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（無題） 　投稿者：みお・４４歳・女 　投稿日：2008年01月18日 12:21:46 No.8756001

　主人４７歳。私44歳です。
去年の１２月に主人と喧嘩をして私は夜は一緒にいないように実家とかに身を寄せていました。
ある日私が自宅に戻った時に主人とはちあわせになりましたが、その時は何も言わずに主人も外泊しました。

その後に主人の手帳にデリヘルのリストや県内でデリヘルが呼べないホテルリストのメモ書きも発見しました。
それで私はおそらく外泊の日に主人は宿泊先のホテルでデリヘルを呼んだと思われます。
また決定的なのは１２月２５日に主人が尖形コンジローマに感染している事がわかりました。
主人が泌尿器科に行き判明しました。
私は間違いなくその時に風俗嬢から性病を主人は感染させられたと思います。
私が感染していないのに、何で性病が貴方に感染するのか？とか主人に聞いてみたら、僕の事を何か疑っているのかと、逆切れされます。

そこで皆様に意見を頂きたいのですが、このまま泣き寝入りで知らないふりをした方がいいのか、はっきりとこういう性病は私以外との性交渉がないとならないから
今度またしたら離婚、あるいは貴方の親に報告する等と脅してやる方が良いのでしょうか？
私は主人の逆切れが怖くてまだ反論できません。
毎日不満と私にも性病が感染していないか。恐怖で過ごしています。
性病は怖いとか感染経路についてとかの情報記事を主人の書斎の机においておきたいのですが勇気がでません。
色々な方からのアドバイス頂けましたら幸いです。

Re：（無題） 　投稿者：エッチマン　投稿日：2008年01月18日 12:53:16 No.8756002

他人の家庭の事情にうかつに口をはさむことは禁物ですが、ご質問を見て気になったことを述べさせていただきます。
みおさんは何をどうしたいのか、気持ちの整理ができているのでしょうか。私にはその点がよく伝わってきません。ご主人と離婚したいのでしょうか、喧嘩の原因となった問題を解決して元の鞘におさまりたいのでしょうか。もちろん元の鞘に納まるつもりならば、その前に性病をしっかり治さなければなりませんので、その心配をしているのでしょうか。あるいは喧嘩になってしまった問題について、ご主人に謝ってほしいということなのでしょうか（一般論としては、喧嘩になってしまったことは両方に応分の責任があるので、一方的に責め立ててばかりはいられないことですが）。
仮にご主人がデリヘルを呼んだことをみおさんの前で認めさせることができたとして、その後で何をどうしたいかということが一番大切な問題なのではないでしょうか。そこを明確にされた上で、さらにご質問いただくのがよろしいかと思います。

まずは、落ち着きましょうよ。 　投稿者：風蓮　投稿日：2008年01月18日 13:17:28 No.8756003

みおさん、問題を二つに分けて考えましょう。
ひとつは、病気の感染原因(経路)を特定すること。
ふたつめは、感染経路が仮に「風俗」関連からだとした場合に、あなた自身が
どうしたいのか。
それを踏まえた上で、ご提案をふたつ。

【　感染経路について　】
この病気のほとんどはＳＥＸ、キスなど粘膜感染らしいですが、まれに傷口からの
感染もあるらしいので、「ご主人が風俗で～」と決め付けてかかってしまうと
あなた自身が妄想の嵐で感情的になるだけだと思います。
そこで、風俗がどうの浮気がどうの視点ではなくて、「２次感染防止の観点から」
ということで冷静な話し合いをしましょう。２次感染可能性大なのは、あなたの家族
(子供も含む)です。
それは、例えご主人に逆切れされようが何を言われようが特定しなくてはなりません。
また、ご主人には、それを話す義務があります。

【　風俗が原因と特定された場合　】
＞今度またしたら離婚、あるいは貴方の親に報告する等と脅してやる方が良いのでしょうか？

これは、止めた方がいいと思いますよ。義両親は関係ないと思います。
言えば、ご主人が頑なになるだけです。
もし、風俗感染だった場合、みおさんご自身は本気で離婚する気持ちはありますか？
そのあたりの気持ちが固まらないうちにあれこれ騒ぐのは得策ではないと思いますよ。
もちろん、泣き寝入りしてもいけません。

