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（無題） 　投稿者：ほのか 　投稿日：2006年11月16日 14:59:22 No.8426001

突然、すみません。
以前から拝見させていただいていますが、投稿は初めてです。
精神的に参っているので、書いてもどうなることでもないと思いますが聞いてください。

付き合っていた彼が二股をかけていることを知りました。
一旦は別れましたが「お前のことを愛してる。彼女とは別れた」といわれ寄りを戻しました。
でも彼女とは別れていなかった。
別れようと話したけど「考え直して」と泣き付かれ、そのままの関係を続けていたそうです。
彼女と二人で話しましたが、私との事を彼に言われてからも今まで通りあっているしＳＥＸもしている
との事・・・。
ものすごくショックで、このままキライになればいいのになれないんです。
どうしたらいいのでしょう。
最低な彼ですが、離れられない自分がいます。

Re：（無題） 　投稿者：てぃーだ　29 　投稿日：2006年11月16日 16:03:41 No.8426002

そんな事までされて、何で離れられないのか
あたしにはわからないなあ。意地なのかな？
それとも、その最低な彼がよっぽど良い男なのかしら。
てゆうか、そんな男は良い男じゃないから！

でも例えその女と別れて、彼を取り戻したとしても
そういう人って結局何度も同じ事繰り返すんじゃない？
少なくともあなたの中でそういう心配はなくならないでしょ？
それでもそんな男が好きならしょうがない。
耐えるしかない。それしか言えないよ。

その女に取られたって思うんじゃなくて、
そんなもん要らん！お前にくれてやる！と思えば？
勇気を出して別れられるとイイですね。

Re：（無題） 　投稿者：なゆ　３７　♂ 　投稿日：2006年11月16日 22:33:22 No.8426003

ほのかさんが割り切れるならそのままでも構わないでしょうね。

しかし私なら即刻バイバイですね。そんな相手に自分の貴重な時間を費やす
ことがバカバカしいと考えるからです。

二股をかけられるってことは、彼はほのかさんのことも彼女のことも軽視しているに他ならない
んですよ。
自分をあまり安売りしない方がいいと思います。厳しいことを言ってしまってごめんなさい。

でもほのかさん、良く考えてみて・・・貴女が離れたくないと思っている彼は、他の女とも同じような
付き合いをしているんですよ？その彼を変わらず本気で愛せますか？

Re：（無題） 　投稿者：まあ　投稿日：2006年11月16日 23:32:12 No.8426004

諦めがつくまでとことん一緒にいたらいいと思うな。

彼が泣きついてまでくるから、自分の方にまだ気があるんだと思うから
別れられないんでしょ？

本当に彼が嫌いになるまで一緒にいれば、自分も納得できるでしょう。

Re：（無題） 　投稿者：ａｂｃ　投稿日：2006年11月17日 06:05:26 No.8426005

「彼が好き」で別れられないのか、
「自分が振られたことを認めたくない」心理の裏返しなのか、
よく分かりませんが、

こういう時は、将来の自分にとって、
どっちがトクかを考えて判断されると良いでしょう。

Re：（無題） 　投稿者：ホイミ　投稿日：2006年11月17日 07:14:26 No.8426006

今までの投資を捨てるのが惜しいんじゃないかしらね。

もう、彼への愛情なんて醒めてるんじゃないの？心の底では。
でも、今まで彼に費やした時間、お金、愛情、アレコレを無駄にしたくない。

そんな気持ちじゃないの？

もしそうならね、それはもうキレイさっぱり諦めた方が得だよ。
投資するなら、ダメな男にするんじゃなくてさ、自分自身に投資した方がいいよ。

Re：（無題） 　投稿者：無粋 ♂ 　投稿日：2006年11月17日 09:09:50 No.8426007

年齢等の情報が無いので、結婚に結びついた関係なのか、只の恋愛相手なのか判りませんが、男性側からの意見のひとつとして聞いて頂ければと思います。
男ははっきりいって、ずるい生き物です。そういうおいしい関係を自ら断ち切ることの出来る男は初めから二股かけたりしません。
裏を返せば、そういう男は（浮気を指摘されたにも拘らず関係を止めない）今後も同じ事を繰り返すと思います。
今回ほのかさんが、それを許してしまえば、それこそ免罪符を得たが如きに浮気に対して罪悪感を感じないまま、あなたとの関係を続けていく事と思います。
世の中には1人の女性を大事に愛してくれる男性だって大勢いますよ。いつも浮気の不安に怯えながら交際してても幸せにはなれないと思うんですけどねぇ・・・

