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人肌恋しい 　投稿者：茉莉花・３５ 　投稿日：2006年09月07日 11:38:23 No.37001

初めての投稿になります。

真面目に皆さんのご意見を聞いてみたいと思いました。

夫はあまりセックスが好きではなく、というより嫌いです。
子供はいますが、思い起こせば子作りのためのセックスしか
したことがありません。ですからその回数はほんの数回です。

コミュニケーションというか子作り以外のセックスはした
ことがないのです。

そんな夫婦生活でしたから、もちろん私はセックスの快感を
知るわけもなく、だからこそ10年近くこの生活を続けてこれて
いますが、やはり何だか虚しくなってきました。

夫とは何度も話し合いや泣いて訴えてきましたが、
話せば話すほど平行線で、もう離婚するしかないのかという
状態です。

子供さえいなければ、迷わず離婚すると思います。
正直、私がもうギリギリのところまで追い込まれてしまって
いるのに、自分には関係のないことだくらいにしか私の気持ちを
わかろうとせず、時には逆切れ、時にはうるさい！と一喝する
夫に対しては、何の感情もありません。

よく、セックスがないだけを除いては、夫のことが大好きと
いうような人もおられ、そう思える程度ならばそれほどの悩み
ではないのでないかと思いますが、私の場合はもうそんな状態
はとっくに通り越してしまっています。

とはいえ、今のような憎しみに似た気持ちを抱えたまま仮面
夫婦を続けることは、自分のこれからの人生にとってもあまり
賢い選択ではないような気がしています。

とにかく夫は今更セックスする必要があるのか？？と大真面目
な顔をしていうくらいで、普通の人（もちろん私にも）理解は
できません。外で浮気や風俗に行ったり、自分で処理している
様子もありません。

とにかくセックスが嫌い、それに尽きます。ですからそれに
関して私がどうしてなの？とか訴えることはどんどん夫との
確執を生むだけで、今ではお互い修復不可能な状態になって
しまいました。

私は、セックスがなくてもキスやハグだけでも、セックスの
快感を知らない今は、我慢できると思うのですが、それすらも
彼にとってはわずらわしいもののようです。

よく私の努力で夫をその気にさせてみれば？とか言われるの
ですが、すべて失敗に終わっています。かえってお前はその
ことしか頭にない女なのか！と軽蔑されてしまっているよう
です。

どなたか私と同じような経験をされた方、また男性からの
ご意見をいただきたく存じます。

Re：人肌恋しい 　投稿者：双頭・５３・男　投稿日：2006年09月07日 14:24:41 No.37002

私の場合は、逆で妻がセックスに対してまったく興味を示しません。
妻は男の性については、ただ射精すればそれで満足するものと思っています。
結婚数年以降のセックスは、妻はマグロ状態で、私がせっせと射精に励むだけの行為です。
しかも５分以内に終われとか、キスもだめ、前儀もだめといった状況です。
それでも、もやもやしてくると妻に頼んでやらせていただいております。
これではオナニーしているのと同じ事で（オナニーのほうが満足できるかも）、満足できるセックスとは程遠く、
いつも、もやもやした気持で過ごしています。

とても難しい質問ですね。 　投稿者：鈴山　投稿日：2006年09月08日 07:01:09 No.37003

どのようにでも答えることの出来る質問でもあり、また、
どうようにも答えることの出来ない、とても難しい質問ですね。

お子様は、何人おられるとか、その男女構成は分かりませんが、
一番上の人は、14歳ぐらいでしょうかね?

とても難しい質問です。私の知人や、私が個人的に受けた相談の中にも、
たくさんこうした相談がありました。
前レスの方のように、男性が逆に、奥様からないがしろにされる
というケースもありました。
一番、ひどい話は、奥さんにセックスを拒否される旦那さんが、
「わかった。一回につき一万金払うから、させろ」と旦那が言った
という話です。夫婦なのに、信じられません。
むろん、そのあと、その夫婦は離婚しましたが。

セックスレスから、そのご夫婦が立ち直るか、それとも、
その可能性すら薄いか、その分岐点となるものには、
本当に沢山の要素があって、一言に言うのは難しいです。

たとえば、馴れ初めがどうであったのか、
結婚し、同居する前は、旦那さんや奥さんはどうだったのか、
どういう夢をもって結婚したのか、
仕事は家庭や、セックスや、その他の家族にどう影響したか、
いつから、何が原因でセックスレスになっていったのか、
先天的なものか、後天的なものか、
現状で、２人とも、本当は、自分の人生で何かしたりないという
悔恨があるのではないか、

などなど、もうひとつのこちらの掲示板でも書かせて
戴いたように、本当に、セックスというのは「ライフ」が
関係してくるのですよね。その人の生活、その人の人生そのものが。

お話を読みますと、何度も話し合いもしてきたということですし、
そこから帰ってくる答えも、とても冷たいものですが、その冷たさも、
もともと旦那さんがそうであるのか、それとも、
何かのきっかけ、たとえば、どちらかの浮気や、仕事での過労や
その他のストレスからそうなっていったのかも、いろいろだと
思います。