★

今、大事なことは、ご主人の反撃を恐れて書斎に記事を置くというような
「遠まわしの訴え」ではなく、きちんと向き合って話し合うことです。
くれぐれも、感情に任せてお互いが罵りあうことがないように・・・・。
仮に、ご主人が風俗感染だったとしても、必ずしも「風俗＝あなたに不満があったから」
ではありません。
男と女の間には「理解し得ないけれど、理解可能な溝」があるのですよ。

Re：（無題） 　投稿者：みお・４４歳・女　投稿日：2008年01月18日 20:47:27 No.8756004

　エッチマンさん、風連さん、お返事ありがとうございます。
私が考えているのは、風俗を認めさせ謝罪して、もう利用をしない事を誓わせる事です。
今後様子をみてなおらないようなら離婚をかんがえます。
今は認めさせる事としないと誓わせる事の話をしたいのですが、逆切れは正直怖いのです。
それで皆様にお知恵やご意見を頂ければ幸いと思います。

ひとつお聞きしでもいいですか？ 　投稿者：風蓮　投稿日：2008年01月18日 21:18:42 No.8756005

中高年掲示板の方にもスレ立てされていますよね。
あなたの２番目のレスからは、「出来れば離婚は避けたい。」旨の心情が書かれていました。

＞今は認めさせる事としないと誓わせる事の話をしたいのですが、逆切れは正直怖いのです。

逆切れされるのが怖いとありますが、具体的にどういうことでしょうか？
暴力ですか？ご主人から離婚を切り出されることですか？
それとも、他の理由でしょうか？

Re：（無題） 　投稿者：みお・４４歳・女　投稿日：2008年01月18日 21:36:37 No.8756006

風蓮さんお返事ありがとうございます。
逆切れは、主人はＤＶ暴力ではなく精神威圧のＤＶで言葉や態度で威圧します。
アドバイスよろしくお願いします

Re：（無題） 　投稿者：時代おくれ　投稿日：2008年01月18日 23:26:04 No.8756007

　見ざる・言わざる・聞かざる＞＞
みお様　無責任な言い方かもしれんが、ほっときなよ～
いずれ　わが身　苦水飲む時が来やすから。

刺す釘は１本。 　投稿者：風蓮　投稿日：2008年01月19日 00:26:43 No.8756008

ご主人が尖形コンジローマに感染している事をあなたが知ったのは、
ご主人からの申告があったからですよね？
おそらく、診察を受けた医師から２次感染防止の意味で、妻にも報告するよう
指示されたのだと思います。
もちろん、ご主人も自分の性病がただならぬ事態であることは充分わかって
いるはずです。

っで、医師の指示通りにあなたに正直に申告したということは、ご主人にも
「あなたへの謝罪の気持ち」があるからだと思います。

＞私が考えているのは、風俗を認めさせ謝罪して、
＞もう利用をしない事を誓わせる事です。
＞今後様子をみてなおらないようなら離婚をかんがえます。

たとえ風俗が原因であれ、それを妻の口から言われるのは、また、感染経路の
情報記事を机に置かれるのは、「夫としての(男としての)プライド」をえぐることに
なりかねないし、それ故、ご主人を意固地にさせるだけだと思うんです。
それが、精神的威圧(言葉や態度で威圧する)というという形で現れるに過ぎません。

あなたも真実(事実)を知りたいでしょうし、ただ黙認するだけでは悶々とするだけ
でしょうから、感染経路をご主人自ら白状させる手段として、
「２次感染防止の観点からということで冷静な話し合いをしましょう。」と先にご提案した
のにはそういう意味もあってのことです。あくまでも、手段(方便)としてです。

ご主人からの「謝罪と、利用しないと誓わせる。」は、期待しない方が(無理強いしない方が)
いいかもしれません。理由は上記の通りです。
事実確認した上で、「今後は止めて欲しい。」の一言をいう(釘をさす)だけで、あなたの
気持ちは伝わると思うんですけど、難しいでしょうか？

それから、感染の心配があるようなら、早めの婦人科受診を・・・・・・・。

Re：（無題） 　投稿者：エッチマン　投稿日：2008年01月19日 02:16:18 No.8756009

私も風蓮さんの意見に同調します。
それともうひとつ、喧嘩の件はどうなったのでしょうか（それについては仲直りできているのですか）。それがデリヘルとつながったのではありませんか。喧嘩しなければ今回のことはなかったと考えることはできませんか。そのあたりのことも理解してあげましょう。

