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考えてみました 　投稿者：ＥＭＡ　２５ 　投稿日：2006年12月06日 11:09:44 No.8438001

私のどこが悪くて結婚したいと思わなかったのか、新しい彼女はどうして結婚したいと思われたのか考えましたが分かりませんでした。
考えているうちに私の全部が悪い気がしてまた涙が止まらなくなりました。
彼もＥＭＡが嫌いになったからじゃない、他に好きな女ができたからわかってくれと言われましたが、今日彼と会うことにしたので私と結婚したくない理由を辛いけど聞こうと思います。
彼の幸せなんて考えられない。新しい彼女と別れてほしいと思う気持ちだけしかなくて辛いです。

すみません 　投稿者：ＥＭＡ　２５　投稿日：2006年12月06日 11:18:14 No.8438002

まちがって新しいスレにしてしまいました。すみませんでした。
失恋経験はありますがこんなに辛くなかったです。結婚して一生いたいと思うくらい好きになった人ははじめてでした。

もう、出かけちゃった？ 　投稿者：ゆずぽん　投稿日：2006年12月06日 15:13:40 No.8438003

少しは、落ち着かれましたか？

私も敢えて厳しいこと書きますが、「復活」は無理だと思います。
これまでの沢山の書き込みを読まれて、あなた自身も「修復は不可能」だと
なんとなく感じているんじゃないでしょうかぁ・・・・。

前回、あなたと彼との話し合いでどこまで深くつっこんたやりとりがあったか
わかりませんが、彼からの「一方的」な別離宣言だけだったとしたら、
あなたは不完全燃焼ですよね。
あなたが「私と結婚したくない理由を聞きたい。」というのは、すごくまっとうなこと
だと私は思いますよ。だから、その気持ちに素直に従ったらいいと思います。

でも、その結果については、あなたが納得しようがしまいが彼の気持ち（現実）は
受け入れるしかないです。

あなたのいろいろな感情は理解出来るけど、「引き際」は肝心だと思いますよ。
彼とは同僚なんでしょ？
どうしたらいいかは御自分で考えてください。

Re：少し開けましたね 　投稿者：セーヴル　投稿日：2006年12月06日 18:59:12 No.8438004

スレが新しく立って結果的に良かったです。長く成ってましたからね。
下スレに比べれば、随分落ち着いた心境で語れるようになって来ましたョ。
たぶん涙（悶汁）と澱（胸の締め付け）が多少とも排出できた成果なんでしょう。
これなら　再びレスを付けてみよう　と言う気になりました。
ゆずぽんさんが上で　もう全てを語られている様に思いますが、私からも
敢えて蛇足を・・

＞辛いけど聞こうと思います。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
辛さをある程度逃げずに吸収しようとする試み、意欲。ハッキリ前進ですね。
そうです、ビギナーショックの涙はクリアー出来た。もう大丈夫ですね。
それでしたら、また次のステップの新たな涙も流せるでしょうし、
耐えられるってもんです。

自分のなかで納得を求めようとする行為は貴いと思いますよ。　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

普通にありえる別れ 　投稿者：ロムねずみ　男　投稿日：2006年12月06日 19:53:06 No.8438005

今ごろ白熱の会話してるだろうが
女２人が男の前に裸で並んでいて
男は１人の女を選んだ普通の結末だよね

Re：考えてみました 　投稿者：通りすがりロム男　40歳　投稿日：2006年12月06日 22:09:22 No.8438006

なんだかな～
そんなに女性に好かれたことないんで
うらやましいなー男の人・・・

EMAさん次の恋を見つけると女の人は気持ちを
切り替えることができるってよく聞くけど
いい人見つけてちょ☆

わしは今年もひとりかな？いや来年も・・・
平和だな～　　ふぁーねむ　明日も仕事がんばろ

個々の人間であること 　投稿者：まあ　投稿日：2006年12月07日 01:43:15 No.8438007

「どこが悪いか」
ではなく
「どこが相手の形と違っていたか」
でしょう。

簡単に良い悪いの問題ではないでしょう。

彼の幸せは考えられない。
では、それは恋や愛ではなくただの執着なんでしょう。
執着になってしまえば、それは「彼を好きだから」という理由で
語れない。
自分のものを取られたから取り返したい。
そう言っているんです。
でも、彼はあなたのものじゃない。
彼は彼。
あなたはあなた。
別々の人間。
近すぎて、距離が取れなくなっているんでしょう。

