でもセックス抜きの茶飲み友達になりたいと言う方がいらっしゃいますが、僕はお断りしています。まだ茶飲み友達はいりません。
ですから僕と会うと言うことは、僕とセックスするということと同意語なんです。
最近、57歳の主婦の方と知り合い、セックスはできないけど、会いたいという方がいて会いました。
僕も、そろそろセックス抜きのつきあいも必要なのかと思い、セックス抜きというお約束で会いましたが、結局はラブホに行きました。
彼女は喜んでくれましたよ。
貴女はまだ若いし、セックス抜きの関係ではなく、セックスをすることを前提とした、恋をもっとしなさい。
相手が80歳でも、90歳でもセックスの対象と考えましょう。
僕も80歳の彼女ができたら、ラブホに誘います。

さて、ここで一つだけご注意します。
老醜は執着から生み出されます。
特に事業家は老いてもなお執着心が強い方が多く、そのエネルギーはビジネスだけでなく、異性に向けられます。
僕の彼女で、しつこい老人の口説きメールに辟易し、苦労した方がいます。
若者よりしつこいですよ。理性を失い、すごいらしいですよ。
この点を注意した上で、一度セックスしてみたらいかがでしょうか。
貴女がうまくコントロールすれば、相手は可愛い子供にもなるはずです。



Re:sexぬきのお付き合いは可能?  投稿者:Ive 46歳 女  投稿日:2006年06月25日 23:38:29  No.15009
牧童さま。そのお言葉を待っていましたわ!
それでこそ男というものですよね。

彼は私が大胆発言をするとちょっと引き、逆にしりごみ(したフリ)をすると
グッとせまろうとする感じが伺えます。
相手の身元は割れているし、社会的立場もあるでしょうから
ストーカーみたいなまねはできないはず。。。

皆様のアドヴァイスを踏まえた上で、この勝負、うまくいくよう
がんばってみます。






[14] 浮気発覚から  投稿者:Sachisacchi  投稿日:2006年06月19日 08:17:46  No.14001 [返信]
主人(47)は2年半20歳年下の独身女と浮気して、去年末に私にばれたあとは、切れたようですが。
それから、いろいろ話し合い2人でやり直そうと決心しましたが。。。
”時間が解決する”と口癖のように言う主人。
私は、悔しさからか、毎日でも優しくして欲しくて、抱いて欲しいと言って、抱いてくれなくても、手を握って寝てくれるだけでも。。。と言っているのですが、全然です。
昨日も泣いて気持ちを訴えましたが、どうにもならず。
”やっぱり、あの女がいいんだ。私は愛されていないんだ。あの女に慰謝料請求しよう!”と思ってしまいました。
素直に気持ちを伝えても、ダメなので、もう主人に対して冷たく自然にしてしまい、このままでは、もっと時間がかかってしまいそうで。

どうしたら、私の気持ちわかってもらえるのか? SEXレスになってしまいそうで。
こんなに、抱いてもらいたいのに! わたしに我慢しろと言われているようで。
気がおかしくなりそうです。



Re:浮気発覚から  投稿者:時代おくれ  投稿日:2006年06月19日 18:22:28  No.14002
切ない気持ち おさっしします
この気持ちを夫がわかってくれれば こんないいことないんだがな〜
でも 夫は言うでしょうな>俺に対して理解ある妻だったら
よそへは目をくれなかっただろうと。。。
一見屁理屈のように聞こえるが、よそへ異性を求める事はたいてい
夫婦間になんらかの問題があるからの結果だと思います。
こんな時はたぶん 夫に言ったとこで妻の気持ちがわかるどころか
逆に妻のせいにしたりして、いなおれれるがおちでしょうね。

どうしたらいいか?>切なさはたぶん嫉妬からくるでしょう
この切なさを封じる?忘れさせる為にも、貴女も異性に関心を
よせたらどうでしょうか?
度がすぎて本気になられても困りますが、これも一つの手段だと
思いますが。。。
浮気相手に慰謝料請求ですか?>簡単に言いますが現実は難しいですよ
つっついたとこで自分が惨めになるだけです
よれよりもほっときなさいよ>いずれ夫も貴女の気持ちがわかる
時が必ずくると思います。
それまで貴女も貴女の楽しみ方をみつけたらいかがかな?






Re:浮気発覚から  投稿者:てつ(55・男)  投稿日:2006年06月19日 21:38:46  No.14003
Sachisacchi さん
あなたのやり直そうという決心、手を握って寝てくれるだけでもという気持ち。
いじらしくまた好ましく感じます。
ただご主人の言う「時間が解決する」という言い方も、何となくわかるような気がします。
男は意外と話し合いが苦手なんです。
特に女性、妻との話し合いからは逃げたいというのが本音だと思います。
多分自分が悪いということが判ってるから、だから辛くてその話から逃げたいのだと思います。
ではあなたはどうしたらいいか?
追い詰めると男は逃げるか、反撃に出ます。
でもほっとくと安心してしまい、終わってしまうかもしれません。
「時間が解決する」と言ってる旦那さんは、多分昔に戻りたいと思ってるのだと思います。
あなたのいじらしい気持ちをキープしつつ、一歩引いた気持ちでもう少し待ってみたらどうでしょうか?
男は結局は帰ってくると思います。






ありがとうございます  投稿者:Sachisacchi  投稿日:2006年06月20日 08:24:10  No.14004
時代おくれさん。てつさん。こんな私にアドバイスありがとうございます。
主人は私の性格を知って”時間が”と言ってくれているのだと思います。
他の男ですか??  向けてみたいですが、”女は本気になる!”とよく主人が言ってますからね。
本気になりそうで、怖いですぅぅぅ。

20年も一緒にいたら、人生いろいろありますよね。
これも私達への、”人生の問題集”ですかね。

少し気持ちを他に向けられるように、頑張ってみま〜す。
かわいい女でいられるように!



Re:浮気発覚から  投稿者:ゆみ 43歳  投稿日:2006年06月20日 23:46:08  No.14005

Sachisacchiさん、とても辛い時期なのに健気な気持ちで前向きに生活しようと
してみえる姿に感心しました。
「優しくしてほしいから毎日でも抱いて欲しい、せめて手をつないで眠りたい」と
訴えられる素直さに、ちょっと感動すら覚えました。

私もかつて同じ思いをしましたが、お互い若く主人が彼女に恋焦がれていたので、
数年間嫉妬に苦しんだ末、セックスレスで「家族」としてやっていく事を選び十年
近くその状態でした。
私も自分を救うために好きな人を作りたい!と思いました。
ただ子供もいたし、のめりこむのが怖かったので芸能人に熱を上げる事に・・・。
でも○ン様フィーバーとかを見てると、寂しくなった女性が許される男性に傾ける
情熱はハンパではないな・・・と返って怖くなります(^^;)

本当はその素直さがあるならば、もう一度ダンナ様に気持ちを伝えるところから始めてみては?
と思い、これを書きました。
私も自分から始めたセックスレスでしたが、夫に対する恋心が自分の中から消えないのに
気づき死ぬまでにもう一度彼から愛情をこめたキスを受けたい・・と思いました。
それから彼に向けて何かと感謝の言葉や笑顔を向けました、私が彼をただ好きなんだと
知って欲しかったからです。
昔のことは関係なく、今の私が今のあなたを好きなのだという気持ちを伝えたかったのです。
時には口に出して告白したこともありました。すごく勇気が要りました。
でもその成果か、彼は昔の罪悪感を引きずることなく私にアプローチしてくるように
なりました。
女房が自分に惚れているという安心感と自信ができたからではないかと思います。


Sachisacchiさんのご主人も、いつか元通りになりたいと思いながら、求められれば
求められるほどあなたに対する罪悪感や自分の複雑な感情で、男性のいわゆる「性欲」と
イコールにならない部分があるのかもしれません。
そういうとこでは男性のほうがデリケートな部分もあると思います。

私の場合は時間がかかり過ぎました。
でもSachisacchiさんは今、もう素直な気持ちを持っておられます。
求める事はいったん我慢して、与える事からはじめてみませんか?
相手の女性に怒りを向けたくなる気持ち、彼に冷たくしてしまう気持ち、すごくわかります。
でもそれで一番苦しいのは多分Sachisacchiさんなんですよね?