結婚生活とは、まかり間違っても、相手をゲットしたという
「ゴール」ではなくて、やっと立ったスタートラインですから、
人生の旅を共に出来る人かどうかの見極めも、
したと思います。しかし、結果は必ずしも、良いとはかぎりませんね。

さて、どうしたものでしょうか。どうにも、歩み寄れないということが
確たる結論で、子供さんさえ手が離れたら、
離婚されることを決意されているのでしたら、
それは、しかるべき時期がきたら、法的な手続きにかかるしかありません。

ハグだけで安心できるともありますが、なかなかそういう
ものではない「生理的なサガ」を人間はもっています。
肉体的にも、思いっきり気持ちよくイクということが、
コンスタントに毎回でなくても、少なくとも、何度かないぎり、
男女のセックスはひとつの終焉を迎えません。

他の経験者の方が、どう克服されたかの体験談をこちらで
聞けて、それが現状打破のヒントになるといいですね。

　　　　　　　　　　　　●

双頭さま・鈴山さま 　投稿者：茉莉花・３５　投稿日：2006年09月08日 07:52:54 No.37004

レスありがとうございます。

まず、主人と私は大恋愛の末、結婚しました。でも結婚前に
関係はありませんでした。今から思えば、これは大きな間違いで
だったようにも思うのですが、どうしても私が結婚式でバージンロードを
歩くまでは清い身体でいたいとのこだわりがありました。

それを我慢してくれた主人には、私を大切にしてくれているという
感謝の気持ちさえありました。実際、ホテルには何度も行き
狭義でのセックスこそしませんでしたが、そのような時間は
持っていました。

いざ、結婚して私は「解禁」というイメージがあったのですが、
とにかく仕事が激務で、責任感の強いタイプのため、極度のストレス
を常に抱えて、常にイライラしているように思います。

性欲は、三大欲求のひとつなんていいますが、主人は自分でも言うのですが
全く性欲はないそうです。セックスをしたいとも全く思わない、
子供をもういらないならば、なぜそんなことをするのだろうか？
というような考えになってしまっています。

もちろん、結婚前の私がストップをかけている状態では彼に性欲が
ないとは思いませんでしたし、実際そうでした。

結婚したての頃から、月に1回あるかどうかだったような気が
します。第１子を妊娠してからは、第２子をほしいというまで
一度もありませんでした。

子供が手を離れたら、離婚か？についてですが、主人はセックスに
対してこのような多少潔癖というか嫌悪する傾向があって、
それらの行為を一切排除するようなところがあり、恒常的な
ストレスから、イライラしていて、私がセックスレスに関して、
その他の事について彼に何か言わない限りは、本人は至って
幸せにくらしているように思います。それらの要求を私が口に
すれば、逆切れ、心無い言葉を浴びせられます。

ただ、夫は仕事は本当に一生懸命で会社でもそれなりの評価を
得ています。私に暴言を浴びせるとはいえ、身体的な暴力は一度も
しませんし、女性関係があるわけでもなく、なかなか周囲からは
幸せな家庭にうつることもあり、複雑です。

私は夫に対して、このような極度のマイナスの感情を持って
いますが、できることならば、子供の手が離れたら、
離婚を前提としてこれからの10年あまりを嫌々冷え切った
仮面夫婦を演じていくより、元々は2人で始めた家族なのだから、
今離婚をしないのであれば、何とかいい方向に行くのが理想だと
思っていますが、はっきりとセックスは必要ない、今のままの
生活で十分幸せだと泣いて訴える私を前の前にして言い切られて
しまうととにかく頑張ろうと思う気持ちも消えてしまいます。

おそらく、一時的なお互いの浮気やストレスなどによるセックスレス
には希望の光があるのかもしれないのですが、主人のように
もっと根深い、もしかしたらセックスを汚いものと思っているの
ではないかという相手にはどのように接していったらよいのか
解決策はあるのか、皆様のお考えを聞かせてください。

我慢するといっても、やはり身体が疼くというようなものは
私には幸せか不幸かありませんが、このまま私の人生は終わって
しまうのかと思うとやはり虚しいです。

Re：人肌恋しい 　投稿者：無粋♂ 　投稿日：2006年09月08日 10:00:30 No.37005

茉莉花さん、こんにちは
私の知り合いにも潔癖症と思える男性が居りまして、他人が入った後の風呂に入れない・他人が乗った車に乗るときはハンドルをきれいに拭いてシートを掃除して・・といった具合です。
その方も2人ほどお子さんはいるのですが、夜の営みは皆無と聞いております。{ SEXイコール他人と肌を交える }に耐えられないので、性欲もいつの間にか無くなったとの事でした。
茉莉花さんの旦那さんが、それに当てはまるかどうかは不明ですが、旦那さんの生理的な部分に起因しているとなれば、解決は難しいかもしれません。
いずれにせよ私も鈴山さん同様、SEXはお互いを肌で感じ合う究極のコミニュケーションであると考えています。
その欲求は単に性欲から発するだけではなく、相手と、もっと深く関わりたいという心の欲求でもあると思うのです。
その欲求を満たす他の術を私は知りませんがもし、そういったのがあれば解決しそうな気はしますが・・・