Re：（無題） 　投稿者：みお・４４歳・女　投稿日：2008年01月21日 10:07:12 No.8756010

皆様貴重なご意見ありがとうございます。
実は今住んでいる場所は私の郷里です。
郷里なので私は友達とよく遊びます。
喧嘩をしたら友達のところに身を寄せたりします。
今回も喧嘩中に自宅を出ていて主人が当てつけに女遊びしたら病気が感染していて発覚しました。
私がほおっておく事で陰で悪さをします。子どもの非行と一緒です。
私が主人をほっていて寂しいから悪さすると抗議しているのですが、女性に対して女性遊びしている人とは一緒に居たくくないのは当然の事なのですが、
理解できずに出て行く私の方が悪いといいます。
もっと他のあてつけをすれば離婚まで考えないのにと私はおもうのですが、癖がやまらないようなら離婚するしかないと考えてしまいます。
そういった気持ちを主人に正直に話した方がいいとか、私の両親にも女遊びで困っていると伝える等話した方がいいのでしょうか？
アドバイスいただきたいです。

なぜ、逃げるの？ 　投稿者：風蓮　投稿日：2008年01月21日 13:42:46 No.8756011

＞郷里なので私は友達とよく遊びます。
＞喧嘩をしたら友達のところに身を寄せたりします。

あなたは地元(郷里)で友達が身近にいる。だけど、ご主人は他県出身で
近くに親しい友人はいない、ということですよね？
あなたの遊びの頻度がどれくらいかわかりませんが、ご主人は
「ほっておかれるのが寂しい。」と訴えているわけですよね？
その寂しさを理解はできますか？理解しようとは思いませんか？

寂しさって、大人だからとか子供だからとか理屈でなだめられない感情だと
思うんです。そして、その寂しさは単に「あなたの遊び」が原因だけではない
と思いますが、いかがでしょうか？↓の文章から、何か気付きませんか？

＞そういった気持ちを主人に正直に話した方がいいとか、私の両親にも女遊びで
＞困っていると伝える等話した方がいいのでしょうか？

私は、上記で何度か「話し合いをしましょう。」と提案しています。
どうして、話し合うことを避けようとするのでしょうか？
話し合い以前に「結果ありき」で、逆にご主人を威圧しようとしていませんか？
あなたの文章を何度か読み返して違和感があったのですが、
「逆切れされる」、「泣き寝入り」、「脅してやる」、「勇気がでません」、
「精神的威圧」、「あてつけ」etc.　被害者意識で凝り固まってませんか？
離婚回避に向けて、「歩み寄ろう」という気持ちが感じられないんですが。

みおさんの不安を煽るようで申し訳ないですが、「風俗」ならまだましな方だと思います。
性欲処理、遊びで済まされるからです。
現在そういう存在があるのかないのかはわかりませんが、将来において素人の女性と
深い関係になったとしたら話はもっと複雑になりますよ。そこには、少なからず「心のつながり」が
出来ますから・・・・・。

Re：（無題） 　投稿者：ふうりんの寅　投稿日：2008年01月21日 16:00:07 No.8756012

「おせっかいな渡世人」からハンネを改めました。

初めまして
姉妹掲示板の方も併せて拝見しました。

くどい様ですが
犬も喰わない・・に陥らぬために、私からもさらに質問させて頂きます。
●今回の様なケースは別として、夫に対し、伴侶また家長としての認識は保っていますか？
●喧嘩は頻繁な方ですか？またお友達宅へは、よく泊まる（身を寄せる）のですか？　
●行き先が実家や他の形ではなく、今回もその事実をご主人はご存知でしょうか？
●買春は初めてですか？それとも習癖だとも言えるものでしょうか？
●普段の夫婦セックスについては、ご主人から不満をこぼされる事はありませんか？
●お子さんはいらっしゃるのですか？

あてつけ・・と表現されていますが、職を離れる事が発端となる喧嘩の理由だけならば、
家を空けたからと言って、即　女カイへ向かわせる心理が私には読めません。
元来の性癖なのでしたら、お子さんの有無とともに重要な判断ポイントにもなり兼ねませんね。
妻としてのプライド損傷に加え、性病の感染被害が貴女の怒りに拍車をかけているのでしょうが、
夫君の今現在の反省の気配と、治癒後を想定しても憤りの気持ちは緩みませんかね。
尤も、風俗嗜好が治まり難い生来の性癖ならば、離婚を匂わされる心境も理解できぬ事ではありません。