Re：（無題） 　投稿者：なな　投稿日：2006年11月17日 11:16:20 No.8426008

すっごく簡単に言えば、
それが人を好きになるってことだと思います。

二股関係もそのうち慣れてきますよ。
時間が経てば、ショックもイライラも落ち着きますから
そしたら少しは冷静な状況判断できますから大丈夫です。

このパターンはぎゃーぎゃー騒いだ方が捨てられますね。
思いっきりぎゃーぎゃー騒いで　彼氏に嫌われて、
ほのかさんが次のステップへという方法はいかがでしょうか。
それか、
相手女性がぎゃーぴー騒ぎたてるような索を練って
したたかな小悪魔作戦にでるか。

Re：（無題） 　投稿者：38歳のおやじ　投稿日：2006年11月17日 11:32:11 No.8426009

勝手な意見だけどもう一人の女性に負けるのが嫌なんじゃない？客観的には負けてないんだけど本人はそういう捉え方になっちゃってない？もう一人新たな女性が登場して今の二股の二人とも別れたら納得するんじゃねえかな
相手の女性にあたしは新たなもっといい男と付き合うからこの男はあんたにくれてやるって思えるといいんじゃねえかな　そのほうが絶対に「勝った」と思うけどなあ

しかしななさんの意見はいつも読んでてにやっとしてしまいます＾＾

Re：（無題） 　投稿者：りょう　投稿日：2006年11月17日 15:37:35 No.8426010

どうして「離れられない」んでしょう？？
本当に彼のことが好きだから？
一人になるのは寂しいから？
私は「ただの情」が大きいんじゃないかと思いましたが。

本当に「離れられない」なんてことはないですよね？(笑)
ただほのかさんが「離れることを選びたくないだけ」。違いますか？
その自覚を持ったら少しは楽になるんじゃないでしょうか。

「離れよう」と決めるのも、「二股かける彼でも一緒にいよう」と決めるのも、
簡単に決心つけば苦労はしませんよね。
でもどちらの決心もつかなくても
「ズルズル行けるとこまで行ってみよう」とか
「今回だけは許そう。次あったらそのときはまた考えよう」というのも、
ちゃんと「自覚」して「自分で選んだ道」なら、
「どんな結果も納得して受け入れるしかない」って思えるんじゃないでしょうか。

でもね。やっぱり私も別れた方が良いと思うので、一つ勇気を。
今の苦しさはきっと彼と付き合い続けている限り続くけど、
彼と離れる辛さはいずれ時間が解決してくれますよ！

Re：（無題） 　投稿者：ほのか　投稿日：2006年11月17日 19:00:33 No.8426011

皆さん、こんな私にたくさんのご意見ありがとうございます。
私の中でも別れた方がいいと思っているのです。
でも、一緒にいる時の彼は本当に私だけを愛してくれています。
同じ会社で働いた経験もあるので、しかも結婚を考えている中なので
給料明細は私も分かっていますが、お金はたくさんある方とは言えません。
ですが、デートは完全に彼がお金を支払います。
デート中はずっと手を繋いでいてくれますし、寝るときもずっと腕枕をしてくれます。
体だけが目的とは言えないくらいのＳＥＸの回数です。
すごく愛されている実感があるし、私も彼を愛しています。
彼曰く、「彼女が可哀想だから会っているとの事。もうＨはしていない」と言っていますが、
どうやって信じたらいいのか分からない自分がいます。

多分、もう信じられない。でも失うのが怖いんです。
今は仕事中も家にいる時も彼の事で頭がいっぱいになって「もしかしたら、この瞬間も彼女と一緒なのでは？」
と不安になり、吐き気を催すようになりました。
すぐに涙が出て情緒不安定なのです。
彼にそのことを話すと「そんなに信じられないなら別れる？」と言われました。
「それが出来れば苦労しないわよ！」と言いたかったけど、言えませんでした。