茉莉花さんが離婚に踏み切る決心をされるのなら、それも間違った選択とは思いませんが、もしこのまま続けていくのであれば、それ以外の部分で旦那さんと喜びや楽しみを分かち合えるものを見つけて、茉莉花さん自身がお互いの隙間を埋める努力をするしかないのかな、と思います。

さて、どこに不一致の原因があるのでしょうね。 　投稿者：鈴山　投稿日：2006年09月08日 13:15:31 No.37006

いろいろい、細かい部分まで説明をありがとうございました。
このケースだと、私個人は、旦那様に対して、
2つか3つのことを疑います。

一番は、何かの宗教。特に性に対して、厳正にそれを
子作り以外の目的で楽しもうとすることを悪いことだと教える
「宗教の影響」です。(世の中に、いくつかありますので)

二番目は、旦那さまの育った「家庭環境に何か特異性がある」という
可能性。性欲は、確かに、かなりの個人差があり、
そればっかり考える男性もいれば、ほとんど考えない男性もいます。
しかし、ちょっと、その範囲の枠を、はみ出ているとは感じられます。

三番目は、もしや、アダルトビデオやアダルトサイトとか
何か「他の部分では、性欲がある」という可能性です。

絶対に性欲はなくてはならないもの、とまでは、私も思いませんが、
それが夫婦の両方で「一致」をしていれば、何ひとつも
問題はないのですが、ご存知のように性の不一致は、
正当な理由の積み重ねがあれば、離婚の原因として、既に常識化しつつあります。

私個人は、無粋さんも言われるように、セックスは、
重要というレベル以前に、親が子供にスキンシップをする
というそれぐらい、人として当たり前の、夫婦や異性における
コミュニケーションだと思っています。

この場合、一般的夫婦という事を持ち出してしまうと、
旦那様が悪い、というふうに見えるかもしれませんし、
額面どおりに受け取れば、その旦那さんは、仮に他に
異性と付き合っても同じことになる可能性が大ですね。

しかし、ここでは世間一般と比べて、良いとか悪いということではなく、
その旦那個人が、どうして、セックスというコミュニケーションを
必要ないと思う人格、考え、行動に至ったのか、
そこを知ることからかもしれません。

さて、3つのうち、どれかに何か思い当たるふしはあるでしょうか?

無粋さん・鈴山さん 　投稿者：茉莉花・３５　投稿日：2006年09月08日 15:53:09 No.37007

レスありがとうございます。

鈴山さんの原因ですが、一や二ではありません。逆に何らかの
形で性欲があることがわかれば、救われる面もあるのですが。
かれこれ10年のセックスレスですから、（その間皆無です）
私自身、自分自身にその原因を問いかけたり、夫の家庭環境は？
などとあらゆる努力をしたつもりです。

でもすればするほど、このままの関係を長く続ければ続ける
ほどよくないと、泣いて訴えるばかりではなく、冷静にメールや
お互いの両親を交えて（数年前に離婚話をしたことがあり）の
話し合い等散々してきました。

そうすればそうするほど、夫のセックスに対する嫌悪感というか
そういうものを思い知らされる結果になっています。
なんで今更する必要があるのかという気持ちとかえって私を
それしか頭にない女として軽蔑する気持ちをあおってしまった
ようです。

本当にセックスは人として当たり前のコミュニケーションなのに
主人にとっては、もっとも煩わしいものなのです。
これに関しては、私の父親なども主人の考えは間違いなく異常で
同じ男性として、理解できないと言っています。

夫の仕事が激務ということは申しましたが、「とにかくいっぱい
いっぱいだ」といつも夫は言います。夫の性格的な歪みと申しま
しょうか、自分の殻に閉じこもるようなところがあります。
ですから、そのような状態で「他人」（＝私のことです）と
触れ合ったり、愛しみあう行為はストレスでさえあり、癒しの
行為にはなりえないということです。

私はキスや抱擁があればまだ我慢できたといいましたが、
狭義のセックスだけがないのではなく、そのような行為が全く
ないのがとてもつらくて苦しいです。

家庭でも子供たちと気まぐれのように休日は遊びますが、
時々怒鳴り散らしたりしています。夏休み中、初めて子供たちを
連れて私が精神的に体調を崩してしまい、実家に帰っていましたが
誰もいない家に一人帰るのはさみしいというものの、いざ周りに
いると、「俺の好きなようにさせてくれ」オーラを撒き散らし
ています。実際、一人で本を読んだり、気の置けない友達という
のもいない人です。本当は家庭を持つべき人ではなかったのさえ
思います。

もうこの人に何も求めてはいけない、暴力を振るわず、女に走る
でもなく、生活費を家にしっかり入れていただいていますので
もうそれ以上は求めるなと70歳に近い父親に言われてしまい、
私の単なるわがままなのか、それともどこかにもう少し楽に
生きられる道があるのかと迷い続けています。

