返信

[8220]

（無題） 　投稿者：マロン40　おんな 　投稿日：2006年06月25日 13:33:07 No.8220001

ｗ不倫です。
彼３５歳。同棲5年→結婚８年。子供無し。

私結婚２０年。子供１９歳。
夫は母子家庭で育ち、小学生の時には既に
５歳上の兄の精神的苛立ちの解消対象で
虐待を受けて育ったみたいです。

そのせいか、結婚してから分かった事。
普段は真面目で家庭的な人なのに
自分の感情が抑えられないと、物を投げたり壊したり
酷い時には、数える程度ですが相手が子供でも殴ったり。
それが原因で私、夫の側半径50cm以上は近付けないし
物を投げたり落としたりの瞬間的音を
怖いと感じてしまうPTSDになってしまって。
勿論セックスレスです。

5年ほど前に彼と知り合って。
最近になってｗの関係になったけど、
彼がセックス時に萎えちゃうんです。
彼の事は好きで、精神的には満足ですから
出来ても出来なくても構わないけど。
でも、ゆきサンの相談読んで如何なんだろうと思って。

友達に自分の事ではなくて
「相談されたんだけど…。」口火を切って
「彼は好きだし、もし彼が心重かったら
　分けて貰いたいと思ってるんだって。
　話し合った方が良いの？？！」と内容話したら、
「そんなん、矛盾してる所詮男と女なんだから
　結局女の人はやりたいじゃないのぉ」って言われ。
「そんな事より家庭が基盤なんだからって言ってあげたら」とも言われ。

自分は、本当に彼が男として心が重かったら
分けて貰いたいと思ったのが本心だったのだけど。
彼が出来ないって方が
長く続くかもって少し思っているのは確かだけど。
逆に精神的にもっと結ばれたい気持ちもあるし。
　　　①彼と話しあった方が良い？
　　　②彼が話す時を待つのが良い？
　　　③何も触れず現状満足なら良い？

Re：（無題） 　投稿者：マロン40　おんな　投稿日：2006年06月25日 13:54:05 No.8220002

彼とのセックスは5回位。
まだ、入れて貰ったこと無し。
手でしてあげると何とか射精できてるし、結構な量。
毎日メール交換している。電話と会うのは月１回づつ。
お互い無いモノねだりかも知れないｗだけど、
仕事や悩み事、お互い相談しあってきた年数あり。
多分、私の方が惚れていると思う。

話あうか？ 　投稿者：マロン40　おんな　投稿日：2006年06月25日 14:02:11 No.8220003

失礼しました。
無題になってますが「話あうか？」で
宜しくお願いします。

Re：（無題） 　投稿者：牧童　５４歳　投稿日：2006年06月25日 17:56:40 No.8220004

読んでいて、よくわからなくなる。
状況が詳しく書かれていなくて答えられない場合もあれば、中途半端に状況を知ってしまうことによって、僕の頭が混乱してしまい、回答を見失うことがある。
貴女が置かれている環境、心因とかはこの際、捨象して考えたほうが答えが見つかるように思う。

つまり、セックスレスの貴女の不倫相手と挿入がうまくできない。
だけど彼が好き。
ということですよね。
仕方ないじゃないの。
こんなことは話し合って解決するものじゃない。
勃起、射精するようだから、相手の負担にならないよう、セックスの機会を増やし、彼の勃起時にタイミングをうまく合わせて、貴女が挿入を導くようにすればいい。
いつか挿入できる日がくるだろう。早漏の可能性があるから、妊娠には要注意。

ここ数年、射精しないセックスをよしとしてきたけど、セックスの基本は挿入、射精にあると最近、つくづく思う。
挿入、中出しすることではじめて今までとは違う二人の絆が深まるようだ。

RE：話あうか？ 　投稿者：マロン40　おんな　投稿日：2006年06月25日 18:23:13 No.8220005

前置き長かったみたいで、すいません。

牧童様　ありがとうごさいます。
セックスの機会はお互いの仕事上、月１回が精一杯です。

彼の勃起時にタイミングをうまく合わせて、
貴女が挿入を導くようにすればいい。
↓
回数重ねていけば、そんな雰囲気になるもの？
「合体チャレンジしよ」と言う？→ダメなら彼傷つく？→④お互い努力
男は入れたいのが本音→入れられないのは辛い→③触れずにいる？
⑤如何したいか彼の気持ち聞く？
⑥成り行きに任せる？