まず一度、自分の発散できる好きなこと(カラオケでもショッピングでも)で気分転換して
仕事でも趣味でも自分が好きで気持ちを集中できる事を始めてみては?
自分の方ばかり向いて嘆いているあなたでなく、本来の輝いているあなたをもう一度
ご主人に見せてあげませんか?
自分があなたに惹かれた部分を、ご主人はきっとその中に見つけてくれると思います。

今、辛い日々を送っておられるあなたに偉そうに色々言ってごめんなさい。
「過ぎてきた人間にありがちのお節介な体験談」な気がして躊躇もしました。
でも『嫌な自分』になってくのは自分が一番辛かったし、辛くても『こうなりたい自分』を
目指して歩き始めてから、やっとなりたい幸せに歩み寄れたよ・・と教えたかった。
でも『人生回り道はあってもムダなことは無い』が私の今の実感です。
これからのあなたがもっと輝くための大きな課題だったのだと思える日が必ず来ます!
応援してます!




ありがとうございます  投稿者:Sachisacchi  投稿日:2006年06月22日 07:30:42  No.14006
ゆみさん体験談からいろいろありがとうございます。

あれからじっくりと主人と話してみました。
主人は私が、”浮気がばれた時は離婚”といわれると思ったのに。私が1言もそれを口にせず、夫を許したから、

今ならやり直せると感じ、自分なりに努力しているとの事でした。

ゆみさんのアドバイスに涙して、主人の言葉にも、涙ポロポロ。。。
少し心の中のもやもやがなくなり、私なりに、頑張っていこうと思いました。

主人は私の所へ戻ってきたのですから。
自信をもって、<自分みがきに>輝く私を見せたいと思います。



結婚前に、ちゃんと、向き合って、もめたカップルの方が結果よしだったりする  投稿者:鈴山  投稿日:2006年06月22日 09:11:18  No.14007
>どうしたら、私の気持ちわかってもらえるのか?

それが、夫婦または同居する人との最大の”人生の問題集”ですよ。


強いて言えば、どんな苦境に立たされようとも、

自分たちは、そのときに、分かり合える精神的な関係なのかどうか?

それは、結婚する以前に、

確認をしておくべきことでしたね。

決意次第では、今からでも間に合いますが。


____________________________________________



[13] みなさん、ありがとう!  投稿者:竹山(58歳・女)  投稿日:2006年06月04日 20:38:04  No.13001 [返信]
小夜子さん、再度レス下さった牧童さん、ありがとう御座います。自分なりに道が見えてきたように思います。牧童さんが仰るように、夫は両立させる事が望だったのです。相手も、夫も結婚は望んでおりませんでした。折角、戻って和気藹々とやっていた再構築中に、女に女とのセックスの内容をばらされて、女に失望し、私の対応にも失望したのだと思います。これから先の人生を一緒にやっていく積もりでおります。気長に暖かい時間を作っていく事を、スキンシップを図る事を心にとどめたいと思います。それのおまけとして、セックスが楽しめるようになったら、それでいいのだと思います。裏切られたと言う思いが先走って、夫が戻ってきた事への感謝を忘れがちになっていた事、肝に命じます。夫も恋愛ではなかったと言っております。夫の逆切れの言葉は、最初に投稿した、その言葉です。牧草さんのセックスライフ成就なされればいいですね。小夜子さん、本当にありがとう御座いました。道を示してくださり感謝しております。牧童さんの男の性欲の感じ方、教えて下さりありがとう御座います、女とは違った意味でデリケートなものだと言う事が、理解出来たように思います。ありがとう御座いました。


Re:みなさん、ありがとう!  投稿者:てつ(55・男)  投稿日:2006年06月18日 18:57:50  No.13002
竹山さんのレスの場を借りて、自分のことを書いてしまうのをお許しください。
私は普通に結婚して20数年、子供もほぼ独立しました。
夫婦生活は妻が性交痛を訴えてから今はありません。
私自身浮気はありましたが、今は深い関係の女性はいません。
竹山さんの言葉
>これから先の人生を一緒にやっていく積もりでおります。
>気長に暖かい時間を作っていく事を、スキンシップを図る事を心にとどめたいと思います。
>それのおまけとして、セックスが楽しめるようになったら、それでいいのだと思います。
>裏切られたと言う思いが先走って、夫が戻ってきた事への感謝を忘れがちになっていた事、肝に命じます。
女性はそう考えるのだと判って、嬉しく読みました。
スキンシップ、ほんとに大事だと思います。
あきらめずにムード作りからやり直してみようかと思いました。



その後  投稿者:竹山  投稿日:2006年07月10日 17:06:05  No.13003
夫とセックスについて話す事が多くなりました。夫が「どうしたら気持良いの?」とか「何をしたい?」とか色々聞いてきます。私も出来るだけ恥ずかしがらずに応えるように、また、夫も「こうするとやる気になるよ」とか話してくれるようになりました。先日もゆっくり気長にやろうかと、「楽しもうね」といいながら。優しい言葉をかけられ、ちょっとした触れ合いなどがあるとリラックスできるように思います。不倫の事にはもう殆ど触れなくなりましたが、夫が責められないという安心感からか、絆が深まったように思います。こんなに充実した夫婦の時間が持てたこと感謝しています。性生活も若い頃とは違いますが、楽しめるのだなと夫も私も思っています。てつ様も お二人で道を探られてくださいお祈りしています。


[12] 不倫後のセックスお返事ありがとう  投稿者:竹山(58歳・女)  投稿日:2006年06月03日 22:16:12  No.12001 [返信]
牧童さん、時代おくれさん、ありがとう。
詳細を述べませんでしたが、不倫発覚しそうになってから、夫も求めてきて居ました、修羅場の最中もセックスは再燃し、夫も、お前が出来るようになった事は驚きだ、お前に全てをやってもいい、なんて、たわけた事を言っていました。もともと、セックスが無い人生は嫌だ、生涯楽しみたいと言うのが持論です。女が私にばらした色んな事、それを知られてしまったショックで、また、それを責められた事で、私に逆切れしていった言葉のように思います。その言葉を真に受けて苦しんでいました。このまま、夫のセックスが終わりを告げるとは思えません。いろいろなプレッシャーを抱えているのだと思うのです。不倫は1年以上前に終わっています。不倫後もセックスはありました。ED気味になったのは、女にいろいろな事をばらされた後です。
男のそのような心理を知りたいのです。



Re:不倫後のセックスお返事ありがとう  投稿者:小夜子  投稿日:2006年06月04日 11:40:47  No.12002
>ED気味になったのは、女にいろいろな事をばらされた後です。
そして、そのことで貴女がご主人を責めた…それからですね?

貴女もその女から聞きたくないことも聞かされて、
さぞ悔しい思いをされたことでしょう。
それをご主人にぶつけた気持ちはとてもよくわかります。

知られたくない自分の秘密を妻に知られてしまったときの夫の心理…
そのとまどいや気まずさは想像できますが、それがED気味になった要因なのかどうかは疑問です。
でも、ご主人にとってはすでに終わったことであり、
これから再び貴女と向き合っていこうとしているときに、
いつまでもグチグチ言われたら、
すまなかったという懺悔の気持ちも、再構築の意欲もなくなってしまうと思います。

まだまだ許せない気持ちが消えないとは思いますが、
罪滅ぼしのようなことを要求するのではなく、
暖かい関係を築くよう、新たな気持ちで望んでほしいと思います。
せっかく取り戻したご主人なのですから。

セックスに関しては、貴女の気持ちの持ちよう次第、歩み寄り次第で復活できるように思います。
ご主人は普段の生活では優しくなられたとのこと、
そのへんのところから心の折り合いをつけられるのではないでしょうか。

再構築は始まったばかりです。
「これからも二人で一緒に歩いていくんだ」という決意を新たにして、
少しずつでも前進していってください。



Re:不倫後のセックスお返事ありがとう  投稿者:牧童 54歳  投稿日:2006年06月04日 18:53:50  No.12003
思いつくまま気軽に書かせていただきます。ですから軽い気持ちでお読みください。
「私に逆切れしていった言葉」って、何かな?
「ED気味になったのは、女にいろいろな事をばらされた後です。男のそのような心理を知りたいのです。」
ばらされた、いろいろな事って、どんな事かな?