あなたの人生があるように彼には彼の人生がある。
彼がどういう選択をしようとも、あなたには口を挟む権利はないのです。

隣の家のリビングで
「なんでこのテーブルはここに置かないんだ！」
と騒いでいるようなもの。
テーブルをどこに置こうと、その住人の勝手なのですから。

自分の言っている事を、もう一度よく見直してみてください。
距離感が戻るだけで、だいぶ心は軽くなる筈。

恋愛の始めの頃って、
相手はどんな事が好きだろう？
どんな食べ物が好きだろう？
どこへ一緒に行きたいだろう？
相手の事を思って何かを決めたりしたりしてなかった？
相手という「個」への思いがあった筈だよね。
でも、私達はいつのまにかお互いの距離が見えなくなって、

なんで○○をしてくれないの？
なんで返事を返してくれないの？
私はこんなに尽くしてるのに。

思い通りにならない相手を責めたりする。
責めてる時は誰だって苦しい。
責められてる方だって苦しい。

でも、そこで、お互いが「個」であることを思い出すことができると、
相手への要求が少なくなる。
相手の事を思いやる事ができる。
私はそうやって楽になることができた。
一呼吸置いて、
「相手は相手、自分は自分」
そう思い返す。
自分の思い通りにならなくて当たり前。
間違って当たり前。
違う事をして当たり前。
だって、一人一人の人間だもの。

この山を登りきる事ができたら、うんと自分に自信がつくよ。
考えて考えて辛さを乗り越えると、一皮も二皮も剥けた自分に気が付くよ。

そして、次に出逢った人にうんと優しくなれると思う。
相手の事を考え続ける事ができる人間になっていけると思う。

甘ったれはもう卒業しようね。

Re：考えてみました 　投稿者：ひな　投稿日：2006年12月07日 03:30:19 No.8438008

なんてヒドイ男なんだろう・・・・。

同じ職場で、親公認で、
結婚をあせり始める25歳のＥＭＡさん・・・。

付き合って2年と言うと、男の人は飽きて来る時期で、
女の人は、のめり込む時期だね。

嫌いになった理由なんて多分ないんじゃないかな。
ＥＭＡサンが浮気をした事があるなら話は別だけど・・・。
ただ飽きただけ。

新しい彼女だって、飽きたという同じ理由で捨てられるんでしょうね・・・。

たとえば
子供が出来てしまって、責任を取って結婚をする男もいるというのに、
彼は、おろせ！、と言う人だった。ということですね。

「好きな子が出来たから別れたい。」
ＥＭＡサンのおかれた状況を考えたら普通そんな事言えないよ。
ＥＭＡサンの事をバッサリ切り捨てたんですよ。
そんな非情で無責任な男、待ったってしょうがないと思う。

そんな男と付き合っても時間の無駄、人生の汚点、と
ＥＭＡサンもバッサリ切り捨てて
新しい相手を探した方がイイよ。
私だったらそうしますね。

Re：考えてみました 　投稿者：ホイミ　投稿日：2006年12月07日 07:05:44 No.8438009

彼の理由なんて訊いても、納得のいく返事なんか返ってこないと思うよ。
たぶん感情の問題だと思うから。
そうじゃなくて、明確な理由が有るとすれば、それは打算でしょ？
その方が余計納得し難いんじゃないかな？

世の中にはねえ、自分に決定権が無くて、他人が決定してしまう事柄っていうのが有るのよ。
そういう、自分じゃどうにもできない事柄については、諦めるしかないのよ。
だって、どうしようもないじゃない。
そういう時にはね、自分の感情をなだめるしかないの。

人間いろいろネ 　投稿者：通行ロムタン　投稿日：2006年12月07日 10:30:08 No.8438010

まあさんと鈴山さんは立派な人間だから理解しあえるのネ
ふられた時って自分のことで精一杯なんぢゃないのかな？男の幸せ考えられないよなぁ
人間・人生・窮地の抜け方悟ってない人間て山ほどいるから難しいあるべき姿の話は理解できないんぢゃないのかな
まあさん・鈴山さんは冷静に分析できるからネ、とても素晴らしい人間なんだネ。

板借ります 　投稿者：まあ　投稿日：2006年12月07日 12:42:48 No.8438011

私はただ、自分がこう考えて抜け出す事ができたっていうことを
言ってるだけです。
鈴山さんの以前のアドバイスもかなり自分の蓄えになりましたし、
いろんな事を踏まえて言っていますよ。
それは正しい・正しくないではなく、自分にとってプラスになるかどうかです。