Re：改めて　話あうか？ 　投稿者：マロン40　おんな　投稿日：2006年06月26日 00:03:01 No.8220006

今の自分の心みたいな支離滅裂な文書だと。。。
答える気もうすくなりますね。
牧童様を参考にまとめました。

５年ほど前に彼と知り合って。
最近になってW不倫の関係になったけど
彼（35才）がセックス時に萎えちゃうんです。
私は彼の事は好きで、結構仲良くやっています。
最後まで出来ても、出来なくても構わないけど…。
彼が男として、可愛そうで。

自分は、彼が男として心が重かったら分けて貰いたいと思ってる。
彼が出来ないって方が長く続くかもって少し思っている。
逆に精神的にもっと結ばれたい気持ちもあるし。
①彼に聞く（原因など）
②彼が話す時を待つ
③何も触れず現状維持
④そのうち出来る確立高い
⑤出来る様に最中にお互い努力

どれが良いのかな？　宜しくお願いします。

Re：（無題） 　投稿者：時代おくれ　投稿日：2006年06月26日 00:39:48 No.8220007

読んでいて私もわからなくなりました。
何でセックスへのアプローチばかり語りたいのか。。
（彼氏にとっては貴女は熟女なんですから　汗：：）
不倫とて一応心のお付き合いですね、まして出会いの
いきさつを考えればなおさらセックスよりも優先するのは
気持ちでしょうから。。。

彼氏が萎えない原因がどこにあるのかわからないですが
わからないなら、そういったことを含め一歩踏み込んで
彼氏から話を聞いてあげるのも、心のよりどころとでも
いいましょうか　お付き合いなんですね。
彼氏だって不倫する以上それなりの内に秘めた事由が
あると思いますから。　　　　　重たくてすみません

Re：話し合うか？ 　投稿者：お節介屋　投稿日：2006年06月26日 04:32:43 No.8220008

あの、相談の回答にはなりませんが。。。

先ず、マロンさんに対し、大変失礼な事から言及しなくては成りません。
前お二人の書き出し同様、肝心な相談がどこにあるのか、この文体では
恐らく読者の多くの方も難解で答えられないでしょう。

そこで、お節介ながら要点と推測出来る処を私なりに整理してみました。
解釈が違っていれば、さらに本意を正してくだされば尚よいかと思います。

では、その要点と思しき部分から。。。

☆自分は、彼が男として心が重かったら分けて貰いたいと思ってる。

この分けて貰いたい・・が、精神的な部分なのか、肉体面なのか？
先ず、勃起不能なのが何かの悩みごとからだとすれば、一人で苦しまずに悩みを吐き出して欲しい。
交際相手としての苦悩を共に背負いたいの意味か？
（それとも）彼の心が重い（妻或いは家庭面での不満）のならば、彼の心を癒せる唯一の存在
として、彼との性行為を自分も望んでよいだろう（分け与えられて然るべきである）なのか？

☆彼が出来ないって方が長く続くかもって少し思っている。

勃起が無理で、精神的な繋がりを主体とする関係であれば、その方が寧ろ二人の関係を
長く続けられるだろう。と思う気持ちも少しはある。の意か？
（或いは）性交不能の状態は長引くかも知れない・・の意なのか？

☆逆に精神的にもっと結ばれたい気持ちもあるし。

性交可能ならば本心では体で結ばれたいが、寧ろ不能ならばいっそ精神面での深い
繋がりを、もっと持ち合いたい願望も、元々根底にはあることだし。の意？

（だとすればこの際、彼のコンプレックス（負い目）を取り除いてやる為に・・）
以下、、、

☆①彼に聞く（原因など）＝勃たない原因や復活できる可能性を探るのと、協力できる可能性？
　②彼が話す時を待つ　＝ＥＤの原因にしろ、今後の関係にしろ自分からは触れないで彼の出方を待つか？　
　③何も触れず現状維持　＝ことさらＥＤの原因に関しては、特に意識せぬ様にし、関係の維持に主眼を置くか？
　④そのうち出来る確立高い　＝いま焦らないで居れば、そのうち回復して性交できる様になる可能性はあるのか
　　　　　　　　　　　　　　　またあるとすれば確度は高いのか？　
　⑤出来る様に最中にお互い努力　＝それとも、いまの状況から脱するために、ベッドで互いが協力しあって
　　　　　　　　　　　積極的に解決する努力を今から計るべきなのか？　またその可能性、方法はあるのか？