男の気持ち、ご主人の気持ちはわかりませんが、僕はセックスにとって恋愛感情でさえ夾雑物だと思っています。
限られた時間の中で、純粋に肉体と肉体とが交わることができれば、もっとセックスが素晴らしいものになるはずです。ところが、いろいろな思い出が、特に嫌な思い出や思いが一瞬でも脳裏をよぎると、その女に対して勃起しなくなります。特にこの年になると勃起しませんし、あえてその女とセックスする意欲もなくなります。

ご主人は貴女から別れられない自分を、貴女から見捨てられては生きていく自信がない自分を悟ったのでしょう。この悟りは性の枯渇へと向かわせます。
それはそれでいいのだと思います。
再燃した貴女の火は当面くすぶり続けるでしょうが、優しくなったご主人とともに、ご夫婦で美しく、楽しく枯れて行くのも悪くはありません。
これからも貴女の代りになる女はご主人には見つからないでしょう。
セックスではなく、日常生活でのスキンシップを楽しんでみてはいかがですか。

なお僕個人の願望としては、妻と36歳の愛人を両立させたいですね。
亭主が釣りやゴルフをするくらいの感覚で、女遊びを許す妻って、いませんか。



[11] 不倫後のセックス  投稿者:竹山(58歳・女)  投稿日:2006年06月02日 15:42:56  No.11001 [返信]
 主人〈56歳)36歳の女性と不倫をしていました。別れて、戻りましたが、修羅場の渦中はともかくも、不倫終焉後,私に欲望は無いといいます。不倫前、性交痛があり セックスが遠のいていましたが、発覚と同時に復活してしまいました、私の やる気が・・・・
置いてけぼりにされて 困っています。もう、主人は私には欲望が無くなったと・・・辛いです。
このまま、我慢して、性生活を諦める方が 夫婦円満なのかなと・・・悲しい想いです。日常では、不倫後夫はとても優しくなりましたが・・・・自分からは、求めないと言われました・・・



Re:不倫後のセックス  投稿者:牧童 54歳  投稿日:2006年06月03日 10:23:51  No.11002
竹山さん、これってむずかしい問題ですよね。
「主人は私には欲望が無くなったと……」
その理由が「36歳の女としたセックスが気持ちよかったから、今さら58歳のお前なんかを抱く気にはならない」というのなら、話は簡単です。
これなら、あきらかにご主人がひどい男であり、竹山さんもご主人以外の男を探せばいいのです。女の年齢を気にせずに楽しいひとときを一緒に過ごしてくれる男はご主人以外にいくらでもいます。
でも、この話は、
「性交痛のため妻がセックスに消極的になった」→「ご主人には性欲があった」→「36歳と不倫」→「闘争心、亭主を放したくない一心で妻のセックス能力が再燃」→「修羅場」→「ご主人が性の終焉を自覚」→「妻は再燃したままの性欲がくすぶり続けている」
ということではないかと、文面から推測しています。
妻をさんざん苦しめながら、「飲む・打つ・買う」という暮らしを永年続けてきた遊び人の男が、ある時期になると、ふあっと遊びから引退を決意する時がきます。
その時、男は「とても優しくなる」ようです。
僕はまだまだ修羅場の渦中にいますが……
遊びの程度は別として、36歳の女と接することで、性欲からの離脱をご主人は悟ってしまったのかもしれません。
となると、竹山さんの欲望ですが、そもそもすでに枯渇していくところが、たまたま嫉妬心で再燃しただけですから、不倫状態が終われば、また貴女の欲望も静まってくるでしょう。
「このまま、我慢して、性生活を諦め」なくても性欲は自然に静まり、夫婦円満になれるでしょう。「悲しい想い」を思い出にセックスレスの人生を築いてください。

男も女ももっと自由に、生涯セックスを楽しむべきであるというのが持論です。
しかし、枯れるのも悪くはないよ。お幸せに。



Re:不倫後のセックス  投稿者:時代おくれ  投稿日:2006年06月03日 19:07:59  No.11003
愛人?とっても当の女性が優しくなれるのは
繋がっている時だけ>縁が切れれば はい!さよなら〜
そのうえ妻にも三行半津突きつけりゃれりゃぁ
そりゃぁ惨めだす。
妻に嫌われまいとすろその優しさ>幾つになっても
妻に甘える年下亭主
どうか我がままな亭主を優しく迎えてあげてください。

セックスですか?>いずれお向かいにくるでしょうな
女好き、いやセックス好きはそう簡単に捨てきれるもんじゃ
ありませんよ。
セックスを含めて仲良くなれるチャンスかもしてません。



Re:不倫後のセックス  投稿者:時代おくれ  投稿日:2006年06月03日 19:14:11  No.11004
相変わらずの 誤字 脱字 はたまた意味不明で
申し訳ありまへん(老眼で字が見えへん 汗:)



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hOAMqSaEHQvX  投稿者:Josh  投稿日:2008年05月11日 02:58:05  No.11037 [HOME]
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UVPTBZsVqPTxTjn  投稿者:Rimma  投稿日:2008年05月11日 12:03:43  No.11038 [HOME]
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UeSuqDofdpvS  投稿者:ClarkKent  投稿日:2008年05月15日 17:57:09  No.11041 [HOME]
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SPQXGbCdhZ  投稿者:VanDenn  投稿日:2008年05月16日 01:58:54  No.11042 [HOME]
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XfrYmdZjstya  投稿者:Sillana2  投稿日:2008年05月16日 11:17:14  No.11043 [HOME]
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grYLiUCFdSnhun  投稿者:Josh  投稿日:2008年05月24日 02:56:17  No.11044 [HOME]
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aYuwQcVqhm  投稿者:Gartman6  投稿日:2008年06月01日 01:28:18  No.11046 [HOME]
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qUStPNUUUexCnHULh  投稿者:Broxx  投稿日:2008年06月01日 14:41:22  No.11047 [HOME]
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JTPgoQyIS  投稿者:ptQeVtRIy  投稿日:2008年06月07日 13:44:00  No.11048 [HOME]
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IYSXrTFm  投稿者:Valentine  投稿日:2008年06月30日 13:06:21  No.11049 [HOME]
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[10] セックスレスの結論  投稿者:真(39)  投稿日:2006年05月21日 20:33:34  No.10001 [返信]
 皆さんこんばんは、私は妻とSEXさせてはくれません。
別に男がいる様子も無く、自分がSEXに関心が無く子供が欲しいそのときの道具
にされたみたいです。
 今では妻とわかれる為の準備にとりかかつています。
私はかっこいいことは言えませんが、男と女の繋がりの証はSEX
だと考えています。
 妻は私を共同生活者と呼んでいます。
そんな人間に必要以上の養う義務はないと思います。
金の切れ目が縁の切れ目と言いますが、それだけではないですね。
 同じ苦しみを持つ皆さんどう思います?



Re:セックスレスの結論  投稿者:まあ(×)  投稿日:2006年05月21日 21:13:36  No.10002
全然中高年ではないのですが、目にしてしまったのでどうにも
書きたくなってしまいました。

ご家庭でのご自分の存在に疑問を感じていらっしゃるように
見えます。
奥さんとも、自分の気持ちを話したりする前に、どこか意固地な
部分があったりしているのではないでしょうか?

お子さんはまだ小さいのでしょうか?
子どもが一人目で小さい頃っていうのは、自分と子どものことで
精一杯で、旦那のことまで構ってられないっていうのがあります。
うちも、それで旦那が夜友達のところへよく逃げていきました(^^;

夫婦間でセックスは大切ですが、それが全てではないでしょう。
奥さんがセックスを拒否する理由は何なのでしょう?
どうして旦那さんを「共同生活者」と呼ぶのでしょう?

その答えを全て、真さんの想像で結論付けてはいませんか?
本当のところはココにではなく奥さんの胸の中にありますよね。

離婚は大変ですよ。
うちももうすぐ離婚しますが。
子どもがいる場合は特に。
結婚の何倍もの気力体力が必要です。
そして、自分たちばかりではなく、両方の両親にも大きな負担に
なります。
いくら「俺たちの問題だ」と言っても、やっぱり孫に会えなくなる
ジジババの心労は無視できません。

養う義務、と言っても、真さんもまた、奥さんに支えられて今の生活が
あること、忘れていませんか?
洗われて清潔にたたまれた衣服を着て、きちんと掃除された家に住み、
温かいご飯を食べ、子どもを育て、毎日お風呂も沸いている。
お弁当も作っているかもしれない。

養ってやっているのだから当たり前ですか?