全ての男性がそうではないですよね？
もう、何を信じていいのか分かりません。

Re：（無題） 　投稿者：リリー　投稿日：2006年11月17日 21:36:29 No.8426012

浮気や不倫が絶対的に悪いとは言いませんが、何事も引き際が大事。
きちんと始末出来ない男は、今後恋愛沙汰に限らず他でも決断出来ない。
解決力の無い男だという事。

結婚を考えてるのなら尚更、やめといた方がいいですよ。
そんな解決力のない男との結婚生活はありえませんから。

「失う」と思うと不安に駆られると思うけど、彼と別れることは「失う」のではなく
「新たに自分を得る」為の通過点に過ぎないと思います。

すごく愛されている実感がある…と言いながら、彼には言いたいことを全て言えて
いないし、さらけだせていませんよね？
グチャグチャのドロドロの修羅場には踏み込んでいませんよね？
はるかさんの中で、もう彼とは精神的に対等でいられなくなっている様に感じます。

勇気を持って「さようなら」と言ってみたらどうかな？

Re：（無題） 　投稿者：なゆ　３７　♂ 　投稿日：2006年11月17日 21:42:05 No.8426013

いじわるな言い方になってしまいますが＾＾；
一緒にいる時の彼はほのかさんだけを愛しているということですが、
彼女といる時は彼女だけを愛しているのでは？？？

ほのかさんの苦しみを話しても「そんなに信じられないなら別れる？」
なんておっしゃる方なんですか・・・(T-T）
彼には悪いですが、バレても二股を続けている時点で、信じられるような行動をとっている
とは言えないと思いますが。

まぁ、それでも離れたくないというのがほのかさんの本音ならば、たとえ苦しくても彼に付き従うしか
ないですね。
しばらくそのまま付き合ってみれば何が必要で、何が不必要か・・・ほのかさんにもそのうちわかりますよ＾＾

Re：（無題） 　投稿者：てぃーだ　29 　投稿日：2006年11月17日 23:19:06 No.8426014

結婚する前にわかって良かったね！
これはピンチではなく、別れるチャンスだと思う。

浮気しない誠実な男性は居ます！
ただ、ものすごく少ないようだから、
今回は勉強したと思って、信じられる人を探しましょう。

Re：（無題） 　投稿者：mimi 　投稿日：2006年11月18日 01:30:04 No.8426015

私も過去に同じような経験をしました。
当時付き合っていた彼は、私と付き合いはじめてからも、
別れたはずの元カノと連絡を取り合っていました。

それが私にバレると、彼は元カノのことを「ほっとけない」、
でも私とは「別れたくない」と言いました。
私は毎日が不安で、泣いてばかり。
私の知らないところで、彼が元カノと会っているのでは？
というネガティブな想像から抜け出せませんでした。

大好きな相手が信じられない。これって本当に苦しいことです。
最後はどうにもお互い苦しくなって、好きあっているのに別れました。

今でも心残りはあるけど、あんなに苦しい思いは二度としたくない。
彼のことは大好きだったけど、いつも不安に怯えている自分は大嫌い。
彼を疑ってばかりいる自分も嫌。

別れたあとはとてもつらかったけど、
ものすごい解放感もあったのを思い出しました。

ほのかさんも、一度彼から離れてみては？
離れたくない＆離れられない気持ちはよくわかりますが…。

自分が「その恋愛で」したいことを見つけることです。 　投稿者：鈴山　投稿日：2006年11月18日 05:41:41 No.8426016 [HOME]

細かい心情部分のところや、具体的なフォローは他の皆さんがされているので、
それはそれとして、

私見では、そういう状態になるのは、
どこまでも「自業自得」です。

経験していることが、心地良いにつけ、悪いにつけ、
また、良いも悪いも「混ざっている」につけ。

恋愛を通して学ぶ最大のことは、相手ではなくて、
「自分のこと」です、というのが私の持論です。

それを通して自分のことを、ある程度解った者同士が
カップルになるまでは、
本当に、楽しい恋愛、または将来に繋がる恋愛という名の、
「人間関係」など、なかなか成立しません。

どうして、彼のどこが、好きなのか、
自分を問い詰めることなしに、目先の方法で対処したところで、
同じことを延々と繰り返しますよ。

駄目男や駄目女と称する人、浮気されてもなお、付き合う
それで最後に勝てればいいが、ただの敗北と時間の無駄、
そんな人は、大勢います。

たとえば、↓この意見などは、

>すっごく簡単に言えば、
>それが人を好きになるってことだと思います。

全然、全く違いますよ。
それは「自分を」好きになっているにすぎません。

あるいは恋愛の、ほんの入り口のドアの、「その手前」です。

そうではなくて、
こうした経験者の言葉を重く受けとめてくださいね。
↓

>今でも心残りはあるけど、あんなに苦しい思いは二度としたくない。
>彼のことは大好きだったけど、いつも不安に怯えている自分は大嫌い。
>彼を疑ってばかりいる自分も嫌。