私が離婚した時、やっぱり凄く辛くてどうしようもなくて寝込んで
泣いてばかりいました。
毎日死にたい・この世から無くなってしまいたいと思っていた。
生きていても意味のないことのように感じていた。
家事どころか自分の事すらろくに何も出来なかった。
子どもの顔を見ているだけで泣いてました。

でも、ある日
「そうか、私は今まで何事もなく平穏無事に過ごしてきた日常が
壊れる事が怖いんだ」
と気付いてから、どうしたらみんながまた笑って暮らせるようになるのか、
幸せになれるのかを考えて、その結果、離婚する事を自分で受け入れられるように
なりました。
決めたら、無理矢理にでも前向いてなきゃ生活していけない、食っていけない
から、夢中でこの数ヶ月間前向いて来ました。

前を向くために自分の事を考える事は決して自己中なんかじゃないと思う。
でも、前を見られるようになる前には、誰だって「私が・私が」
そればっかりになってしまう。
周りが見えなくなるから。

ここにレスする人は、そういう「昔の自分」を思い出すからレスを
つけるんじゃないかな。
昔の自分への反省や慰めも含めて。

そして板主さんから
「解決できました」
という最後のレスで
「自分の意見が少しでも役に立ったかな。良かったね」
という心の報酬を得る。
そういうものでしょう。

「あるべき姿」というのはおかしい。
今までレスした人たちは「こうあるべき」などとは語っては居ません。
自分に無いものは誰も語れない。
自分の中にある経験だからこそ語れる。

？？　投稿者：通行ロムタン　投稿日：2006年12月07日 14:27:32 No.8438012

「こいつと結婚したい」と思わせることができなかった理由を考えろってコクな話ぢゃない？
男がどんな考えでふったか男にしかわからないんぢゃないのかなぁ
考えることに意味があるとでも言いたいんだろうけどネ
「相手の形との違い」てなに？なんの形のこと？
このスレ主さんなにを考えたら辛くなくなるの？
全員が経験からでたレスとは思えないのよネ。

執着は恋愛ぢゃない？ 　投稿者：通行ロムタン　投稿日：2006年12月07日 15:57:39 No.8438013

男に執着するのが恋愛ぢゃなければなにが恋愛の形なの？
好きで好きで離れられない、昨日までセックスして。
男の幸せ願えなくて男を忘れられない執着は恋愛ぢゃないの？
ぢゃ、男と自分の幸せ願って暮らしてた振られる直前は恋愛してたってことなの？
恋愛や人を好きになるって感情でしょ。それは恋愛ぢゃないからなんて言葉で解決できるもんなのかな？
かしこくない人間には時間が一番の味方、なにも考えないでいい解決策だよネ。
違うかな

「ロムたん」だって。幼稚な名前だよね。 　投稿者：鈴山　投稿日：2006年12月07日 15:59:18 No.8438014

>ふられた時って自分のことで精一杯なんぢゃないのかな？男の幸せ考えられないよなぁ

君は「自分の経験から」は、そこまでのことしか、理解できない、
「というだけの話」ですな。

他人のレスに、無駄なケチつけている暇あったら、
「僕は理解できるよ、そういうの」とかなんとか、スレ主に向かって書いたらどうやねん?
「君の」スレ主に対する意見は、スレ主に言いなはれ。

そんな、ぺらっぺらっのレスなど、まあさんも私も、
話のダシにすらなっていない。

人の意見に意見するなら、意見したレスの中で、
もっと「自分なりの濃い意見」を「スレ主さんに対して、サシで書き込め」や。

_________以上は、↓の意見に対するもの___________

人間いろいろネ　投稿者：通行ロムタン　投稿日：2006年12月07日 10:30:08 No.8438010
sまあさんと鈴山さんは立派な人間だから理解しあえるのネ
ふられた時って自分のことで精一杯なんぢゃないのかな？男の幸せ考えられないよなぁ
人間・人生・窮地の抜け方悟ってない人間て山ほどいるから難しいあるべき姿の話は理解できないんぢゃないのかな
まあさん・鈴山さんは冷静に分析できるからネ、とても素晴らしい人間なんだネ。

？？　投稿者：通行ロムタン　投稿日：2006年12月07日 14:27:32 No.8438012
s「こいつと結婚したい」と思わせることができなかった理由を考えろってコクな話ぢゃない？
男がどんな考えでふったか男にしかわからないんぢゃないのかなぁ
考えることに意味があるとでも言いたいんだろうけどネ
「相手の形との違い」てなに？なんの形のこと？
このスレ主さんなにを考えたら辛くなくなるの？
全員が経験からでたレスとは思えないのよネ。