　
☆今の私には、以上どの方法を彼に対して取るのがいちばん相応しいのでしょうか？

以上、マロンさんが真意を問い掛けたい、少しのご参考になるかもと私なりにお節介をしてみました。

Re：話あうか？ 　投稿者：マロン40　おんな　投稿日：2006年06月26日 09:39:40 No.8220009

時代おくれ様　ありがとうございます

お節介屋様　ありがとうございます
文章を引用させて貰います。

☆自分は、彼が男として心が重かったら分けて貰いたいと思ってる。
勃起不能なのが何かの悩みごとからだとすれば、一人で苦しまずに悩みを吐き出して欲しい。
交際相手としての苦悩を共に背負いたい．．．の意味です。

☆彼が出来ないって方が長く続くかもって少し思っている。
勃起が無理で、精神的な繋がりを主体とする関係であれば、その方が寧ろ二人の関係を
長く続けられるだろうと思う気持ちがある．．．の意味です。

☆逆に精神的にもっと結ばれたい気持ちもあるし。
性交可能ならば本心では体で結ばれたいが、寧ろ不能ならばいっそ精神面での深い
繋がりを、もっと持ち合いたい願望がある．．．の意味です。

①②③④⑤は【お節介様の解釈通り】です。
☆今の私には、以上どの方法を彼に対して取るのが
　いちばん相応しいのでしょうか？です

すみません。　自分が情けない。

Re：（無題） 　投稿者：お節介屋　投稿日：2006年06月26日 11:47:09 No.8220010

↑ほんとお節介なことをしでかして申し訳ありません。
私の頭で理解してみたかっただけですから、、、
いま読ませて頂いて殆どの意味は、皆さんには既に通じていた風にも思いますよ。
ご安心ください。　寧ろ私が出過ぎたことでした。すみません！

経験の無い私では　どうも的確なアドバイスが浮かばなくて申し訳ないのですが、
お悩みは　なんとなくわかる様な気も致します。

さらに、ご経験の深い方々のアドバイスが他にも頂ければ　いいんですがね。

失礼しました。　　では。。。。

Re：（無題） 　投稿者：まあ（×）　投稿日：2006年06月26日 15:57:43 No.8220011

読んでいて、不思議に思ったのは
「そんなに心か身体かきっちり方向を決めないといけないの？」
ということです。
同時進行でいいじゃないですか。

それに、話してもらいたい気持ち（受け止める覚悟）があるなら、
○身体を心配していること。
○セックスが苦痛ではないかと不安に思っていること。
○彼の心の負担を分けて欲しいこと。
これをまず伝えなきゃ。
その上で、話したいなら聞くし、話したくないこと、または心の
準備が出来ていないというなら、話せるようになるまで待てばいいし。

ただ黙って待っていたって、何も考えてないのと同じ。
まず伝えなきゃ。

全部やって、どうしても駄目だったらそれはその時にまた
二人で相談すればいい。

マロンさんはマロンさんなりな事情や環境や雰囲気があると思う。
だから、こういう問題は本当にケースバイケースなんだと思う。

でも、一意見として、私は、覚悟があるならあえて飛び込んで欲しいと
思います。
問題を解決したいなら。
だって、二人の問題でしょ。

Re：（無題） 　投稿者：牧童　投稿日：2006年06月26日 20:23:59 No.8220012

たかだか挿入できないくらいで、あまり深刻に考える必要はないよ。
僕も不能的状況によく陥るけど、そんな時、女から「あなたの心の苦しみを救ってあげたい」なんて言われたら、馬鹿馬鹿しくなって抱く気になれないよ。
心因性とかよく言うけど、不能に陥るほど、それほど深刻な悩みなんかない場合が多い。
マサキさんはじめ、３０代の男は疲れている。
メンタルではなく、自分の中に導くテクニックを身に付けたらいかがですか。

Re：（無題） 　投稿者：マサキ 36 　投稿日：2006年06月27日 00:38:02 No.8220013

僕？絶望的。出力70％ぐらいで硬さが無いです、持続力も無くなりました。
なので僕はレズ用のペニスバンドを使います、早漏対策にも良いかも。
立たないのは環境ホルモンの問題ですかね… 手の施しようが無いです。

Re：（無題） 　投稿者：reo 　投稿日：2006年06月27日 00:04:28 No.8220014

熟女もって萎えてしまう彼氏かな＞＞

不倫するくらいだから、あっちの方はちっとは自信あっての
お付合いが普通だと思い込んでいたんだがな、スレさんの
言わんとするところがわかりました。
ＥＤ気味ならなおさらスレさんも不満だし、それならなんとかして
あげたいやな～
愛情をもってすらたたないなら　薬でもプレゼントしてあげますか＞＞