>別れたあとはとてもつらかったけど、
>ものすごい解放感もあったのを思い出しました。

するほどに「自分を好きなってゆけない恋愛」などは、
相手も自分も、時間を無駄しにして、
互いに、なんの学習性もなく、無意味に傷つけるだけですから。

たぶんですが、スレ主さん、
別れられないのは、
「その彼と、別れると、自分の中の何かが困る」
ということです。
その別れたら、何が困るんだろう、を、
まず自分の目で、見つけることですかね。

　　　　　　　　　　　■
　　　　　　　　　　　●

Re：（無題） 　投稿者：ヘンシン　男　投稿日：2006年11月18日 12:23:51 No.8426017

読んでてちょっと可哀想だなーと思いました。
他人を中心にし過ぎるんだよね。
自分を人生の中心にした方が生きやすいと思うよ。
他人って自分の中に入りやすいから気をつけなくっちゃ。
それにこういう問題って世界で一番多い問題なんだ。
自分だけだと思ってるかもしれないけど。

Re：（無題） 　投稿者：ほのか　投稿日：2006年11月18日 13:54:32 No.8426018

みなさん、ありがとうございます。
頭を冷やして考えられるときとそうでないときがあります。
「少し時間をおいてみよう」と冷静でいられる時もあれば「そうしている間も彼女の元へ？」とパニックになったり・・・。
どう言えば、どう愛せば彼は振り向いてくれるんだろう？私だけを見てくれるんだろうと考えたとき、もう一人の彼女に問題があるのではなく、私に魅力が欠けるから別のとこへ行くという結論になりました。
泣いてばかりの私といても彼は楽しくないし、魅力も感じないだろうっと。
でもこんなに心配になる程、あなたの事を想っている事やあなたが心配させている事をもう少し理解してほしいというワガママな私がいるもの事実です。
鈴山さんの「彼と別れると自分の中の何かが困る」
探してみたけど、まだ見つかりません。
ずっと一緒だったんです。
突然一人にされて、何をどうしていいの、分からないんです。

自分が変わると状況も変わります。 　投稿者：鈴山　投稿日：2006年11月18日 16:29:49 No.8426019 [HOME]

>ワガママな私がいるもの事実です。

それでいいんですよ。人というのは、ごちゃ混ぜなのですから。
ただし、ごちゃまぜのものも、ひとつにまとめて「自分はこうなんだ、こういうはずなんだ」
という箱には、決して収まりませんが、
引き出しがいくつもある「整理箱」には、ちゃんと収まります。

それで、「何かが困る」というものも一部にあって、
逆に、「何も困らない」部分、
そして、「逆に、かえって楽になる部分」
彼との関係には、この3つがあると思います。

それを見て行くと、結局、行き当たるのは自分の姿なんですよ。良いとか悪いとかではなくて、ありのままの自分の姿。

それが当事者の２人がまずわからないと、
(この場合には、彼のことはさておいて、自分１人だけでも)
恋愛というのは、誤解とか、意地の張り合いとか、
あげくには、どっちが悪いという責め合いになり、修羅場になります。
仮に、自分が悪いんだからと言い出しても、それもまた相手には重いものになってしまいます。

暴力とかストーカーとかそういう明暗のはっきりした事件なら
ともかく、いわゆる、恋愛感情の中での「葛藤」には、
どっちが加害者も、被害者も、良いも悪いもありません。

強いて言うなら、自分のことが分かっていないことが、
恋愛の最大の失敗の原因です。相手のことは二の次。

ただ相手を好きだ、なんてことは、絶対にないんですよ。
「ある部分が、あなたの欲しいもの、足りないもの、
何かの飢えとか安心感を満たすものが一部彼の中にある」
ということもありますし、
もっというと、誰かを世話したいとか、世話されたいとか、
どうも、恋愛以外のものを恋愛の中に持ち込むケースも多いのです。
(恋愛で、親子関係のやり直しをするとかです)