まとまりなく、長くなりすみません。

無粋さま 　投稿者：茉莉花・３５　投稿日：2006年09月08日 16:03:29 No.37008

無粋さまのお知り合いの男性ご夫婦はその後どうされたので
しょうか？主人はそこまで潔癖ではありませんが、かなり近い
ものがあります。

ですから、そんな主人を変えることは不可能だと思います。

あとは離婚するか私が変わるしかないのですが、今は子育て、
趣味に没頭すれば？などとのんきなアドバイスもありましたが
やはり基本的なふれあいがない生活は地獄のような気がします。

Re：人肌恋しい 　投稿者：無粋♂ 　投稿日：2006年09月08日 17:13:59 No.37009

そうですか、そこまで追い詰められた状況だったのですね。確かに夫婦の共同生活には適さない旦那さんだったのかも知れませんね。

私の知り合いの話ですが、私はその旦那さんの話しか聞いていませんので、奥さんがどういった気持ちでいたのかは、想像するのみです。
ただ、お2人とも私よりずっと上の方で、今は70近い夫婦です。年代的な事を考えると、女性がそうした事を発言することが憚れた世代かも知れませんし、奥さんがじっと耐えていたのかも知れません。
ただ、旦那さんの悪評はあちこちで聞きましたし、（わがままだったみたいです）子供達も旦那さんを避けていましたね。
しかし、10年程前に、奥さんが倒れられて（脳梗塞）周りの人から、旦那のせいだと、かなりバッシングがあり、本人もそれ以来人が変わった様に、半身不随となった奥さんをかいがいしく世話しており、食事は勿論、掃除洗濯と全てこなし、「一生懸けて俺は女房の世話をする」と云って今は幸せな老後を送って居られます。
驚きなのが、それまで、子供のオムツも換えられなかったその人が今は奥さんの下の世話を嫌な顔ひとつせずにしている事です。
そんな状況なので、茉莉花さんの参考にはならないかも知れませんね。

私個人の意見としては、茉莉花さんの年齢等を考えても、新しいパートナーを見つけられる事をお勧めしたいですね。寄り添う人が居るのと居ないのとでは、大きな差がありますから。心安らぐ日が早く訪れる事をお祈りします。

うむ・・・・・・・・・・・・・・・・・ 　投稿者：鈴山　投稿日：2006年09月08日 17:30:57 No.37010

そうですか、両方のご両親まで参加して、
そこまで、歩み寄ろうという試みをしたわけですね。
とても難しい問題ですね。でも、そう言って解決するわけではないので、
私も、精一杯、考えてみます。

大恋愛の結果の結婚だったものの、どうやらお話を聞くと、
お子様たちとの関係もぎくしゃくとして、本当に、
「家庭を持つべきではなかったのではないの?」という
この質問を、もしも旦那さんにしたらば、
彼は、自分では、どう思っているのでしょうね。

そのあたりの彼自身がどこまで自覚しているかを聞いてみたい気がします。

そして、ちょっと決定的にまずいと思ったのは、ここです。
↓
>なんで今更する必要があるのかという気持ちと
>かえって私をそれしか頭にない女として軽蔑する気持ちを
>あおってしまったようです。

●
「君の気持や心情は、分かるよ。でも、俺にはその期待に
添えないんだ」、という答え方ならば、知的に正常なんですよ。
しかし、はなから、貴女をそれしか頭にない女性=愚鈍と決め付けていますよね。

このあたり、{どうして?}と旦那さんに聞きただしても、
真相は、あるはずなのですが、言わないのかもしれません。

「子供を作ったから文句はないだろう」、的なそういう性の意識の
中で育ったのかもしれませんね。

●ところで、「3」、つまり、実は性欲処理をしているという
可能性がまだ未知ですが、ありそうにないですか?

それもないとなると、道はふたつですね。

日本でこの肩書きを持つ人は、少ないですが、
セックスカウンセラーを真ん中に挟んで、
性の一致を試みるのではなく、どれだけ一致しないか
をまず明確にすることに取り組む事でしょうか。

それを経て、何も糸口が見つからず、これは駄目だ
ということになれば、協議離婚となりますが、
いきなりそうせずに、その前段階として、協議別居という手もあります。

あなたが子供たちそのものを引き連れて、別居という荒療治もありますし。

Re：人肌恋しい 　投稿者：　勝　♂　 64 　投稿日：2006年09月08日 17:37:39 No.37011

旦那さんのような方、
現在の世の中、多数いるはずです、
これからの人生を決める、大事なことですから、
カウンセリングを受ける事を、お勧めします。

もし将来に希望が持てないのでしたら、
離婚の条件を、きっちり決めて、
早く離婚した方が、良いと思います、

自分も仕事柄、
若くして離婚し、子育てに頑張っている、
若い母親を多数知っていますし、見ています、
苦労はしていますが、誰にも邪魔されず、
伸び伸び楽しく生活しているようです、