分かりきったことをグチグチと・・と不快に思われたならごめんなさい。

夫婦って面白いもので、大抵相手は自分と同じようなことを考えていたりします。
自分が不満を持つとき、相手も大抵自分に対して不満を持っている。

夫婦は会話の切れ目が縁の切れ目。
これは、今回の離婚で私が学んだことです。



離別は自分の道を知るチャンス  投稿者:鈴山  投稿日:2006年05月22日 07:30:58  No.10003
>金の切れ目が縁の切れ目と言いますが、それだけではないですね。

一部、それは真実だと思います。というより、
この世界では、お金ではなく、物質、ものによる
人とのつながりは無視できない影響力を持っているので、
具体的にお金でなくても、扶養しているとか、食事を作っているとか、
何か「物」の往来があると、縁というのは、続きます。

たとえば、親元を離れて自立しているひとでも、
親からたまに届けられる食材やお土産、といったものが
縁を切れないきっかけになっていることもあります。
お金だけでなくて、縁を切りたいときには、もらいものにも
注意するといいです。

それで、メインテーマの方ですが、
私見では、「縁の切れ目」は、「縁のつなぎ目」に
必ずあります。運命の糸を結んだ場所に、とれを解く場所が
ありますから、本当にきれいさっぱりとその後何も
法的にも、心理的にも、ひきずることなく、縁を切りたい場合には、
最初の「出会いの前」から「結婚から今日」に至るまでのプロセスで、
ご自分が、その当時、何を望んだり、何に妥協してしまったか、
ということを一度、よく観察しておいたほうが、綺麗に切れます。

人間が自分が不快に思う物事(最初は不快でなくてものちに不快になることもふくめて)
に出会う場合には、結局それをその後の人生に、何の糧にすればいいかといえば、
「自分がやりたかったこと。ほしかったもの。
やりたくなかったもの。ほしくなかったもの」
これを明確にするチャンスになるということだと私は思います。

不快とか困難とかは、克服したり我慢したり、解決したりする
ためにあるのではなく、臭いことを言えば、
「自分は本当はどうしたいのか?」それをはっきりさせるための
機会に、不快な出来事や、すれ違いから知恵を得ることが
大切だと思います。

それが夫婦なら、双方で、自分のことを見詰める機会になれば
一番の理想なのですが、お相手が自分とは何なのかを
切実に知りたいと思うほど、人生をまっこうから生きていない
という場合には、こういう話は、そのお相手とは出来ませんので、

そのときには、片方の人だけでも、そのすれ違いや
不快を、自分のことを知るチャンスに生かすしかありりません。

金銭面、法律面、養育面など、「具体的な問題」もいろいろとあるでしょうが、
その後の人生がスムースにいくかどうか、あちこちで
転んでしまうかは、物事の原因を相手「だけ」のせいにするよりも、
少し引いて、自分と相手の二人とも、外から見るような目で、
「あー、このふたりは、こうだから出会ったんだな」という点を
冷静に見てみるといいです。

どうして別れるのかというすれ違いの部分は、
もううんざりするほどわかっているでしょうが、
どうして、一緒になったのか、を紐解ければ、
根本的にそれを解約できます。

もしも、そうしないと、また未来に形を変えて、
全く本質が同じような人や、同じような出来事にぶつかりかねません。

私は離婚の経験はありませんが、たくさんの出会いと離別で、
ただの一度もタイミングの間違いや、失敗や後悔もトラブルも
なく、綺麗に離別するのに必要なことを経験的に理解できたので、
以上のようなことを書いてみました。

離別は、相手を責めたり、具体的な手続きをするより前に、
まず自分の内面の整理が出来るかどうかで白黒が決まる、
というのが秘訣でしょうか。



Re:セックスレスの結論  投稿者:かぼちゃ(47)  投稿日:2006年05月22日 11:46:24  No.10004
真さん、つらいですよね。
私は、ついこの間までレス歴20年近くでした。

拒否したのは、私のほうからだったのです。
そうとはいえ、こうなったのも相手が悪い、そればかりでした。
しかし、ここへきて、これからの人生を考えてみると、あまりにも
今の夫婦のままでは寂しいという思いになったのです。
後、何年元気でいられるかわかりません。そんな時後悔するような気がし
しました。夫に少しでも悦びを与えたい・・・
そんな思いから、自分を振り返ることにしたのです。
今までは、辛かったこと、悲しかった事は自分の心に押しこんで誰にも話しま
せんでした。そういう思いが澱となって心に溜まって、夫に対して固く心を
閉ざしていました。それから、幼少時代から今までの思いを書き綴るこ
とにしたのです。それを読むと、自分自身がはっきりと浮かびあがってきました。
自分が考えてた自分ではなかったのです。つらいですが、そんな自分を受け入れ
ました。

セックスがないということは、今一歩より添えないところがあるのです。
その思いを伝え、セックスがまた始まりました。今は、ほとんど毎日キスし、
抱き合って寝ています。夫婦とも元気な毎日です。性=生です。

鈴山さんが言う通り、相手のせいにばかりせず、自分をみつめ直して下さい。
奥様の思いはどうなのでしょうか。結論は、それからです。
レスが長くても、こうして、仲良く暮らせるようになった夫婦もいるという
ことを知って欲しく、返信致しました。



Re:セックスレスの結論  投稿者:老輩生   71歳    男  投稿日:2006年05月22日 14:11:31  No.10005
私は既に古希を過ぎた老輩ですが、セックスレスの苦しみは良く理解できます。私の場合、妻がセックスを拒否するようになったのは、もう60歳に近い頃
だったので未だガマンしましたが、あなたのように40前ではそれはガマンできないでしょうね。結婚はセックスがすべてとはいいませんが、夫婦にとって
セックスは大事な行為だと思います。女には女のたとえばメンスとか、更年期とかの生理があります。それはある程度理解してあげなければならないと思い
ますが、男には性欲という強い欲望があります。やりたくてもできないということはとても辛いことです。私もたまに風俗へ行って紛らしたり、後はマスタ
ベーションでガマンしていますが、この歳でのマスもさびしいものです。あなたは未だ若いですから、ガマンするか、離婚するかはあ
なたの自由です。私はとやかく言うつもりはありません。
私は何故妻がセックスレスになったのか、その理由が良く分かりません。更年期に入ってあまりしたくないというので、暫くご無沙汰していたら、そのまま
レスになってしまいました。女が強くなったことは、いいことかも知れませんが、わがままで、男のいうことに平気で反抗する態度に、辟易しています。
この辺はいろいろ議論のあるところですが、あなたの英断をたたえ、これからの幸せを祈ります。



Re:セックスレスの結論  投稿者:みー(43)  投稿日:2006年05月28日 03:39:19  No.10006
文章下手で申し訳ないのですが、
同じ様な悩みを持った方にアドバイスをしたところ
成功したと喜んでいただけた方がいらしたので
参考まで・・・・
奥様は子供の子育ての疲れとか色々あるかとは思いますが、
疲れよりも、旦那様のいたわりや協力が感じられず
イライラされてる可能性もあるかと思います。
離婚をして新しい方との恋愛は新鮮で手っ取り早いとは思いますが、
離婚の前に、奥様を新しい相手のように1から恋愛してみるのは如何でしょうか??
付き合い始める前の頃のように相手に好かれようと気を使ったり
優しく話を聞いたり、喜んでもらえる努力など如何ですか??
その上で、子供を預けるなり工夫してデートに誘って焦らず攻略するのです。
女性は優しい言葉や褒め言葉にとても敏感です。
とくに母になってしまうと女だけではいられなくなり
自分の女としての部分を押さえ込んでしまう場合があります。
夫婦はお互いが居て当たり前、してくれて当たり前と思われがちですが
「居てくれる、してくれる」と感謝しなくてはいけない相手なのかもしれません。
最初はデートで手を繋ぐを目標に始めてみませんか?