だが、他の方が示唆される様に、先ずは実績持つ夫婦としての話し合いが最優先となるでしょう。
私が続けるからは、こんなレス調となり勝ちですが、それでもよろしければ、先の質問にお答え下されば
と思います。

Re：（無題） 　投稿者：エッチマン　投稿日：2008年01月21日 19:01:57 No.8756013

私もみおさんが自分の振る舞いを当然のことという前提にたち、一方的にご主人を非難する論調になっていることが気になります。みおさんが友達のところに身を寄せれば、ご主人が自由にふるまうことを黙認したということになりますよ（少なくとも、勝手なことをしないであろうとたかをくくっていたあなたの身から出たサビですよ）。
相手の身になって考えることがトラブル解決のキーポイントであることも多いものです。まして夫婦間でお互いの立場で考えることができなくなったら、何をしても無駄でしょう。そういうことであれば、そもそもあなた方が結婚したこと自体が誤りだったということになります。その場合、私は離婚をお勧めしたいと思います。もちろん、それは相性が悪かっただけで双方とも非がなかったことことが前提での離婚なのですから、双方の固有財産の移動と共有財産の分割のみで慰謝料はなしです。

Re：（無題） 　投稿者：なゆ　３８　♂ 　投稿日：2008年01月21日 22:28:08 No.8756014

ご主人のことを、そのように考えていらっしゃるのでしたら、
離婚されるのが得策かもしれませんね。

たとえ喧嘩をしたとしても、貴女がしっかり家を守っているのにも拘らず
ご主人がデリヘル遊びに溺れまくった・・・というなら話は別ですが、
貴女が家を飛び出して（夫婦生活を放棄して）いる間に遊んだのでしょう？
だとしたらご主人だけを一方的に責める訳にもいかないと思いますよ。

今の状況を作り出した原因は、すべてご主人にあるとお思いでしたらもう離婚しかありません。
そうでないなら（自分にも若干至らなかった点があると考えているなら）
話し合う事ができるはずです。

Re：（無題） 　投稿者：みお・４４歳・女　投稿日：2008年01月22日 09:32:20 No.8756015

風蓮さんありがとうございます。
質問にお答えしやすいようにすいませんが一部コピーしました。
＞郷里なので私は友達とよく遊びます。
＞喧嘩をしたら友達のところに身を寄せたりします。

あなたは地元(郷里)で友達が身近にいる。だけど、ご主人は他県出身で
近くに親しい友人はいない、ということですよね？
あなたの遊びの頻度がどれくらいかわかりませんが、ご主人は
「ほっておかれるのが寂しい。」と訴えているわけですよね？
その寂しさを理解はできますか？理解しようとは思いませんか？
●主人には仕事関係でのみに行く友達も居るみたいなのですが、あまり交流しない内向的な部分があります。
それで私と居たがります。
私は主人ともなかよくしたいし友達の付き合いも大事と思っています。
私に主人は生活費も渡さないし精神的威圧や、隠れて〔主人は風俗を利用している事を私に知られているのを知りません）の性癖ですね。風俗を利用されます。
そういう不満は私にあります。特に風俗利用している人とは私は相手にしたくないから友達に愚痴も聞いてもらえるので友達に逃げています。

寂しさって、大人だからとか子供だからとか理屈でなだめられない感情だと
思うんです。そして、その寂しさは単に「あなたの遊び」が原因だけではない
と思いますが、いかがでしょうか？↓の文章から、何か気付きませんか？
●主人が隠れて風俗利用している事をやめてくれたら、私は友達のところに行かないです。しかし、面と向かって貴方は私に隠れて風俗利用しているでしょう。
前に一回言った事があって（証拠もあるのに）お前は僕の事を信じていないのか。と逆きれされました。
今回も性病になっておきながら言い訳ばかりして私をうまくまるめこもうとする話しをしてきます。　