彼の真意(または「説明)」待ちでしょう。 　投稿者：鈴山　投稿日：2006年12月07日 16:08:06 No.8438015

>他に好きな女ができたからわかってくれと言われましたが、今日彼と会うことにしたので私と結婚したくない理由を辛いけど聞こうと思います。

みなさん、とりあえず、この件↑の後日談をお待ちしているでは。

一言言うなら、結婚は出来ない=嫌い、とは違いますからね。
結婚相手(同居相手)として選択する相手と、感情まかせの恋愛相手とは
「必ずしも一致」は、しませんから。

そういう意味からも、スレ主さんが言っている↓

>彼もＥＭＡが嫌いになったからじゃない、、、、

の彼の真意が、そのうち、どういう彼の言い分なのか、スレ主さんから返答があるでしょうね。

　　　　　早まって、死んでいなければですが・・・

新参者ですが、よろしいでしょうかぁ・・・・・。 　投稿者：ゆずぽん　投稿日：2006年12月07日 21:28:02 No.8438016

まるさんや鈴山さんの文章は歯切れが良すぎて誤解され易いのかもしれませんね。
表現がシャープなので一見「突き放したような印象」がありますが、
いえいえ真髄を語られていると思います。
ただ、文字の上ではそこに至るまでのプロセスが省略されているので、読む側は、
かなりの「行間を読み取る能力」が必須かもしれません。（笑
お二人とも何だかんだいってもＥＭＡさんのことはかなり気にかけておられるし、
真剣に回答されていると私には感じられます。

＞自分に無いものは誰も語れない。
＞自分の中にある経験だからこそ語れる。

私も、この点は同感です。
ただ、私が感じたことを少し、よろしいでしょうか・・・・・。

「相手の幸せ」を考えることが出来る人間って、まず自分が幸せ（自分が冷静）じゃないと出来ないと思うんです。
まあさんや鈴山さんがそう書かれたのには、そう書かれるようになる（そのような心境に至る）までに
過去においていろんな試練を経験されたり、その時いろんな感情の揺れを感じながらもそれを克服したという経験をされたという前提、
あるいはプロセスがあってこそだと思います。

でも、ＥＭＡさんにはその経験がない（失恋の“数”ではなく“深さ”という意味で）というか、まさに現在その渦中にいるわけで、
「相手の幸せ云々」まで考える余裕はないと思います。
まず大事なのは、ＥＭＡさん自身が冷静になる落ち着くことです。

精神的に混乱している状態から冷静になるためには一人で頭の中で考えも堂々巡りばかりで、誰かに相談したり、
例え答えは出なくてもただ聴いてもらったりと何らかの形で自分の苦しみを一旦は誰かに受け止めてもらうと
次のステップへ行き易いです。（人によっては、これを“甘え”と言うかもしれませんが。）
人によっては、「いや、私は一人で乗り越えてきた！」と反論する方もいるかもしれませんが、
それはその人がプロセスを単に忘れてしまったか、「自力」と思い込んでいるかです。

助言（アドバイス）ってある意味「転ばぬ先の杖」的なところがあって、回答する方は自分の経験から
「相談者が早く、なるべく傷つかないように、できれば丸く綺麗に解決する。」ことを心のどこかで思っているし、
相談する方は「回答者の助言や理屈を受け入れて何とか自分の中で収まりをつけることが出来る人」もいるし、
「理屈じゃ収まりきれない人」もいる。

彼女が本当に『楽という地点』に到達するには、この試練の中でやはり踏むべきプロセスを本人が踏まないと納得出来ないと
私は思うのですが・・・・・。

Re：考えてみました 　投稿者：なな　投稿日：2006年12月07日 19:36:26 No.8438017

板が変わったのでちょぃレスします。

「オレ来月結婚するんだ、すまん！」と、すまんの一言で振られたとき、
私は男友達に電話してぎゃんすかぎゃんすか大泣きしました。
呼吸も出来ないくらいで。そしたらその友達が爆笑したんです。

「あたりまえやん(笑)　お前と結婚するほうが間違ってるて。
　どうせ鼻水たらしてきたねー顔して泣いてんやろ？
　そっかぁお前振られたんやぁ～、ぎゃはははーー！(笑)」
そうだよな。。と私も泣きながら一緒に笑ってしまいました。