スレ主さんの場合には、どういう背景や、
どういう彼なのか、この少ない文章からは推し量れませんが、
関係が「どうあって欲しい」と願うよりも、
「現状がどうなのか」を知る勇気を持つことをお勧めします。
つまり、「話し合う」ことです。
別れ話というのは、皆さん嫌がるけど、すごく大切なんですよ。

解決するにしても、見切りをつけるのにしても、
一度、はっきりさせて、相手が自分をどう思っているのか、
どこは好きで、どこは嫌いで、浮気についてどう思っているのか、
そういう点を、嫌われようが、どうなろうが、
現状を、はっきりさせることをしないと、
いつまでも「こうあって欲しい」に振り回されて、
「こうあるべきだった」というのが見つからなくなります。

だから、彼と貴女は、これでいいのか、これからどうしようかと、
真剣に、まず話し合うことです。
「私達、これでいいのかしら?あなたはどうなの」

この「本心や未来の事を話すという修羅場」をちゃんとくぐるほうが、
もっとこじれてしまう修羅場をくぐるよりもマシです。

ただ、それだけでは、何度話しても、堂々巡りで、進展のないカップルも沢山います。
だから、別れるか別れないか、最後に、どちらに、どうなるにしても、
その突破口を開くのは、あなたが、絶対にどうしたい、どれは絶対に嫌だと、自分の中ではっきりすることです。

物事って、自分の側の態度をはっきりさせた瞬間、その日を境に、
不思議と、それ以外に、何もしないのにすべてが変わり始めるものなんですよ。

Re：（無題） 　投稿者：ほのか　投稿日：2006年11月20日 10:19:21 No.8426020

鈴山様
ありがとうございます。
彼とは例の彼女の事で、過去に３回もくっついたり離れたりしています。
離れる原因は彼女と会っている事が私にバレた事。それで私から身を引いて・・・。
でも彼は帰ってきます。
携帯の番号を変えようが、会社の前で待っていたり。
だからちゃんと話し合ったんです。
「このままで言い訳ないでしょ？二人とも同時に愛するのはルール違反だよ。あなたが彼女を選ぶなら、私は喜んで身を引きます。
どうしたいのか、よく考えてください」って。
そしたら彼は「愛しているのは、ほのかの方。もう２度と会わないから」と約束してくれました。
「じゃぁ、もう一度、あなたを信じる！今度、彼女と会うことになったら私と別れる覚悟で！」と約束しました。
だけど、彼は会っていた。
だから見切りを付けたいんです。
私にはない部分が彼にはあり、彼の人間として欠けている部分を私ならカバーできるかもっという、淡い期待がありましたがダメでした。
彼から連絡が来なければ、耐える事が出来ると思います。
でも、彼は連絡してきます。
逃げるしかないと思いますが、どうしようもありません。

Re：（無題） 　投稿者：なな　投稿日：2006年11月20日 18:31:14 No.8426021

‘男で苦しい時は、強引に外に目を向け男を作れ’とテレビでやってるのを見て
私は逃げ道として出会い系サイトをやってみました。
30歳半ばでいい年こいて。

そしたらやはり早かったです。
そこで知り合った男性を好きになり、二股の悲しみが嘘のように消えていきました。
その後からも3年経った今でも男から連絡来てますが、ちっとも会いたいと思わないです。

何もほのかさんに出会い系をお勧めしているのではありません。
また携帯変えてみるとか、今度は相手の彼女も含め３人で話してみるとか、
見切りを付けたいのでしたら、今とはちがう行動起こせば前に進むと思います。

ほのかさんにはほのかさんの魅力があって、相手女性にも何か魅力はあるんだと思います。
同時に二人を愛することができる男性もいると聞いたことありますから。
結婚を考える中ならなお更で、、結婚は？？

好きだから別れられない・・は、まだ恋愛の入り口みたいで^^;
私の知らない恋の形がどこかで待っているのなら、それはそれで。
うすっぺらで表面的なことしか言えませんが、私が体験したこと書いてみました。