＞そういった気持ちを主人に正直に話した方がいいとか、私の両親にも女遊びで
＞困っていると伝える等話した方がいいのでしょうか？

私は、上記で何度か「話し合いをしましょう。」と提案しています。
どうして、話し合うことを避けようとするのでしょうか？
話し合い以前に「結果ありき」で、逆にご主人を威圧しようとしていませんか？
あなたの文章を何度か読み返して違和感があったのですが、
「逆切れされる」、「泣き寝入り」、「脅してやる」、「勇気がでません」、
「精神的威圧」、「あてつけ」etc.　被害者意識で凝り固まってませんか？
離婚回避に向けて、「歩み寄ろう」という気持ちが感じられないんですが。

みおさんの不安を煽るようで申し訳ないですが、「風俗」ならまだましな方だと思います。
性欲処理、遊びで済まされるからです。
現在そういう存在があるのかないのかはわかりませんが、将来において素人の女性と
深い関係になったとしたら話はもっと複雑になりますよ。そこには、少なからず「心のつながり」が
出来ますから・・・・・。

●そうですね。風蓮さんのいう通りなのですが。前に風俗をやめるように言ったら凄い逆切れで怖かったので勇気が出ないのです。
性病は私にも子宮癌になったり大事になる事なので腹を据えて本当に家庭内に病気が入ったから余計にそういう事は話さないといけないですね
。話しあわないといけないですね。
家庭の危機ですからね。

Re：（無題） 　投稿者：みお・４４歳・女　投稿日：2008年01月22日 09:55:56 No.8756016

ふうりんの寅さまありがとうございます。
コピーさせてもらいましたが質問にお答えしますね。

「おせっかいな渡世人」からハンネを改めました。

初めまして
姉妹掲示板の方も併せて拝見しました。

くどい様ですが
犬も喰わない・・に陥らぬために、私からもさらに質問させて頂きます。
●今回の様なケースは別として、夫に対し、伴侶また家長としての認識は保っていますか？
◎あると思います。家計は主人が全部握っていますから。

●喧嘩は頻繁な方ですか？またお友達宅へは、よく泊まる（身を寄せる）のですか？　
◎精神威圧とか喧嘩をしたら逆切れとか責められたりするので精神が苦しくなって一緒の部屋にいたくなくなり友達に避難して話しを聞いてもらって落ち着いたら戻ります。
●行き先が実家や他の形ではなく、今回もその事実をご主人はご存知でしょうか？
◎実家は代が変わっているので、泊まりにはいけないです。友達やインターネットカフェやビジネスホテルに泊まっています。
●買春は初めてですか？それとも習癖だとも言えるものでしょうか？
◎主人のは性癖です。証拠に情報を書き込んだ手帳とかあります。
●普段の夫婦セックスについては、ご主人から不満をこぼされる事はありませんか？
◎実はうちは喧嘩かＨかどっちかしているね。という夫婦です。喧嘩しなかったら凄い仲は良いです。
主人の風俗癖は私が勝手に証拠を見つけてしまい、主人は私が知っていないと思っています。
夫婦の性の相性はいいのです。喧嘩してもＨして仲が良くなる感じです。しかし、隠れての主人が風俗癖が私の不満でもあり不満の材料でもあります。
●お子さんはいらっしゃるのですか？
◎欲しいのですが治療して流産続きでまだ居ないです。

あてつけ・・と表現されていますが、職を離れる事が発端となる喧嘩の理由だけならば、
家を空けたからと言って、即　女カイへ向かわせる心理が私には読めません。
元来の性癖なのでしたら、お子さんの有無とともに重要な判断ポイントにもなり兼ねませんね。
◎主人の性癖が強いのです。主人に一回だけ風俗は利用しないように注意はしましたが凄く逆切れされた〔私は証拠を握っているが、行かないといいはります）ので不満があってもそれ以上は怖くて話し合ができません。
そこで面と向かって話せない、怖いので凄い悩んでいます。今回の性病の件もうまく話しをかわされています。
手紙で書いて伝えても後の態度精神的威圧されるのが怖いし、身体精神がきつくなるのが嫌なので勇気がでません。

妻としてのプライド損傷に加え、性病の感染被害が貴女の怒りに拍車をかけているのでしょうが、
夫君の今現在の反省の気配と、治癒後を想定しても憤りの気持ちは緩みませんかね。
尤も、風俗嗜好が治まり難い生来の性癖ならば、離婚を匂わされる心境も理解できぬ事ではありません。