一つの選択肢として考えて見たら、如何でしょう、
駄目なのを何時までも追いかけていないで、
早く　けりをつけたほうが、賢明と思います。

一事例として 　投稿者：nana 　投稿日：2006年09月08日 23:40:30 No.37012

茉莉花さん、初めまして。
下の方のスレでこちらの皆様にアドバイス頂いたnanaです。
私自身の様な経験少ないものが、コメントするのは僭越かとも思いましたが、
気にかかってしまったものですから。

男性と女性では全くSexレスの内容は違うと思いますが、私はかなりセックス嫌いでした。
結婚前7年も付き合いがあり、肉体関係も合ったに関わらずです。それ以前心底SEXが良かったという記憶は
余りないです。子供を産んだ途端に嫌いになりました。今からして思えば、よく主人の方から三下り半突きつけられなかったな、という
位冷たかった様に思います。
それが今では・・・です。
振り返ればSexが受け入れられないんじゃなくて、私は自分の「こうあるべき・・・」を主人に押しつけあるがままの彼を受け入れようと
しなかったと思います。我が儘な自分を認めたくなかった、が本音かとも思います。

ある時期マジに離婚シュミレーションしました。具体的に役所の手続きから公共料金の支払いから。そして違う地で
職を手にし、自由になった自分を想像しました。そしたら、不思議ですねぇ、ウキウキどころか足下から何かが崩れ落ちて
行くような、そしていい知れない不安が起きてしまいました。私の範囲から主人が居なくなる事がこれほどの事かと
思いしらされました。今ではあれほど嫌だった彼の七癖が全く気になりません。

要は何が言いたいかと言うと、人間は変わるときには変わる事もあるという一つの事柄でした。
茉莉花さんの文章の中で
＞誰もいない家に一人帰るのはさみしい
という言葉が合ったからです。

カウンセリングをお受けする事は私も賛成です。本来はお二人でが望ましいと思いますが、今の現状ではお一人でも
受けられた方が良いかと思います。そして望みが見いだせないなら無粋様や鈴山様が仰っていられる通り新しい道を
早い内にスタートされた方が・・・と思いました。年齢的にまだまだお若いですから、中年の私や無粋様の例にあった70歳
の方の例とは一緒に出来ません。
そして「子供はかすがい」とは言うものの、子供だけを頼りにしていますと、子供の自立した時結構きつかったです。
もちろん親としての責任と義務は重々承知の上だとしてもです。

何かの足しにでもなれば幸いです。

Re：人肌恋しい 　投稿者：茉莉花・３５　投稿日：2006年09月09日 14:34:02 No.37013

無粋さんの知人のお話、うーんとなってしましました。
今はまだ私も若いので、やれセックスレスだ、人肌恋しいだの
言っていても、長い目で見るといろいろな夫婦ふの有り様があるのかな
と思いつつも、なかなか気持ちの整理がつきません。

nanaさんのおっしゃるように、なんのきっかけでどうなるかは
わからないですしね。でも夫の性質上、普通の夫婦に戻ることは
望んではいけない、、、ようです。

勝さんにもご提案いただいたカウンセリングですが、夫に一度
そのような話をしたことがありました。
「そんなこと死んでもいやだ！」が彼の答えでした。
プライドの塊のような彼にはそれは、到底耐えられる行為では
ないのでしょう。

だから何でも自分で背負い込んで、どんどんストレスを溜めて
一人でイライラして、本来であれば一番リラックスできる夫婦の
セックスという行為を排除して、嫌悪していく生活を選んで
いるのでしょう。

本当にいろいろな私なりの努力をしてきましたから、もう離婚しか
ないのではないかということはわかっているのです。

でも、、、。夫に対する気持ち的な心残りは一切ないですが、
子供のこと、そしてnanaさんが書かれていたマジで離婚シュミレーション
をしてみると、そんなに離婚は簡単ではないようにも思えて。

どうしたらよいのかわからなくなってきました。

子供を抱えて水商売でも何でもしていく覚悟がないのならば
夫に人肌云々を求めるのは、自分勝手なことなのかもしれない
と思っています。

（無題） 　投稿者：鈴山　投稿日：2006年09月09日 16:19:51 No.37014

頭の中では離婚を突き詰めて、それこそ何年ごしで考えて
いた女性が、いざ、事が動き出したとたんに、
妥協したという例は、いくつか見ました。

が、その動機のほとんどは、生活への不安でした。
それ以外の部分の不安というのは、とってつけたようなもので、
夫婦がそれ以後、状況がよくなったようには見えませんでした。

ただ、いずれは、老いて、その気もなくなって人生の幕を
閉じることに居直ったのだろうと思います。

ただ、そういう居直りは、普通、具体的に言いますと、
50歳代のときに起きることが多く、まだ30、40では、
とても、普通レベルの性的な満足を我慢して済むようなものでは
ないでしょうね。(好き好んで修道院とか尼寺にイクなら別ですが)