Re:セックスレスの結論  投稿者:55男  投稿日:2006年06月02日 21:27:05  No.10007
私も2年ほどセックスレスでした。つらかったです。
離婚も考えました。そして妻に言いました。
セックスの拒否は、れっきとした、離婚の理由になる事、しかし話す
事によってお互いを見詰め合う事ができました。今では月に2,3回
受け入れてくれるようになりました。がんばってください。



Re:セックスレスの結論  投稿者:A氏(33歳)  投稿日:2007年10月29日 03:33:27  No.10008
パートナーとは結婚前の数日のみしかまともなセックスをしていません。
その後、彼女は躁鬱病になり、入退院を繰り返したからです。
薬の影響か、その後も彼女は性に意欲はないようです。
ただ目的は子作りのみです。幸い妊娠もしましたが、それ以外の
目的のセックスはなく、まったく自分がこのような人生になるとは
予想もしていませんでした。ですが離婚は考えておりません。
一度結婚した以上、それを続けて成し遂げることを重視しているからです。
性欲は他に代替案があると割り切っています。若輩者の意見で失礼ですが、
このような境遇の人間もいるということが、相談者様の参考の一助になれば幸いです。



[9] 同性同士の性談義  投稿者:ダタオ 40歳 ♂  投稿日:2006年05月14日 23:45:31  No.9001 [返信]
皆さん、お元気ですか。
こうしてインターネットの影に隠れていると、
結構突っ込んだ話が聞けるので、楽しみにしています。
面と向かっては、やはりこの手の話は同性同士では
特に難しいと思います。
ただ、女性同士はよく生理の話とか、どの生理用品がよいとか、
TVのCMでも堂々とやっているぐらいですから、
年齢に関係なく抵抗が無いように見えます。
男同士でどのコンドームがいいか、面と向かって話している図が
あまり想像できません。
母親と娘歯、特に娘が結婚すると、お互いの夜の生活についても
意見交換とかするんでしょうか。実の父親にとっては、
たまったもんじゃないですね。



Re:同性同士の性談義  投稿者:あかね 51歳 ♀  投稿日:2006年05月17日 07:08:33  No.9002
ほかの方はどうかわかりませんが、私は同性同士、性のことについて話しませんよ。
母・妹・友達など。
やはりこういうことは、話せませんので、こういう掲示板が嬉しいです。



Re:同性同士の性談義  投稿者:小夜子(47)  投稿日:2006年05月17日 13:21:23  No.9003
私は親しい友人間ではセックスの話をします。
自慢話あり、愚痴あり、悩みあり…いろいろと。

親とは今でもそんな話はしたことありません。
親からも、性教育のような話さえされませんでした。

時代は変わり、学校でも性教育をするようになり、
息子には、中学生の時、性病と避妊の話をしました。
以来、息子とはかなりフランクに性の話をします。
息子とはよく一緒に飲みに行ったりするのですが、そんな時に、
女性との付き合い方とか、セックスする時のマナーだとか、
その時の女性心理などをアドバイスしたりしてます。
息子も結構言い返してきたりするので、おもしろい♪
具体的なテクニックの話まではしませんが(笑)
もし聞かれたら、教える用意はあります。
でも、さすがにそこまで聞いてくることはないでしょうね〜。

主人には「おまえ息子とよくそんなこと話し合えるな〜」と
呆れ顔で言われてますが…(笑)

これがもし娘だと、どうかな〜?
私ももっとシビアな話をしてしまいそうで、
「ウザイ!」とか言われてしまうかもしれませんね〜(笑)



Re:同性同士の性談義  投稿者:ゆみ 43歳  投稿日:2006年05月17日 14:50:21  No.9004

私も母や妹弟とはそういう話はほとんどしません。
友達とも・・・若い頃はしたこともありますが、この年齢になると聞くのも話すのも
微妙な感じだし・・・。
自分も長くセックスレスだったし、デリケートな問題だと思うので触れませんが、
相談された時には、あえてざっくばらんに話します。
でもやっぱり顔見知りとの生々しい話は避けたい・・・が正直なところ。

だけど生理用品の話は特に意識も無く普通にしますよ。
女性にとっては生理は体のことだし、生理用品は道具だから感覚が性的なものじゃ
ないんですよ。だから特に照れも無い。
「あのナプキンどうだった?」は「あのシャンプーどうだった?」くらいの感覚です。
私は返って男性がエロ本やエッチビデオをお互い回したりするほうが不可解。
自分の密かな楽しみじゃないの?お互い使う目的がわかってんのにイヤじゃないの?
・・と思ってしまいます。同じ女性を共有してるみたいで・・・。

私も高1の息子がいるのですが、小学校の時から性については機会あるごとに
話してきました。
でもサスガに中学校2年くらいからは中々話しにくくなりました。
一番心配で一番口出しが難しい時期ですね。
もっと父親とそういう話をしてくれたら・・と思いますが、仲は良いけどそういう
話題はお互い出さないみたい。やはり男同士の照れなんでしょうかね?



Re:同性同士の性談義  投稿者:ダタオ 40歳 ♂  投稿日:2006年05月17日 14:53:31  No.9005
皆さんレスをありがとうございます。
小夜子さんはよほど開放的なお母様なんですね。
息子が母親と性の話をかなり突っ込んでするとは
結構驚きです。父親でもそうは行かないと思いますよ
(ご主人の言葉がよくわかります)。

でも、ご主人と息子さんの間柄はどうですか?
息子さんが思春期を過ぎて体が大人になった後でも
父親と2人でお風呂に入ったりしていらしたんでしょうか?

興味本位の下世話な質問で恐縮ですが、ご主人と息子さんの
オトコとしての「遺伝的な相関性」に興味を持ったことは無いですか?
(爆笑!あっ失礼)



Re:同性同士の性談義  投稿者:小夜子(47)  投稿日:2006年05月17日 16:26:02  No.9006
息子は小学校高学年くらいから一人でお風呂に入るようになりました。
主人とは生活のリズムが違うので、あまり話し合う機会がありません。
たまに彼ら二人きりになる時間もありますが、スポーツや仕事の話をしているみたいです。
でも、男同士の内緒話もしてるかもしれませんね(笑)
 
 >オトコとしての「遺伝的な相関性」に興味を持ったことは無いですか?
ありますよ!
父親と息子、うちの場合は顔や体格は似てないけど…
ペニスの形とか、大きさとかは似るものなのかしら?

はて、息子のを最後に見たのはいつだったかしら?
まだ毛も生えていない時のしか覚えてないな〜。
成人式の日、冗談で「どのくらい大きくなった〜?」と聞いたら、
「おやじには勝ってる!」と笑っていました。
一応「すごいやん!」と答えておきましたが、確かめる術はありません(笑)



Re:同性同士の性談義  投稿者:ダタオ 40歳 ♂  投稿日:2006年05月17日 16:56:06  No.9007
ゆみさん、小夜子さん、
レスをありがとうございます。

ゆみさんの、
 >私は返って男性がエロ本やエッチビデオを
 お互い回したりするほうが不可解。
確かにそうですよね。同じ対象でマスターベーション
しているわけですから、擬似体験の極みです。

小夜子さんの、
 >成人式の日、冗談で「どのくらい大きくなった〜?」
 と聞いたら、「おやじには勝ってる!」と笑っていました。
小夜子さんには本当に脱帽です。
また、「親父には勝ってる」と聞いたご主人はどんな気持ち
だったんでしょうか?それとも内緒ですか?
やはり男同士は親子でも、あくまでライバルのようですね。
ただ、お互い勃起した時で比べたんでしょうか?
単に脱衣所か公衆便所でご主人のを横から盗み見しただけ
なんでしょうか?でも、自分のモノを息子に恥らい無く見
せられるご主人もなかなかの「逸材」と思います。





その「わけ」  投稿者:鈴山  投稿日:2006年05月18日 09:11:07  No.9008
セックスに関する話題を、たとえば、
「あの食事はおいしいね、あそこの店は美味いね、
パスタはやはり、これこれでゆでるのがいいね」と、
レストランや喫茶店で、おおらかに、話すようには
話せない。

では、なぜ、他の話題と違って、妙な敷居がそこにあるのか
と考えたことが以前にありました。

同じ趣味を持っている人たちか集まって、
たとえば、ゴルフの話をする、テニスの話をする、
アニメの話に花が咲く、、、これはどこでもあることですし、
たとえば、病院内では、患者同士が、ロビーで自分の「病気自慢」
を楽しんでいるなんていう光景すらあります。