だが、他の方が示唆される様に、先ずは実績持つ夫婦としての話し合いが最優先となるでしょう。
私が続けるからは、こんなレス調となり勝ちですが、それでもよろしければ、先の質問にお答え下されば
と思います。

Re：（無題） 　投稿者：みお・４４歳・女　投稿日：2008年01月22日 10:22:36 No.8756017

エッチマンさんありがとうございます
私もみおさんが自分の振る舞いを当然のことという前提にたち、一方的にご主人を非難する論調になっていることが気になります。みおさんが友達のところに身を寄せれば、ご主人が自由にふるまうことを黙認したということになりますよ（少なくとも、勝手なことをしないであろうとたかをくくっていたあなたの身から出たサビですよ）。
◎私が外に出るのは主人が陰で風俗を利用しているのがわかったからなんです。
私がほっておいたから寂しいから風俗利用ではなく、主人の性癖なんです。最初から主人は私を妻を裏切っています。
裏切りはするは、生活費も渡さない。逆切れで精神抑圧されています。
私は一度注意しましたが凄い逆切れで扱いに困りました。
今回性病も主人に上手くいいくるめられています。
逆切れが怖いから証拠も見せながら主人に話すなんて事は怖くてできないのです。
喧嘩する時はどうしても私の頭に風俗利用を隠されているのが嫌で、私から言えなくて一緒に居るのが嫌になって、友達に愚痴を聞いてもらう悪循環です。
相手の身になって考えることがトラブル解決のキーポイントであることも多いものです。まして夫婦間でお互いの立場で考えることができなくなったら、何をしても無駄でしょう。そういうことであれば、そもそもあなた方が結婚したこと自体が誤りだったということになります。その場合、私は離婚をお勧めしたいと思います。もちろん、それは相性が悪かっただけで双方とも非がなかったことことが前提での離婚なのですから、双方の固有財産の移動と共有財産の分割のみで慰謝料はなしです。
◎私としては先に風俗性癖で私を裏切っている主人が悪いと思っています。
性癖が直らなければ離婚も考えます。

Re：（無題） 　投稿者：みお・４４歳・女　投稿日：2008年01月22日 10:16:55 No.8756018

なゆさんありがとうございます。
ご主人のことを、そのように考えていらっしゃるのでしたら、
離婚されるのが得策かもしれませんね。

たとえ喧嘩をしたとしても、貴女がしっかり家を守っているのにも拘らず
ご主人がデリヘル遊びに溺れまくった・・・というなら話は別ですが、
貴女が家を飛び出して（夫婦生活を放棄して）いる間に遊んだのでしょう？
だとしたらご主人だけを一方的に責める訳にもいかないと思いますよ。
◎私はそう思っています。
皆さんにも返答しましたが、生活費も渡されず、言えば逆切れされます。
話しあうのも怖いし離婚を切り出すのも怖いです。

今の状況を作り出した原因は、すべてご主人にあるとお思いでしたらもう離婚しかありません。
そうでないなら（自分にも若干至らなかった点があると考えているなら）
話し合う事ができるはずです。

◎風俗癖を私だけが知ってしまいました。
それがネックで主人を嫌なのだから癖を止めれば主人を嫌いません。
もし、癖がなおらずに離婚なら最終弁護士に話してもらう方法、あるいは風俗癖が止んだら許したいので和解の話しあいをする事しか考えられないのです。

Re：（無題） 　投稿者：エッチマン　投稿日：2008年01月22日 10:58:46 No.8756019

ご主人があなたに生活費を渡さないというのは、あなたも働いているからということなのでしょうか。
それからこの質問文からでは、デリヘルを利用したのは今回のことがあってからのことだと理解していましたが、そういうことではなかったのですか。
ここまでくるとだいぶ事情が違ってきますし、私たちのレス内容もかわってきますね。私たちもいままで見当違いのことをレスしていたことになってしまいます。最初からそのようなことも盛り込んで相談していただくことはできなかったものでしょうか。
この板も長くなりましたので、できましたら新内容を盛り込んだ新スレをたてていただけませんか。

このまま続けましょうよ。 　投稿者：風蓮　投稿日：2008年01月22日 11:18:12 No.8756020

エッチマンさん、新レス立てると画面が分断されて、逆に読みにくくなります。
ロムしてる方もいるし、話の流れがつかめていいと思います。

それから、スレ主さんも気持ちが一杯一杯で理路整然と説明は出来ないと思います。
疑問に思うことは、その都度、質問すればいいことです。
話の流れが変るのはよくあることですよ。