●カウンセリングを受け付けないということは、
自分で自分の問題が分かっているか、さもなければ、
自分で問題ないと思っているかのどちらかですが、
どっちにしても、旦那さんには重要なことじゃないのでしょうね。

だとすると、
こうしたケースの場合には、それが旦那さんにとって
重要か重要でないかのケジメをつける常套手段のひとつとしては、

「協議浮気許可」ですね。つまり「あなたが性的に常識的にすら
私の不満を解消してくれないのでしたら、私は、外で、
肉体面だけに限定して他人とお付き合いをしますが、それに
ついては、異議なく、またそれを理由に私に離婚を
突きつけない、という条件を飲めますか?」ということです。

「私は、貴方には他のことでは、おおむね不満はありません。
　でも、ちょうど、逆の立場で言うなら、
　料理や子育てに興味ないから、外に頼んでよと言っている
　主婦の旦那さんと同じことなのです」

という言い分になりますね。
ここで、旦那さんは、「俺のは生活するために必要なこと、
お前のは、死活問題に関係ないじゃないか」しか、反論の
余地はないでしょうから、

そうなったら、

彼が貴女に、衣食住以外の問題で、
一番、心理的、物理的に、依存していることを見つけてみて
ください。

もっとも、そういうものと交換条件にしたところで、
うまくいくわけもないですが、
とにかく、貴女にかぎらず、他者の状況を理解する能力、
理解できなくても、推測する能力に欠けているのかもしれません。

こういう方の場合には、長期入院でもすると、少しは
人生を客観的に見直す時間が取れるのですが、そんなことを
期待も出来ませんからね。

もうひとつの掲示板に書いたように、旦那が供給できない
のであれば、奥さんは外で満たす以外にありません。
しかし、問題は、それで家庭の問題が起きないようにする配慮ですね。

子供さんから手が離れるまでは、気晴らし、兼　実益の
パートとかは、お勧めできません。18歳か20歳までは、
出来たら、子供のそばには、親がいたほうがいいです。

鈴山さま 　投稿者：茉莉花・３５　投稿日：2006年09月09日 17:12:09 No.37015

ありがとうございます。

まさに鈴山さまが書いてくれたようなこと全てを考え
行ったり来たりして、悩んでいます。

本当に難しい問題です。私を含め普通の人には夫の考えは
理解できません。

ただただ、ため息が漏れます。いっそのこと夫が何らかの
なくなって、未亡人ということになれば、子供達にも
自分にも納得いく方法で（楽な方法で）人生リセットできるのに
と思うこともあります。

Re：人肌恋しい 　投稿者：時代おくれ　投稿日：2006年09月09日 23:00:49 No.37016

夫を人間的に受け付けられない・もう一緒にいるだけで
憂鬱の毎日なら離婚の選択もしかたないだろうが
もし夫に我慢できるんだったら、心のより所を
婚外に託しながら家庭を守っていく・そんな選択も
必ずしも否定できないな。

私も↑の見解に同意します。 　投稿者：鈴山　投稿日：2006年09月10日 05:12:24 No.37017 [HOME]

横レスというよりは、「便乗レス」になりますが、

>もし夫に我慢できるんだったら、心のより所を
>婚外に託しながら家庭を守っていく・そんな選択も
>必ずしも否定できないな。

否定できないどころか、大肯定すべきでしょうね。

というのも、何もこの「公式的文言(=生の原理)」は、
夫婦生活のみならず、人間生活のあらゆる側面で
同じことが言えるからです。

「もしも、上司の大馬鹿な言動に我慢できるならば、
　労働をしている心のよりどころを、
　休日の釣りやデートの楽しみの希望に託しながら、
　退職届を出すことを、踏みとどまる
　(もしくは、上司を、ぶん殴ることを、踏みとどまる)」

　　そんな選択も、否定できないからであります。

_______________________________________________

これまた、もうひとつの、こちらの掲示板に最近書いたことなので、
すぐに見つかると思いますが、
なんなら、↓にも保存してあります。

「自分に必要な異性に、どうやって、出会うか?」について
http://www.mumyouan.com/k/umenoma.html

●だから、もしも、そのお相手を見つけるときには、
どうか、「性的魂胆の皆無な　エリア」で、茉莉花さんの、
センサーを、フルパワーで働かせてください。

何か趣味、ずっと、好きなことがあれば、
そういう人の集うところを探すといいです。

しかも、これには、ひとつの利点があります。
「旦那さんも知っている、あなたの趣味なのであれば、
　外出の理由を疑られる可能性が、おもいのほか、低くなることです。」