振られた苦しさは変わらないですが、ＥＭＡさんもそういう意表をつく
友達を見つけられると、ちょこっと楽になれる可能性あるかもしれませんね。
と、可能性のおはなしでした。

名前にケチつけるあんたが幼稚園児ネ 　投稿者：通行ロムタン　投稿日：2006年12月07日 21:15:49 No.8438018

他人のハンネを幼稚と反論するあんたが鈴山様が幼稚なのよネ
でかい事カキコしてるけどネぇ、すぐ反論してくるのは小心者なんだわネ

もう「中折れ」の通行君(名前にはその人物の「態度」が出るね) 　投稿者：鈴山　投稿日：2006年12月08日 03:17:05 No.8438019

あれま。もう自分の投稿の動機(からかい動機)をバラすとは、
なんとも、まー「持続力」のないアラシだこと。
精神的「中折れ」というやつだな。

_________________________________________________

とか書いて変なの相手にしていてもつまらないので、
本題に戻りますが、
そもそもこの「スレ」、つまり、「死にたい　デビュー」したスレですが、
私が掲示板を見ていて、理由のいかんにかかわらず、「死にたいです」と
タイトルがつけられたり、その内容のスレッドというのは、
恋愛、セックス掲示板では、この8年ぐらいでたったの2度目でした。

自殺系とか鬱系なら日常茶飯事のようですが、
恋愛系では、「あまり私は見かけたことがない」ですね。
皆さんは、どうだか知りませんが。
超さんのところでも一度も見たことないです。

何なんでしょうかね。昨今流行の「いじめ&自殺」とリンクでも
しているんでしょうか。

そういうわけで、あまりスレ主さんにも「対話姿勢」が
感じられないことと、具体性がないことと、
さらに言うなら、「つらそう」という感情部分も強くは
伝わってこない。仮にここで話すことで気を楽にしたい
という動機であるにしても、その形跡もなし。

となると、レスをする皆さんも、他の人のレスや、
その経過を見ながら、どう「スレ」として扱うか、
ということをけっこう、微妙に配慮しているわけですね。

どのみち、ネットの掲示板の相談は、その文体から
推し量るしかないのですから、
私などは、最初から何割かを「釣りネタ」と想定して
答えてきました。しかし、実際問題であった場合も想定して
いくつか、違う一般的な見解をばら撒いておきました。

全員が全員とも「大変ですねー、お察しします」では
偏りすぎ、全員が「勝手にすれば」では偏りすぎ。
このあたりのバランスを皆さん、けっこう神経を、つかったりしているわけですね。

いずれにしても、スレ主さんのレスの雰囲気とは別に、
このテーマについてとか、似た事例について、
自分で自分の経験や、自分の知っている知人の経験を
思い出して、自分なりに語っているというのが、このスレの
特徴ですし、他のスレにしても、原則はそういうことですね。

たいていにおいては、こういう掲示板では、
肝心のスレ主さんの反応が小さいと、具体的な推測材料が
乏しいこともあって、いろいろな意見が出る場として、
長引くもんなんですよ。

スレ主さんには申し訳ないが、
どういうスレッドも、答える側は、

親身になる90%、
自分が楽しむ10%、が(常にではないにしても)含まれるものなんですよ。特にネットでは。

まー、死にたいからはじまったスレですが、きちんと
「恋愛の状況をどうしたらいいか」という意見のレスに変化しているので、
これで、いいのではないですか。

このままスレ主さん出てこなくても、まー、そんなの、どこでも、よくあることですから。

________________________________________________________

読み直してネ 　投稿者：通行ロムタン　投稿日：2006年12月08日 09:25:07 No.8438020

鈴山様読み直してネ。
先にいちゃもんつけてきたのはあんたからだよネ。
疑問をカキコしたら名前が幼稚だぺらっぺらっのレスだとあんたが先ぢゃないのかネ
あんたはこのスレ遊んで楽しんでるようだが、人を見下したような態度はみぐるしいネ
スレ主と釣りネタの予想も長くて読むの大変だしネ、自殺系サイトにカキコすれゆうのも２回目だよネ。
しつこいネ

鈴山さん、御回答ありがとうございます。 　投稿者：ゆずぽん　投稿日：2006年12月08日 09:30:13 No.8438021

＞私などは、最初から何割かを「釣りネタ」と想定して
＞答えてきました。しかし、実際問題であった場合も想定して
＞いくつか、違う一般的な見解をばら撒いておきました。