※みおさん、ただいまレス作成中です。しばしお時間を・・・・。

Re：（無題） 　投稿者：ふうりんの寅　投稿日：2008年01月22日 12:50:02 No.8756021

新たなスレ立てへのご意見もありますが
さらに引っ張ることになるものの、質問への流れから　とりあえずは現時点での
思いつくままのレスを、当スレ内でコメントさせて頂きます。

更なる深いご説明を頂き、まずはお礼を申します。記述が大変だったでしょう。
それと、お子さんの事にまで立ち入った質問をした無礼をお許し下さい。

今回のご説明によって、私自身はやっとご相談に到るご家庭内の背景らしきものが
見えてまいりました。
さらに、この度び伺った実態から、夫婦の営みだけが問題なく、これまでの絆の
最たるものとして印象づけられました。

さて、お迷いの件ですが、今回の説明で最も注視されたのが生活費を受け取れない
と言う新たな事実でしょう。
質問させて頂いた手前、私の意見をハッキリ申し上げますと、ご主人は夫としての
器量や自覚の面で、失礼ながら聊か欠如されている人物の様に見受けます。
あなたの報告が客観的な視点での前提とすれば、この様なご夫婦の関係は私の知る
範囲でも、世の中の実例としてよく耳目するケースです。
表現は悪いですが、愛想づかし半分でずるずる従ってしまう状態を、世に腐れ縁と
称するんですよね。

将来を見切ってキッパリ別れる人。時間の経過とともに、他の面での人間的魅力
（セックス面他）にどうしても未練を引き摺ってしまう人。
この境遇で２者に分れるのが常だとも言えます。

結論的には、甚だ無責任な助言とはなりますが、決心や最終的な行動はあなたご自身の
価値感で進める方向となります。
ただ、利害の伴わぬ第三者としての私の判断では、
いま一度自分の本心を確認する→ご主人との最終的な話し合い（身内を介入させるも良し）
→家裁への調停手続き→離婚→年齢的にもまだ再婚可能。

但し私の判断は、お子さんをもうけられていない環境を重視させて頂いた上での記述です。
ゆき過ぎた点はお許しください。

ご主人に対する愛情があるうちは・・・・。 　投稿者：風蓮　投稿日：2008年01月22日 17:48:40 No.8756022

みおさん、ご回答ありがとうございます。中高年の掲示板もあわせ読みました。
これまでの書き込みからはわからなかった状況が見えてきたこともありますし・・・・・・・。

「風俗が性癖」となると、直すのは難しいですよね。原因、理由はいろいろありますが。
ただね、ご主人を擁護することになりますが、ご主人が仕事を辞めたというのは、
仕事上のことでストレスがピークだったんじゃないでしょうかね？他人にはわからない
理屈ではどうにもならないメンタルの部分です。それが、風俗へ向かわせる原因のひとつ
でもあります。お酒にいってしまう人、ギャンブルにいってしまう人、いろいろいますよ。
それらが一番手っ取り早いですから・・・・・。

今のあなたには理解不可能でしょうが、このことは頭の隅っこには置いておいて
もらえませんか。

★

細かいことを書けばキリがないですが、みおさん、やはりキチンと自分の気持ちは
話したほうがいいですよ。あなたも真剣に離婚まで視野に入れているのなら、
「逆切れが怖い。」なんて言っている場合ではないでしょう。
家にお金をいれないことも問題ですしね。

ただ、話し合いの時に気をつけて欲しいのは、ご主人を責めたい気持ちもわかりますが、
「一方的にご主人を責める。」のはよくありません。
あくまでも「ご主人の心情を引きだす、心の内を聴く。」つもりで、決して問い詰める
ようなことは避けた方がいいと思います。
先にも書きましたが、ご主人に謝罪させたり、風俗は止めると誓わせることはやめましょ。
そういうことは、ご主人があなたに対してすまないことをしたという気持ちがあってこそ
自然に出てくる言葉ですから。