にもかかわらず、セックスに関連する話題となると、
他の話題と明らかに違う、差別を受けていますよね。

その理由は、ゆみさんがレスされている一文にあるように
「デリケートな問題」なのだろうと思います。

セックスが「ただの趣味の対象」であるなら、世の中での
状況はもっと違ってきたでしょうが、
セックスの話題の中には、

1/夫婦やカップルの私生活にまつわるいろいろな問題
2/身体や心のコンプレックスがからむ話題

が含まれてきますから。そこで、おそらくはご質問への参考になると思いますので、
次の投稿に、私の書籍からの引用を載せておきます。
          ↓






同性でも異性でもセックスの話題が一般化しない理由  投稿者:鈴  山  投稿日:2006年05月18日 09:17:26  No.9009
同性同士でも、やはり性の話題に制限が加わる理由として考えられるもの。

いくら性的な画像や性の情報が社会に蔓延しても、依然としてSEXの話題が社会的
には、まだまだ「自然なものになっていない」というのには、以下のような複雑な理由がある。

    ◆性の話題を出した時に生ずる場の雰囲気◆

●食事の話題とは異なり、SEXの話題というのは、

 1/前の恋愛経験の「SEXでの苦い経験」とか、

 2/前には「SEXが、失恋や離別の原因になった」とか、

 3/時にはトラウマなどまでもが関係しているために
   必ずしも、その話の展開が「楽しいものになる」という保証がない。

つまり、酒場やネットの掲示板で、「下品なSEX話」ならば、いくらでも出来ても、
「SEXを真面目に話す」という事になると、
SEXの話題というのは、本質的には「気軽な話題ではない」のである。

●ケースにもよるが現状では、多くの場合にはSEXの話題を出すことで、人間は自動的に、
ある種の「緊張状態」になるのである。実際、以下に記するような4つの心理的傾向は、私が
多くの人たちを実際に見て来た中でも観察されたし、またインターネット掲示板でのいろいろな
人々から出て来た反応からも確認された。

1/SEXの話題を出すと相手に嫌われるのではないか、といった「相手に嫌われる可能性」
 への警戒心や緊張である。

2/また自分のSEX観をありのままに言ったら相手に「どう思われるか?という不安」も
 あるだろう。

3/さらには、実際に二人で「SEXをもっと工夫しよう」という段階になったときに、相手に
 「そんなことは面倒くさい」と言われないか?などという「心配」も出てくる場合が多い。

4/そして、SEXの話題を出す時には、自分がテクニックや性機能などにおいて一般と比較して
 「劣っているのか?優れているのか?がある程度自覚されてしまう」という現実がある。

●つまり「俺は早漏なのではないか?」「自分のテクニックは下手なのではないか??」
「私はイケない女なのではないか??」という疑問や悩み・・・つまり「性的コンプレックス」
がそこで一気に発生する可能性があるのである。

このようにSEXの話題というものは(風俗で用を足すのではなくパートナーがいる場合は)
自分のコンプレックスや、自分のありのままの性技のレベルについて直視する機会、
すなわち 『臭い物の蓋をあけることになる』 のである。
そしてそれは結果としてSEXの事だけではなく、「人間関係」そのものに影響をする。

つまり相手や自分の「心の傷」が関係するかもしれない領域に、
充分に 「深入り」 をしてゆく可能性のある話題なのである。

●だからこそSEXの話題を出すという事、それも茶化しや、下ネタジョークとしてではなく
「SEXを、まじめに話す」ということには、暗黙のうちに「社会的なブロック」がかかっている
といっても過言ではないだろう。表向き、世の中がオープンになり言論が自由になったとしても
多くの一般的な人々は、 「自分の心が痛みを感じるような話題」 には、決して近づかないもの
なのである。

そのような点では、ネット上の「掲示板」の登場というものはSEXの問題についてだけに
関して言えば、実に大きな「功績」を残したといえる。

                 〜【性のレシピ】序文より



小夜子さんへ  投稿者:あかね 51歳 ♀  投稿日:2006年05月18日 09:41:47  No.9010
母親と息子が性の話をするのはいいことだと思います。
息子さんが男性として女性に対して思いやりのある性行為が出来ると思うので。



Re:同性同士の性談義  投稿者:小夜子(47)  投稿日:2006年05月18日 11:58:06  No.9011
あかねさん、ありがとう。
でも、やはりそれは一般的ではないみたいですね〜。
一人っ子ということも関係していると思います。
私自身、母親らしく接することより、
息子が中学生になったくらいの時から
「私はこういう人間だ」と息子に主張するような接し方を選んできました。
ですから、息子もそんな「私」に慣れてしまったので(笑)
お互い、性の話も抵抗なくできるようになったのだと思います。

そうですね、「イイ男」になって、「イイ女」と付き合って、
豊かな人生を送ってほしいと思う…
これは母心かも!?(笑)

でも、息子も今春、自立しましたので、あまり話す機会はなくなりました。
これからは、社会に出て、いろんな人と係わり、いろんな話を聞き、自己主張も必要になる時も来ると思います。
そんな時、私と話し合ったことが、少しでも役に立てばいいな〜と思っています。



Re:同性同士の性談義  投稿者:mikazuki(47)  投稿日:2006年05月18日 16:53:47  No.9012
同性同士…ということになると、私の場合ごく少数友人となら
セックスについて語ります。
母とは微妙ですね^^;しないことはないけど、
そこまではつっこんだ話はしないかも。

親子の会話は、私も小夜子さんと同じで、恋愛から性の問題まで
友達感覚で話します。おちんちんの皮を剥いて洗うように
話したのも私です^^;(私も一人息子です)
私が奔放に生きてきたので、意外とそれを見てきた息子が
私の一番の理解者かも。

私の場合は息子を連れての再婚…ということもあり、
事情等、小さい内から隠さず話してきた事も、
友達親子でいれる原因の一つかな…と思います。





Re:同性同士の性談義  投稿者:ダタオ 40歳 ♂  投稿日:2006年05月18日 22:16:11  No.9013
皆さんそれぞれ含蓄のあるレスをありがとうございます。



Re:同性同士の性談義  投稿者:あかね 51歳 ♀  投稿日:2006年05月19日 10:33:55  No.9014
小夜子さん、mikazukiさん、お二人の息子さんは思いやりのあるいい男性にお育ちでしょうね。
私の末息子は中3ですが、機会があれば、女性への接し方を教えようと思っています。



Re:同性同士の性談義  投稿者:ゆみ 43歳  投稿日:2006年05月21日 00:29:34  No.9015
タダオさんへの答えにはならないかもしれませんがすみません・・。
皆さんそれぞれ母親としての息子さんとの性の話をしてみえますが、
やはりこれは「女性の性を大切に考えられる男性になってほしい」という
気持ちが共通にあるのだなあ・・と感じました。

でも男性の方々が言っておられるように父親が息子にそういう話はあまり
しないものなんでしょうかね?
自分の体験から「男はほっといても何とかなるから」なのか、それこそ
「デリケートな問題(笑)」だからなのか・・??
うちは小学校高学年からずっと主人と息子は一緒にお風呂に入っていますが
最近は中々一緒に入ってくれなくなったと主人はぼやいてます。
彼の報告によると「中々立派に育ってるから大丈夫」なんだそうですが、
私が生んだのに成長した姿を見せてもらえないのは、ちょっと悔しい(?)
でも大人になって性体験の可能性もでてきたので「やっぱりアプローチの仕方とか
触り方とか似るのかしら?形も似てるのかしら?」とか思うことはありますね。

私も以前は「レイプって何?」と聞かれたり、わからない話はまず母親に聞く
のが当たり前・・という感じだったので、聞いてくれるうちに性のことを話そうと
勤めて普通に客観的に答えては「お母さんは女だから男の人には女性を
こう考えてほしい」みたいな話もしてました。今でも時々そんな話をします。
息子の同級生のお母さんが「この間『母ちゃん、絶倫て何?』って聞かれて
答えに困った」と言ってたのでやはり皆お母さんが聞きやすいのでしょうかね?
ちなみに「エッチがすっごく強い事」と答えたそうです。
自分より20pもデッカイ息子と母とのそんな問答に笑えてしまいました。

良くも悪くも親子の間がタブーレスになってきた気がしています。
親として諭さねばならないことと踏み込んではならないところの狭間で
今、揺れている感じがします。
正直言ってこういう真面目な性談義のサイトを見つけて勉強してくれ・・と
密かに思ってます。
でも娘と父親はそんな話できないよね・・お互い触れたくないですよね?