ネット歴が浅いもので掲示板のスレを“「釣りネタ」と想定する”
までは頭が回りませんでした。さすがですね。
また、掲示板の特徴や原則も教えて頂きありがとうございます。
いろいろ勉強になりました。

そうですね、私も彼女の短い文章から推測しうる範囲でしか
書き込み出来ませんでしたが、「死にたい。」の連呼から多少
具体性をもった変化があったのでいいと思います。
了解しました。

それから、私としては誹謗中傷の意図はまったくありませんでしたが、
私の拙い文章が鈴山さん、まあさんに不快感を与えたとしたら申し訳
ありません。

ゆずぽんさんへ 　投稿者：鈴山　投稿日：2006年12月08日 10:28:15 No.8438022

全く、不快感などないですよ。
その上、私がスレ主さん(またはスレテーマに対して)
言いたかった細部までをも、代弁して戴けていますので。

極めて冷静な状況判断の文章だと私は感じました(他のあなたのレスもです)。

一方で、どうやら変な名前の人は、
自分がどういう感情と意図で最初の書き込みをしたかに対して、
「見え透いたとぼけ」をその陰湿な性格からしているわけですが、
この人って、ようするに、

　　「　慇　懃　無　礼　」という日本語を知らないようですね(笑)。

まー、寒い日が続きますから、
　　　「ほっかほっかの大根のスープ」でも飲んで、
　　↓　　日本語の辞書でも引いてくださいな。
　　↓
http://www.mumyouan.com/k/umenoma.html

___________________________________________________

慇懃尾籠 　投稿者：通行ロムタン　投稿日：2006年12月08日 11:01:17 No.8438023

鈴山様は、慇懃尾籠ネ。

ゆずぽんさんも、釣りネタさすがですネ・・て釣られてネ・・
マジスレだったらカキコみたスレ主どう思うんかネ
釣りネタつきあってもつまらないから、最後はご当地ご自分のＨＰへおいでやすですかネ

Re：考えてみました 　投稿者：まあ　投稿日：2006年12月08日 12:32:47 No.8438024

ゆずぽんさんは今このスレの癒しキャラですね（＾＾
私プロセス素っ飛ばして結論言っちゃうんですよね・・・
っていうか、プロセスの「順路」は人それぞれでしょうし。

板主さんは今傷ついているでしょ。
私、人間的に成長できる凄いチャンスを得てるって思うんです。
だから、ただ失恋の傷を癒すなら時間をかけて友達に慰められて、
愚痴を吐いて悪態ついてってすればいいと思う。

でも、そこに「彼のことを考える」という一手間を加えるだけで、
自分のキャパシティが凄く広がると思ったんです。

大切なのは彼のことを考えた「結果」ではなくて、
やっぱり「考える事」それ自体にあると思います。
考えたら考えただけ、ちゃんと自分に自信となって返ってきますから。
自分に足りなかったもの、自分の考え方の癖、相手に望む事。
整理がつかなかったら誰かに聞いてもらっても、紙に書いてみても良い。
私は整理する用のノートを一冊作って、苦しい時にはそれに
書いて自分の気持ちを見直してみたりします。

今は分からないからこそ闇雲に騒いでいる部分もあるでしょう。
だから尚更「今、考えなければ」だと思ったのです。
「自分で解決してやる」
という気力も必要な事です。
鬱鬱と会社も休んで体も動かさずただじっとしているなら尚の事。

考えるなんて、そんなに思っているほど難しい事じゃないと思うのは
私の失恋経験値が低い所為でしょうかね・・・

だって「なんで？」「どうして？」「どこが悪かったの？」
って、全部疑問系でしょ。
答えがなきゃ。
自分で解かなきゃ。
それが自然な流れだと思うのです。

あと一つ。

「彼女と別れて自分と結婚して欲しい」
って、彼の気持ちなんて全然考えてない発言だと思いませんか？
「彼が彼女と私とどちらと一緒になったらお互いに幸せになれるのか」
を考えるところでは？

そりゃ、横取されたようなもの。
相手の女が憎い気持ちは分かりますよ。
でもそれは、彼が
「この子と結婚した方が幸せになれる」
という彼なりの結論な訳で。
冒頭の板主の発言は結論ではなく要望ですよね。

執着という言葉が嫌なら「独り善がり」に変換しても
良いような気がしますね。
どちらか一方のテンションが一線より落ちてしまえば、終わるでしょう。
それでもしがみ付くのは「執着」じゃないんですか？
恋愛といえますか？
ね、首根っこに釣り針ついてるよｗｗ
釣ってもらえてよかったね。