　　　　　　　　　　　◆

よーく、わかります。 　投稿者：asako　49 　投稿日：2006年09月11日 21:21:24 No.37018

かつての私と全く同じ状態です。
私も、30歳前半の頃、全く同じ思いで、つらい日を過ごしていました。
夫とも話し合いましたが、こんなこと要求する私のほうがヘン?とも思いましたし、
女性向けのソープが欲しいっと真剣に思い悩みました。
そんな日々を過ごしてるなかで、運命の人と出会ってしまいました。
それまでは、人の妻が、他の男性と関係するなんて、絶対にしてはならないことと、思ってました。
でも、出会ってしまったのです。
その人を好きになり、顔を見てるだけで、もう、身体中で抱かれたくて、抱かれたくて。
ものすごい吸引力がはたらいて、二人とも、気持ちを止めることが出来なくなりました。
ひとたび、堰を切ったら、もう、毎日、むさぼるように愛し合いました。
36歳の私と、50歳の彼でした。
そんな二人だったので、夫にばれるのは当然のことでした。
ばれて責められたときの夫の言葉。
「俺は100％の夫をしてきたのに、お前はなんだ?」
だって100％じゃないでしょう。。私は心のなかでさけびました。
セックスも出来ない夫が、なんで、100、、なんでしょう。
それからは、ただ心が離れるだけでした。
あれから、15年。夫と離婚した私は、今も、その彼と仲良くおつきあいしてます。
15年かけて二人で築き上げためくるめく性の世界は、最高です。
彼64歳、私49歳。今も、一週間に1回の濃密な時間を持ってます。
夫婦というカタチは失ったけど、こんなに性の高みを知ることが出来た私は最高にシアワセです。
茉莉花さんも、これからが、長い人生。
明るい方向に目を向けるのも人生。がんばって。

asako さんへ 　投稿者：茉莉花・３５　投稿日：2006年09月12日 08:22:15 No.37019

皆様、大変心優しいレスありがとうございます。

ある程度、自分でも努力してきましたし、もう夫との生活を
変えることはできないと、悟っておりましたが、やはり改めて
親身になって考えてくださった皆様から、そのように言われて
しまうと、何ともいえない脱力感です。

asakoさん

ちょうどasakoさんが苦しんでいらっしゃったのは、今の私の
年齢ですね。
まるで他人事のような気がしません、、、そう、全てが。

大変長いスレになってしまいましたので、別スレを立てる
べきか考えていたところでした。

asakoさん、もしよろしければ直接メールでお話させていただく
ことは可能でしょうか？

Re：人肌恋しい 　投稿者：えま　49 　投稿日：2006年09月12日 14:41:20 No.37020

当時の自分を見るようで切ないですね。
その頃が一番、私も性欲で悩んでいました。
でも、茉莉花さんのように、行動も起こせずにいました。
やはり、子どもが一番悩みの元でした。
子どもが傷つくのが、耐えられそうになかったからです。
性の不一致は、いつまでたっても、変えられるものではないみたいです。
私が今こうして、ここにいるのも、世間では認められない関係を
もっているからでしょう。
他の部分で全く問題がない旦那というのは、かえって、別れる難しさが
あるように思います。
ただ、茉莉花さんも悩まれてるように残念ながら、その方面が満たされる事と
いうのは、趣味だとかでは無理なのではないかと思ってしまいます。
どうしたらいいということを提示できなくて、そして、私自体もそれに押し流され
てきてしまった身でありますので、申し訳なく思いますが、
ただ、同じようなことを悩みつづけている者がいることも頭の中に
いれておいていただければ幸いです。

えまさん 　投稿者：茉莉花・３５　投稿日：2006年09月12日 21:31:29 No.37021

レスありがとうございます。
男性からのご意見も大変参考になりますが、同じ悩みで
苦しみ抜いた（抜かれている）同性からのご意見には
少しだけ心が救われるような気がします。

時々精神不安定（ストレス性うつ状態）で子供にも怒鳴り
ちらす夫ではありますが、やはり子供達はパパを欲して
います。

私は良いママではもういられないところまで、きているので
「ママはパパのことがもう好きではないの」「ママが泣いて
いるのはパパのせいなの」と子供たちに言ってしまうことも
あり、子供たちも夫の気分次第で怒鳴られた時には「こんな
パパいらない！」などど言いますが、やっぱりパパがいないと
嫌だと言います。

子供の教育費には本当に糸目をつけず、遣わせてくれますし、
えまさんのおっしゃるとおり、他の部分ではほとんど問題は
ないのです。でも、そこの部分が私を追い詰め、人生を狂わせ
てしまったのです。

えまさんの、お言葉たいへん救われました。本当にありがとう
ございました。

Re：人肌恋しい 　投稿者：男：則光：63歳　投稿日：2006年09月18日 21:23:50 No.37022

これは難しい問題です。
妻の性に対する気持を、理解できたのは、
私も寡夫になってからです。

最大の理由は、マンエリ化してしまい、
極端な言い方をすれば、男は、自分がしたい時し、
自分さえ気持良くなればそれでいいや、と言う状況になってしまうと言うことです。