Re:同性同士の性談義  投稿者:ダタオ 40歳 ♂  投稿日:2006年05月21日 17:14:45  No.9016
ゆみさん、

真摯なご意見のレス、ありがとうございます。
こうしてみると、やはり相手が息子・娘を問わず、
子供の教育の一環として性の問題にも父親よりも母親の
方が積極的ということなんでしょうか。
僕に誤解が無ければ、鈴山さんは、社会的タブーや照れの問題に
同性同士の性談義の難しさがあるとのご意見ですが、勿論それも踏まえて
母親の方が、敢えてタブーを乗り越えようとしている姿勢が窺えるような
気がしますね。日本社会の中での「父親不在」の顕われなんでしょうか。



男を駄目にするママたち  投稿者:憂国の士  投稿日:2008年06月09日 20:29:29  No.9017
いい加減にせい、全く。
こういったママたちが男をスポイルする。
男子の教育とはまるでわかっていない。
小賢しい知識でしたり顔に息子と語るのは、想像するだけで虫唾が走る。
マザコンのダッコちゃんに育てるのは、自分の息子、それもせいぜい長男一人だけにせ〜よ。





[8] 「大きさ」の悩み  投稿者:ダタオ 40歳 ♂  投稿日:2006年05月13日 16:19:24  No.8001 [返信]
はじめまして。
姉妹版の掲示板はよく見させていただいてました。
さらに経験と知恵の加わった方々の忌憚のない話
を楽しみにしています。

さて、小生も既に「中高年」の仲間入りの年ですが、
未だに自分の「持ち物」に引け目を感じることがあります。
特に銭湯や温泉などで。お手合わせした相手から
大きさの点で苦情が出たことはないですが。
やはりまた未熟者でしょうか。
ここに来ておられる男性の方は、
もうそうした子供っぽいコンプレックスから
脱却されましたでしょうか



Re:「大きさ」の悩み  投稿者:にや(34)  投稿日:2006年05月14日 02:09:17  No.8002
女ですが、すみません…

同い年の彼は未だにコンプレックスをもっています。
10代の頃からずーっとです。
別に私はなんの不満もないんですけどね。
他の生活環境や精神的なものが落ち着いてきても、
これだけは払拭できないみたいですね。

彼が未熟者だからなのか、それとも歳を重ねればなくなるのか…

私も他の方々のご意見、気になります。



Re:「大きさ」の悩み  投稿者:牧童 53歳  投稿日:2006年05月14日 16:31:42  No.8003
僕は事実、短小ですし、強烈な短小コンプレックスを持っています。
フィットネスクラブでお風呂に入るとき、皆さん、隠していませんが、僕は未だに隠しています。
かといって不思議なことに、彼女の前では平気で露出しています。
僕は一生、この短小コンプレックスを抱き続けるでしょう。
もし、このコンプレックスを払拭したとき、僕はもう女を抱くことはなくなる、そんな気がしています。



Re:「大きさ」の悩み  投稿者:鈴 山  投稿日:2006年05月16日 12:52:12  No.8004
コンプレックスとまでは行きませんが、
同性には積極的にしてまで見せる気はしませんね。

勃起時と平常時の大きさの差がけっこうあるタイプなのですが、
いちいち「今はこうだけど、勃起したら、16cmぐらいだぞ。」
なんて、縁もない野郎に説明する必要もありませんし。
まー、同性の他人が見て、何をどう思おうが、勝手にしてといった感じです。
性能重視なので、平常時の大きさにはさして拘りません。



Re:「大きさ」の悩み  投稿者:ダタオ 40歳 ♂  投稿日:2006年05月17日 14:46:10  No.8005
皆さんご回答ありがとうございます。

牧童さんの率直な意見には共感しますし、
鈴山さんのように勃てば16cmもあるとなると、
「能ある鷹は爪を隠す」というか、秘めた自信に
裏打ちされた落ち着きを感じますね。

ただ、銭湯でも、最近の10代20代の若者が結構
立派なモノをぶら下げている中、40代以降は少し
見劣りがするのは確かです。

でも、サイズは小さくとも長年使い込んで見事に
黒光りした逸物を持った同年輩又はそれ以上の方を
見ると思わず「お見事!」と心の中で叫んでしまいます。



Re:「大きさ」の悩み  投稿者:じどう 59 男の子  投稿日:2010年10月20日 21:31:38  No.8006
私の平常時は3センチ位です。勃起時で薬指位です。とても小さくて
いつも隠しています、銭湯、温泉でも恥ずかしくてタオルを前にして
います。また風呂上りでも、着替えの時も周りを意識してなんとか見られない様にします。極端な話、嫁さんの前では勃起するまでには
見せられないんです。勃起時にでも女房曰くチッチャイと言われます。  公衆トイレでも小学生にも負けていますし、幼稚園児と同じ
位です。セックス時にはそれなりには、気持ちはいいですが・・・



[7] 女性の方に質問なのですが。  投稿者:鈴山  投稿日:2006年05月12日 15:47:00  No.7001 [返信]
●もうひとつの掲示板に書いても良かったのですが、
人生を長く生きてきた方たちの方が、振り返ってみて
冷静に語れるのではないかと思い、こちらにしました。

質問というのは、
女性の方で、セックスのときに、嬉しさのあまり泣いたり
涙した方は、もしもいらっしゃいましたら、
そのときの経験を聞かせてください。

理由とか、そのときに、きっかけとなったことは個々の方で違うと思います。

ただ、出来ましたら、相手が言った言葉によって
嬉しくなって泣いたというのは、除外して欲しいのです。
ただセックスしている中で、「嬉し涙」が出たというものです。

しょっちゅうある事ではないと思いますので、
もしも、過去〜現在、にそうした思い出深い物語がありましたら、よろしかったらお聞かせください。

             ・・・



Re:女性の方に質問なのですが。  投稿者:小夜子(47)  投稿日:2006年05月13日 13:34:42  No.7002
あれは2年くらい前だったかな〜。
いつもと変わりなくセックスを始めて、対面座位でしている時、
まだイッてないのに、深くイッた後の余韻のような快感が訪れて、
上りつめるでもなく、引くでもなく、
とっても優しい気持ちよさがずーっと続いたのです。
その時、とても幸せな気持ちになって、涙がこみあげてきたことがありました。
その幸せな気持ち(感動?)は、言葉で表現し難いのですが、
なんか、暖かい光に包まれているような…
自分自身が発光してるような…
とても不思議な感覚でした。
このまま死んでしまいたい…とも思いました。
彼がどうしていたのかも覚えていない、というか、
まわりの気配がまったく感じられず、まるで自分一人だけが桃源郷を彷徨っているような、
とても静かなひとときだったように思います。

セックスで、あふれこぼれるほどの涙を流した経験は、それだけ。
その後も同じようなパターンでセックスしても、
あの時のような不思議な快感は経験できずにいます。



やはり理由が不明のようですね。  投稿者:鈴山  投稿日:2006年05月13日 22:06:45  No.7003
小夜子さん、レスをありがとうございました。

実は、私の相棒が先日、涙がこみ上げてきたらしく、
目の奥の方が融けるような感じがじわっとして、
理由のわからない心地よさがこみ上げてきたと言っておりました。

実は、挿入はまだしてなくて、1時間半ほど、ずっと
マッサージをしていたのでした。私も相棒も、裸にはなっていましたが、
全然、全く性的な気分でなくて、ただその感覚を味わっていたら、
急にそうなったようでした。

「こんなにいたれり尽くせり、されるなんて、
 もしかしたら、私、もうすぐ死ぬのかなー」と
相棒がそのときに言っていたので、
翌日に、あとで詳しく聞いたのですが、
でも、理由はよくわからないと言っておりました。

_________________________

以前に、他の女性でやはり、涙が出たのを見たことがありますが、
ひとつは、トラウマが融けたときの特有のもので、
あれは、嬉し涙とは別物でした。

この生涯でも、本当に、(〜言葉で何か言ったのではなくて〜)
相手の女性が嬉しくて涙しているのは、まだこれで3回だけでした。
めったにないことみたいですね。

一般的な感動とか、その女性に特別な感情的な理由があったり、
あとは、言葉でうれし泣きというのは、あってもおかしくないのですが、
どうも、あれは、それとは違うみたいです。