Re：（無題） 　投稿者：ほのか　投稿日：2006年11月20日 19:29:24 No.8426022

ななさんへ
ありがとうございます。
私もやってみました。
友達に紹介してもらったり、出会い系サイトに登録してみたり。
でも、彼から連絡が来ると、そっちのけで彼にあってしまいます。
とても意思が弱くて恥ずかしくなりますが、見切りをつけたいと言いつつ
彼からの連絡を待っている。
本当によく分かっているんです。
彼と結婚しても毎日今と同じように苦しんで泣いて、そんな私を愛してはくれないだろうなって。
楽しいから笑っていたいのに、離れる時間が近づくと涙が止まらなくなってしまいます。

ちょっと、ちょっと、捨てよう。 　投稿者：鈴山　投稿日：2006年11月21日 06:25:14 No.8426023

何年か、あとになって考えて、
「あんとき、逃がした魚は大きかったなー」と
かならず後悔する相手なのか、
今一度、賞味してみるといいです。

でなかったら、感情的に流されないで、
泣くだけ泣いて、そういう「何度もぐるぐる同じところを
停滞するような」縁は、捨てて、少し恋愛休息期間、
自分の「冷却期間」をおくと、
次に良い運気が必ず回ってきます。

異性を次から次へと、使い捨てにするような人間も
「ものやチャンスを大切にしない」という意味で駄目人間ですが、

しかし、捨てるものを捨てられないというのも、
今、流行の「捨てられない症候群」みたいになってしまうと、

ご自分の人生や「頭の中」が、
「ゴミ屋敷」と化す可能性があるので、
どうぞ、ご注意ください。

Re：（無題） 　投稿者：なな　投稿日：2006年11月21日 19:36:36 No.8426024

だめだこりゃ～ (＞＜)　とほのかさんレスを読んで寝たせいか
この板きのう夢にまで出てきたんですよ。
夢の中で、上から4番目のabcさんレスがこうささやくんです。
　
　＞こういう時は、将来の自分にとって、
　＞どっちがトクかを考えて判断されると良いでしょう。

びっくりしました。
「どっちが得か」から始まって、どっちが良いか、どっちが幸せか。
二者択一で考えると、、いったん自分から自分を切り離せて
第三者（他人）の冷静な目をもって自分の問題を見れたんです。

こうだから、あーなって、そうなる。。そっかこっちがいいんだ。
この方法だとトントントンといとも簡単に答えが出ます。
感覚を言葉にするのはとても難しく、上手く説明できないのですが
（実際そう出来るかどうかとは別に）
まず、明確な答えが一個でます。そうすると頭ん中が冷静になるんです。

ほのかサンも一度試してみてください。何か変わるかもです。
私の言ってること伝わりますか？　伝わりませんね^^;

自分が一番大切で、彼氏は好きなだけ。
私の結論はこうでした。
いい夢みました。

Re：（無題） 　投稿者：セーヴル　投稿日：2006年11月23日 13:17:05 No.8426025

お辛いでしょうね。

理性じゃ分かっているけど、気持ちが言う事をきいてくれない。
アタマで判断するとおりに自分をコントロール出来ればどれほど
人間　楽だろう。

人々の多くがそのことで落ち込んだり、果ては自己嫌悪になって
しまう事だってあります。
エラそうに書いてますが、こう言う私も歳くった今に至ってさえ
未だに思い悩み、ブルーな気分に落ち込むことも多いのですョ。

もしや　悪い方へばかり想像し過ぎるのかも知れない？
もしかして思い通りの展開が訪れることも有るのではないか？
現実に想像できてしまうのはマイナス面ばかりだけど、その変化に
一縷（いちる）の望みを捨てきれない。
これが常に自分への好都合を期待し執着してしまう、人本来の性（さが）
或いはエゴなんだとも思います。
誰しもプライドを持ち、自分を被弱者の立場には置きたくないし、また
認めたくないですものね。

ここはひとつ
いまは何も考えずに、ご自分のホンネと握手する気持ちで、彼との
関係維持へ気楽に臨んでみるのはどうですか？
一方で疑心や不安な気持ちは、この様に第三者の人に訴えかけて
重い気分のガス抜きをはかる。
そのうちに先行きの真実が、貴女の心身にもっと明確な決断をとらせて
くれる様になる筈です。

カキコを拝見するところ、いまは幾ら便法を望んでも　貴女の価値観が
変化せぬ限り、求める安穏は気持ちの面でまず無理でしょう。

うすうす解っていることからどうにも逃避できない。
この逡巡を繰り返す自分から脱け出せるのは、
時間の経緯と経験しか無い様に私には思えます。