あなたのNo.8756010 の書き込みには、
＞私が主人をほっていて寂しいから悪さすると抗議しているのですが～

と書かれてましたよね。ご主人は風俗遊びを事実上認めているし、その理由も
言ってますよね？もう、原因がどっちか一方にあって、どっちか一方が悪いかを
突き詰めても仕方ないと思います。
むしろ、お互いの不満の原因がハッキリしているわけですから、そこを修復していく
方向で話し合いするほうがいいと思います。「悪者探し」をしている限りは、泥沼に
嵌るだけです。

あなたも「様子を見る。」つもりはあるのでしょう？早急に結果を出さない方がいいと
思いますよ。だって、みおさん、「ご主人に対する愛情が全くないわけじゃない。」、
っと私は感じていますから。
「離婚も考える」というあなたの気持ちは伝えて、しばらく様子をみませんか？
結論は、それからでも遅くないと思いますが・・・・・。

それから、普段の会話を多くしましょ。
嬉しいことも悲しいことも楽しいことも悔しいことも気持ちをオープンにしましょ。
お互い憶測で相手の気持ちを推し量っているのが誤解を生む(溝を広げる)元ですよ。

最終判断はみおさんご自身が決めることなので、私はここでこのスレから引くことにします。

※　一部誤解を招く表現がありましたので削除、訂正しました。(１７：４８)

Re：（無題） 　投稿者：ふうりんの寅　投稿日：2008年01月22日 20:01:33 No.8756023

再びお邪魔します。
いま、自身のレスを再確認したところ、誤解を招じかねない表現に
気づきましたので、補足いたします。
後のレスで最後に（→表記）しておりますが、決して離婚を促す方向
づけにしているのでは無く、
あくまで個別の段階に於ける慎重な検討機会を促すものとして、流れを
断続的に示したものです。
万一、離婚へ至るプロセスとなるならば、それもあなたの人生に於ける
後悔の無い選択肢であって欲しいものです。

以上、先のレスがせっかちに過ぎた故の反省をこめて。

Re：（無題） 　投稿者：なゆ　３８　♂ 　投稿日：2008年01月22日 22:24:51 No.8756024

あなたの言う「風俗癖」ですが、残念ながら治りませんよ。
なぜなら、あなたは怖がってご主人にそのことを言えない。
ご主人はあなたが知ってしまったことを知らない。

止める理由はどこにも見当たらないじゃないですか。。。

えっちするか喧嘩するかのどっちかしかないんだったらお辞めなさいな。
切れられるのが怖くて腹を割って話せない夫婦ならお辞めなさいな。

風俗を止めたら許す・・・と仰いますが、それは難しいのではないですか？
たとえご主人が「止めた」と言っても、「風俗メモ」を捨てたとしても、行動が
おかしいと感じたらまた探偵のごとく証拠を探し始めるでしょう？
そしてどんどん疑心暗鬼になってゆく・・・
そんな日々にあなたは耐えられますか？？

お互いの為にもお早い決断をお勧めいたします。

Re：（無題） 　投稿者：みお・４４歳・女　投稿日：2008年01月23日 08:39:47 No.8756025

　皆様ご意見ありがとうございました。
昨夜進展がありました。
私はわざと性病の話題で主人と喧嘩して、しらをきる主人に対して主人に風俗メモ
を主人の眼の前でこれは何？と言って破りました。
風俗に行かないと話し合いをしこれからは行かないと誓詞も書かせました。
そして離婚を言いました。
　主人待ってくれと言っています。
私は様子見によっては離婚はすると言いました。
私としては長年言えなかった文句や離婚の話しが面と向かってできた事は凄い進展良かったと思いました。
皆様のご意見で私にも勇気が出ました。
お返事くださった皆さんありがとうございます。

（無題） 　投稿者：通りすがり　投稿日：2008年01月23日 21:02:39 No.8756026

生活費入れてもらえないでどうやって生活してた訳？
このスレ、つりネタでしょ？

（無題） 　投稿者：通りすがり２　投稿日：2008年01月23日 22:31:36 No.8756027

旦那を自分で成敗して誓約書を書かせた事、
こちらの相談員には報告したけど
中高年掲示板のスレには
何故報告しないんですか？
コナン探偵は今だにスレ主さんを心配して
提案まで出していますよ。
こちらに同じ内容スレ立ってる事も知らなそうだし・・・
両方に結果報告するのが筋ってもんだと
思いますがいかがでしょうか？