うちの相棒、もともと、全然、感動体質じゃないので、
それだけに、不思議でした。感動とも違う・・・とも言ってました。






Re:女性の方に質問なのですが。  投稿者:まあ  投稿日:2006年05月14日 01:19:16  No.7004
年は関係なく似たような経験があったのでカキコしておきます。

20くらいの時、クリイキでイッて抱きしめてもらった次の瞬間何故かぽろぽろっと
涙が出たことがあります。
また、その時はうつもACも発症(?)していません。

丁度就職したばかりで一人暮らしを始めたばかりの頃でした。
なんとなく「肩の荷が一瞬全て降りたような」感じでした。
日頃のストレスや重荷がイくことによって「癒された」為だと思います。
イッタ後に抱きしめてもらうことでフワッと何かが溶けていったような・・・
うれしいというより「幸せ」という感じでしょうか。

その一時期のみで、今は全くそのようなことはありません。
相手のうまいへたでもないみたいです。
今のほうがよっぽど下ろしたい荷物は重いのですがね・・・(^^;

あの時は、少し涙が出ただけなのに、本当に精神的にすっきりした感じが
しました。
時々中イキの感覚の体験よりも、そっちの感覚を再現したくなるような
時もあるくらい「気持ちよく」て「癒される」なんとも言えない感覚でした。



Re:女性の方に質問なのですが。  投稿者:にや(34)  投稿日:2006年05月14日 02:02:49  No.7005
最近、セックスと涙の関係についていろいろ考えているところでした。

私は幼少の頃のとある体験が元で、人前では絶対に泣けない体質です。
旦那以外で、私が泣いたところを見たことのある人は
物心ついてからたぶんいないはずです。
嘘泣きも出来ません、残念なことに(^-^)

ところが、ここ数年、セックスの時になると簡単に泣けるんです。
彼に対して申し訳なく思った時なんかが一番多いんですが。
泣いている反面、もう1人の冷静な自分がびっくりしています。
「おいおい、セックスのときだけなんでこんなに簡単に泣けるんだよ」って。

たぶん、普段泣きたくないわけではなく、泣かないようにしているだけであり、
自覚していませんが我慢をしている、セーブしてるんでしょう。
泣いてはいけないという理性が勝ってしまっているんですね。

ところがセックスは理性の箍を緩めてしまいますから、
容易に泣いてしまえるのではないかと思います。
私はお酒が結構強いほうなのであまりよくわかりませんが、
酔っぱらって泣いてしまったりするのと同じなのでしょうか。

最近特に簡単に泣けるようになってきたのですが、
それと比例して、セックスに対する罪悪感や嫌悪感も少しずつ薄れ、
感じ方も前より強くなっているし、
彼に対しても自分の欲求を伝えられるようになっています。
きっとこれは関係があるんでしょうね。

泣く時は大抵「ああ、泣いちゃうな」という自覚がありますが、
1度まったく自覚なしに涙が出たことがありました。
2ヶ月のセックスレスの後でした時です。
レスだった原因は単純に彼の仕事が忙しすぎて
身体的、精神的にいっぱいいっぱいになっていただけだったのですが、
私は自分に原因があるのだと勝手に考えすぎ、自己嫌悪に陥っていました。
なので、久々なその最中に、
「まだ私、抱いてもらえるんだ」と思った瞬間、ぼろぼろ涙が出てきました。
嬉しさだったのか、安堵だったのか、快感だったのか…
言葉であのときの心境を伝えるのは難しいです。
彼は相当驚いてましたが、実際、私自身のほうが驚きました。



Re:女性の方に質問なのですが。  投稿者:牧童 53歳  投稿日:2006年05月14日 16:45:55  No.7006
僕は今後の自分の性生活を含め、老後の性生活に関していろいろ模索しています。
でも正直に告白すれば、まだ若輩者ゆえにこちらの談話室には参加したくないと思っていたのです。
今回、皆様の投稿に思わ感動して投稿に走ってしまいました。

中イキだ、クリイキだ、やれ潮吹きだという話に僕はいつも違和感を感じています。
またセックスにとって愛は夾雑物にすぎないという持論を僕は展開しています。

こんな僕ですが、性交時に流す涙こそ至福の時だと思っています。
(肥後)芋茎の涙ではなく、随喜の涙に出会うセックスこそが理想です。



Re:女性の方に質問なのですが。  投稿者:鈴山  投稿日:2006年05月16日 12:47:02  No.7007
みなさん、レスをありがとうございました。

にやさんへ

>言葉であのときの心境を伝えるのは難しいです。
>彼は相当驚いてましたが、実際、私自身のほうが驚きました。

どうやら、そのようですね。
当の本人が、あとで思うと、一番、不思議に思うようですね。

特に精神的に理由が見当たらないという場合もあるらしく、
そうなると、感情とか何かの記憶などから来る涙ではなくて、
純粋に生理的なもの、というのもあるかもしれないと思うことも
ありますが、よくわかりません。

PCの周辺機器を少し調整していて、レスが遅くなりましてすいませんでした。





Re:女性の方に質問なのですが。  投稿者:ゆみ 43歳  投稿日:2006年05月17日 15:27:21  No.7008

遅まきながら参加させていただきます。

皆様のレスを読んでまた新しい世界を知った気持ちです。
ああ、そういう涙もあるんだなあ・・・と。
素晴らしい境地だと思います。
私の場合はちょっと違って、もう少し理由がハッキリしてる涙です。

一年前、10年近いセックスレスが唐突に終わりました。
最初は主人の行動にただうろたえ、長い間に変わってしまった
自分の体を隠すのに必死でした。
女性としての自分の感覚にも不安があったし、主人が何故私を抱こうと
するのか真意を測りかねてとまどうばかりでした。
私は主人に対する自分の恋心を持て余し始めた時期だったので嬉しくも
ありましたが、意地悪くからかわれているようで悲しくもあったからです。

でもだんだん彼もきっと触れ合えない事が淋しかったんだ・・と感じ始め
初めて正上位で抱かれた時に、彼が私に愛情を感じて抱いてくれていることを
実感し、思わず「幸せ・・」とか「うれしい・・」とか言葉に出てしまいました。
その時泣いてしまったようで「何泣いとるよ・・」と照れ笑いされてしまいました。
私はその時の湧き上がるような気持ちしか覚えていません。

「死ぬまでにもう一度彼に愛されて、抱かれる事ができたら・・」というのが、
誰にも言えない私の一番の願いでしたから、それが叶った瞬間の喜びの涙でした。
「まだ私抱いてもらえるんだ」という、にやさんの涙とも共通する気持ちがあった
ように感じます。喜び・安堵・幸せ・・・そんな感じかな?
女性としての復活の涙でしたね。




[6] 60歳まだまだ現役^^  投稿者:雅史  投稿日:2006年05月12日 02:11:29  No.6001 [返信]
50歳で40歳の現嫁と再婚です、前嫁はセックス嫌いでレスでしたが
・・今の嫁とは、10年来・・週二で充実した性生活を過ごしてます^^
相性って言うか・・なんて表現してよいやら^^^^
嫁は何度もアクメに達してくれますし^^書生も自信がついて頑張ってますよ
たまにはラブホにも出かけて・・楽しんでます、嫁は特にバイブに目覚め
一人で達することもあります、横で手助けをしてますがね^^
挿入も一時間はタップリと元気でお口でもOKですし::生中だしは
当然OK(笑)嫁以外は身体が反応しなくなくなりました。
演技かなと??疑うほど素敵な(声も腰も)答えてくれます、
この年代で幸せなセックスライフを過ごしてます。




Re還暦前の現役  投稿者:ヒロ   58歳   男性  投稿日:2009年04月06日 10:02:39  No.6002
私は58歳、嫁さんは60歳、姉さん女房ですが、今尚周1〜2回セックスを楽しんでいます。勿論2人とも生まれたままの姿で愛し合います。数年前まではオバサンが穿くような色気のない下着ばかりでしたが一年前に通販でビキニの色気のある下着を購入し、最初は抵抗があったようですが最近は好んで穿いています、特にディープキスが好きなようでそれだけでも濡れるようで乳首おなかそして、性器と舌を這わしていく頃には洪水のようになり、最後は69で愛してから挿入し対面座位,正常位でフィニッシュを二人同時に迎えます。就寝時も軽くキスやハグを今でもしています。


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