Re：考えてみました 　投稿者：無粋 ♂ 　投稿日：2006年12月08日 13:14:09 No.8438025

いやー、皆さん優しいね、EMAさんを気遣う思いに溢れてる感じがします。
まぁしかし、こういった事は理屈じゃないんだなって気がします。辛い気持ちをどんな言葉で説得されても辛さはそう簡単に消えないもの。
とにかく今は時間をかけて心の傷を癒すしかないのかも知れない。
ただ、残念ながら彼氏さんの気持ちが再びEMAさんに戻ることはないと思うね。今までのEMAさんとの経緯を敢えて捨てて『さよなら』を切り出したって事は、彼の気持ちは固まってると考えるべきでしょう。
新しい彼女と自分を比較することも無意味と思います。あくまで彼の価値観で判断しただけなので、その違いを探しても納得いく答えには出会えないと思うよ。
これからEMAさんが進むべき道はいろいろあるだろうけど、『死ぬ』なんて事は誰も望まない最悪の選択だよ。仮にあなたがそういった行動に出たとしても、彼氏は申し訳ない事したな、とは思ってもあなたに対する感情を再燃させる事はないよ。
だから、終わった事をまず自覚して、その上で前へ一歩踏み出す努力をしてみて欲しいな。
EMAさんの人生にとってはEMAさんが主役で、彼氏もその１ページに登場してくる脇役に過ぎないんだから。

★２人仲良く★ 　投稿者：浅田みょう子　投稿日：2006年12月08日 15:46:59 No.8438026

まあさんも鈴山さんもパターンくりそつ★
理解してとしつこくしたらＥＭＡさんレスしたくないのかもよん。
煽りレスにムキになるところも２人くりそつと思うのはアタシだけ？？？

Re：スレから逸れますが・・ 　投稿者：セーヴル　投稿日：2006年12月08日 17:09:21 No.8438027

釣りネタ？

いいじゃありませんか。
皆さんが思い思いで或いは真剣にカキコしてみたくなるネタ（スレ題）こそ
貴重だとも考えるんですがネ♪　私には。
私が改まってご託を唱える立場に無いのは自覚ですが・・
掲示板はスレ主とレス者だけの世界では治まらないんだって事も
十分認識されているジャンルだと思います。

スレ立ての質的な表現力→スレ主の反服スタイル→相談芯点のブレetc。

黒からシロに変わりやがてグレーな感触に　なんてものも在るかも知れませんし、
無論その逆も・・ね。
また、その巧拙では無く、ネタそのものに深みのない意図が見られるものは、
大体スレが盛り上がれぬままに流され、やがて自然淘汰で逝く運命にもある様です。

今回はこれだけの量のカキコを呼べたスレ。
何を置いても、生命に関わるってのがその真髄だったんでしょうが、
万一ガセだったとして、そぐわなくとも、一杯喰わされても、私にはアッパレな
思いが強いです。
ナント言っても時流に乗った「自殺宣言スレ」なんですから。
レスする皆さんも、日頃の主観を述べられた・・これは大変参考になります。
説得効果やギャラリーを含めての読み手への影響力。
自分の顕示欲やアイデンティティとしての主張すべきものを発揮できた（但し私事）。
その思いだけで私は満足してるんですが・・・

無論、悪戯を完全犯罪のままに放置することは、板の汚れ防止から言っても
許してはならないことです。上の観点とは別の面で鈴山さんのけん制投稿は、都度に
評価させて頂いております。　

スレから逸れまくりですが
なんだか　唐突に皆さんのお考えも知ってみたくなりましたよ。アッハハ。

で、スレ主さんからのその後の状況相談ありや・なしや？

私見です。 　投稿者：ゆずぽん　投稿日：2006年12月08日 18:00:18 No.8438028

本来はＥＭＡさんのための板なのに、流れがどんどん横道行ってますがいいのかなぁ？？？

＞そこに「彼のことを考える」という一手間を加えるだけで、
＞自分のキャパシティが凄く広がると思ったんです。

そうですね、そうすることが出来るようになれば彼女の人間性や視野が広くなるかもしれませんね。
でも、今の彼女にそれを求める（期待する）のはコクだと思いますよ。いえ、むしろ逆効果でしょう。（このへんの感情変化のプロセスについては、私の前スレを参照して下さいね。）
今、大事なのはＥＭＡさん自身がどうしたら立ち直るかが最優先事項であって、彼女のキャパを広げることでも人間性を磨くことでもなく、はっきり言えば、彼が幸せになろうがどうなろうがどうでもいいんですよ。