私も寡夫にならなければ、妻の気持に気が付く事は無かったと思います。

Re：人肌恋しい 　投稿者：ルナ☆・４９　投稿日：2006年09月21日 13:48:53 No.37023

茉莉花・３５さん、はじめまして。
私も十年来のセックスレスに悩んでおります。。。

５年ほど前の冬、それまで密かに好きだった方に思いを打明け、
その日に彼氏彼女の仲になりました。もちろん夫には内緒です。
彼は意外とご立派なお道具の持ち主で、私より年上で独り身という
こともあり、その日はお寿司を食べた後でホテルで燃え上がりました。
私にとって、約５年ぶりのsexだったのです。

以来月一回のペースで彼と逢っておりましたが、２年前のお盆期間中に
寂しくなった彼は馴染みの韓国パブのママと出来てしまい、昨年結婚。
結婚後も時々私は彼との夜を楽しみんでおりましたが、最近彼と逢える機会が
無くなり、時々こちらから電話しても世間話のみ。
「これは終わったな・・・」と感じると共に、体の疼きを押えるのが辛い日々です。
彼のことは今でも好きですし、将来一緒に・・・と言われたことも有りますが、
卑怯者の私は夫との安定した生活を捨てる決意も無く、なんとなく
聞き流してしまっていました。
彼にしてみれば、未来の無い相手よりも少しは可能性の有る相手との生活を
望むのは当然だと思います。

翻って夫ですが、土曜の深夜などパソコンの前に座り、自分で処理しています。
出会い系にも登録したようですが（履歴が残っていた）、怖くなったのか
出会い系はやめたみたい。

現在私の父と私たち夫婦・二人の子どもたちの５人で生活する新居を建築中ですが、
夫の「ベッドは二つ買おう」に正直げんなりです。。。
ダブルベッドに一緒に寝る気にはならないようなので。

今後の私の選択はただ一つ、この面白くも無い夫と仮面夫婦を続けながら
セフレ（できれば精神的にも愛し合える彼氏）を探すこと。

それが叶わないならば、性感エステでも利用して体の疼きを押えよう・・・
なぁーんても思っています。

茉莉花さんのご投稿に便乗してしまいすみませんでした。
悩んでいるのは貴女だけではないのです。
お互い頑張りましょうっ！
　

ルナ☆さんへ 　投稿者：茉莉花・３５　投稿日：2006年09月21日 23:30:19 No.37024

レスありがとうございます。ここに個人的な書簡のような内容を書くのは失礼かと思いましたが、同じ思いの方がいらっしゃりと知り、返信させていただきたく思いました。
ルナ☆さんはご主人様の「ベッドは二つ買おう」発言にげんなりされているとのことなので、まだご主人様に想いはおありということなのでしょうか？
面白くもない（私の場合、背筋の凍るほど冷め切った関係です）状態で仮面夫婦を続けていかれようと思うのは、なぜでしょうか？
私の場合、子供のため、と言っているのですが、安定した生活を捨てることができないだけの卑怯者なのではないかと自分を責めて落ち込むこともしばしばです。
多くの方から、私のような状況・夫の場合、婚外に求めてもいいのではないか、とのご意見をいただきました。
ですがルナ☆さんのつらいご経験のように不倫相手でもセフレでも、その関係は儚い関係。だとすると、その関係が終わった時に、また虚しさがどっと押し寄せる。そうしたときにまた新たな相手を探さねばならないのかというおそれにも似たような気持ちがあって。
なんだか、まとまりがなくなりました。とにかく私は、思い切り迷路に迷い込んでしまっています。

茉莉花さまへ 　投稿者：ルナ☆・４９　投稿日：2006年09月23日 19:51:41 No.37025

今晩は。管理人様・皆様、掲示板使わせていただきますm(__)m

茉莉花さんのご質問にお答えさせていただきます。
夫への想いは、少しは有ります。セクシュアルな関係でなくて、
何と言ったら良いのか「良い同居人」という意味での、ですが。。。
ルームメイト＋ちょっとは性的な関係なら尚いいかなぁ～くらいの、ですね。

夫は一言で言うならば「お便利君」。そんな表現する私はなんて卑怯者なのだろう、
とつくづく自分が嫌になりますが、生活力＋生活能力（家事能力）が有るので別れるのは自分的には考えられないのです。

翻って、元「彼」ですが、生活力＆家事能力は皆無！
尊敬・信頼できる対象ですが、何せ「お金」が有りません。
社会人として少々非常識な面も・・・なので、一緒に旅行するor半年くらいなら一緒に
生活して性生活も楽しみたい、という身勝手な願望は有りますが、
彼と日常生活をずっと続けるのは現実離れし過ぎなのです。

でも、彼に抱かれた翌日は見るもの全てが美しく（笑）、
他人に対して優しくなれた自分に驚きでした。

茉莉花さんを迷路に送り込んでしまってごめんなさい。
要は、理想のセフレなんてなかなかいないものかと、、。
私が求めているのはセフレ＋精神的安らぎ（例えば、胸に抱かれているだけorいちゃいちゃしている
だけで包み込まれるような安心感を得られるような）なんですけれど、、。

そうそう、無料でアロママッサージ（性感マッサージ含む）を受けてみることにしました。
未だいつになるか日程は決めておりませんが、、。

お互い、頑張りましょうね♪