ついでにいうと、「自分が辛いときに、同時に、相手の幸せを願う」って、『右の頬を打たれたら、左の頬を差し出しなさい』て言ってるのと同じですよね。これを実行できる人ってなかなかいないと思いませんか。実際、特別の信仰をもっている人でさえ、その「教義」と「自己」の間で苦しんでいる人も多いですよ。
（決して、特定の宗教を中傷しているわけではありません。）

人間的に成長してから（したから）立ち直れるんじゃなくて、立ち直ったから人間的に成長できるし、立ち直った人間だけが、その結果として「彼の幸せ」を願えるようになるんじゃないでしょうか？

＞考えるなんて、そんなに思っているほど難しい事じゃないと思うのは
＞私の失恋経験値が低い所為でしょうかね・・・

そんなことないですよ～～～。（笑
まあさんの失恋経験値が低いかどうかはわかりません。失恋の“数の問題”ではなくて“深さの問題”だし、その深さの基準はまあさん御自身にしかわかりませんから・・・・・。
ただ、その深さが深ければ深いほど、「山高ければ谷深し」の逆で、人間的に高く強く成長されたんじゃないでしょうか？
他人に対する思いやりが深すぎて真剣になり過ぎるから、相手のために「結果」を先走ってしまうんじゃないでしょうか・・・・。相手に「前に進むこと」ばかり期待しないで、時には相手を「待ってあげる」のも優しさのひとつだと思うんですけど。

＞どちらか一方のテンションが一線より落ちてしまえば、終わるでしょう。
＞それでもしがみ付くのは「執着」じゃないんですか？
＞恋愛といえますか？

しがみつくのは、「執着」じゃなくて「ストーカー」ですね～。（笑
冗談はともかく、これは「執着」という言葉の“意味の解釈の違い”なんじゃないでしょうか？
振られた相手を思い続けること自体は、そういう事実を本人が問題なく受け入れられるのならは、別にいいとか悪いとかの問題ではないと思いますが。

難しいですね。もっとも、それが掲示板の醍醐味なんですが。 　投稿者：鈴山　投稿日：2006年12月08日 20:26:26 No.8438029

スレ主さんのリアクションが、他のスレッドのようにそれなりにあると、
皆さんも、スレ主さんの性格とかキャパシティーが、ある程度は、わかるんですよね。

そうすると、厳しく言うのがいいか、それとも、まずは段階的に落ち着いてもらうか、
理詰めで行くか、感情同調するか、ギャグをかますかとか、いろいろとはあるんですが、

いかんせん、今回のケースのように、たった数個のスレ主さんのレスからは、
そのパーソナリティーについて、推し量れるものが、「あまりにも少ない」といったところですね。

という事で、必然的に、個々の人達のそれぞれの経験からの考えのお披露目の場といって、
これはこれで、どこでもよくあることだと思います。

それにしても、彼と話した結果が、あんまりショックだったんで、書き込めなくなったのでしょうかねー?

まー、しかし、「「・どういう理由・」」があるにしてもですね、
これだけの人達が、(うがった見方をする私でさえも)、9割は現実問題と想定して
いろいろと推測したりコメントしているのですから、
単発的なコメントではなくて、もう少し、皆さんとの対話姿勢がないと・・・

どうして、スレを立てて、「何を」聞いてもらいたかったのか、
ここで書いて、何をしたかったのか?、
そういうことには、いちおう、締めのご挨拶はしておいた方が
いいですよ。

最初に書き込んだときに、スレ主さんは、掲示板というものに何を求めていたのか、
そこに何を期待していたのか、それとも、何をただ吐き出したかったのか、
そういう事については、
どこかでご自分の言葉でスレを締めくくって閉じるなり、
または、さらに「これから、どうしたらいいのか」の会話を
皆さんと続けるという作業は、必要だと思いますよ。

　　　　　　　　　　　　　　●

Re：考えてみました 　投稿者：ふ～別な悩みに救いを求めにここ得きた男です　投稿日：2010年09月28日 17:33:57 No.8438030

なんだか私が救われました。
いつから自分はこうなってしまったんだろうと
若かりしころを思い起こしニヤけてしまって
失礼しました。

さてヌシ様

フラられた悲劇のヒロインである自分を十分楽しみましたか？
振った彼に会いに行ったなら、その楽しみに
スパイスを加えてまた違った味わいも得ることでしょう。

ま、それもそろそろ飽きてきたと思いますし
先へ進んだらどうですか？