それにしてもこんなこと言ったら失礼かもしれんが
彼氏さんのやっていることは女性に対して失礼！だと思わないかい？
・・とはいっても　まあスさんが思っている事であり
当の彼氏さんがどう思って付き合っているのか定かでないから
言っても始まらないか～。。。
ただ言えることは愛人相手には何でもいいで、準備万端で望んで
欲しい、その為の努力は惜しまないで欲しい＞

Re：話しあう？ 　投稿者：マロン40　おんな　投稿日：2006年06月27日 11:53:23 No.8220015

　まあ様　ありがとうございます。
もし、彼に話すなら貴女様の言葉を引用させて貰いたいのですが。
取りあえず纏めてみました。

2人のコトだから話して貰いたいと思っている事が有るの。
セックスのコトなんだけど...。
心意性の原因でなる場合が多いのは知っているよ。
1番思っているのは、その心の部分を分けて貰えたら嬉しいなぁ～って。
【体も心配だし、私に気を使って本当はする事が苦痛ではないかと不安になったり。】←1番聞いてみたいところ。

貴方の事は大好きだし、受け止める覚悟も今は出来たよ思うね。
話しても良いと思うなら聞くよ。
心の準備が出来ていないというなら、話気になる迄待つよ。
私は無くても大好きは変わらないし、今迄通り肌触れ合えれば良い。
その時々に無理せず試しても、二人で相談しても良いと思うよ。

　童牧様　ありがとうございます。
メンタルではなく、自分の中に導くテクニックを身に付けたらいかがですか
↓
そうしてみたいですが、コレばっかりは1人では。
その点でも彼の意見も聞いた方がようのかと。

　マサキ様　ありがとうございます。
そうなんですよね。セックスが絶対じゃないけど。

reo様ありがとうございます。
逆に、自分がセックスを重要視している訳ではなく
彼の心身共に受け止めたいってことなのかと。
少し整理できました。

Re：（無題） 　投稿者：まあ（×）　投稿日：2006年06月27日 12:23:37 No.8220016

私だったら、突然何の前触れもなく一言こう切り出します。
「私とするの辛い？」

後は相手の返事次第。
大まかな「言いたいこと」は胸の中に準備しておきますが、
私は準備してもその通りに喋れた例はないので、要点だけ
用意しておきます。

深刻な話（になるかも知れない話）も、私はできるだけさらっと
切り出しちゃいますね。
重くなりすぎるのも、相手が答えにくいだろうと思うし。
相手が深刻になればなるほど、答える方は口が重くなるものじゃないかと
思います。

マロンさんが受け止める準備が出来ているなら、
変に身構えずぺろっと言ってみてはどうですか？
そこで話したくなさそうなら、そこで切り上げればよし。
勿論すんなり話し始めたら、黙って聞いてあげればよし。

「男のプライド」は確かに女にしてみたらホント厄介な
ものですけど、別にからかっている訳でも見下しているわけでも
ないんですから。
愛情を持って話をすれば、例えプライドに触れる様な話になったとしても
十分フォローがきくと思いますよ。

Re：（無題） 　投稿者：なな　投稿日：2006年06月27日 18:02:01 No.8220017

途中仲介屋さん入ってくれても私はまだいまいちピンと来ないのですが・・
私だったら一言こう切り出します（笑）
「ね、ね、ちょっと入れてみよっか？」

で、ＯＫがでたら
口と手を使って硬くさせてから[8202板]の超さんのように間髪入れず騎乗位ですね。
硬くなったら手を休めないまま相手にＭ字開脚状態でまたがり、ＯＫのその瞬間を待つ。
けっこうきっついですが、これで過去に解決したことありますよ。
上手くいかず相手もイライラしながら喧嘩しながらでしたが、
セックス３回目で復活しました。

テクニックって彼氏さんからでなくても、このサイトで、、
例えばフェラテクとかの知識を学び彼氏さんで実践していけばヨイと思います。

私達は挿入したいという気持ちがお互い一緒でしたので
上に書いたような強行突破を選択しました。
お読みするところマロンさんはセックス重視でない感じがしますので
そこまで無理しなくていいと思います。
でもどうしてもとなったらやっぱり薬は近道ですね。。

Re：話あうか？ 　投稿者：マロン40　おんな　投稿日：2006年06月27日 21:20:08 No.8220018

　　まあ様　ありがとうございます。
「男のプライド」の部分なんです。

　　なな様　　ありがとうございます。
セックスレスになって10年近く。
私には子供以外、必要無いと思ってた。
まさか、自分がこんな状況になるとは。
Ｍ字開脚状態、間髪入れず騎乗位・・・。
頭クラクラする程の言葉です。
これからですね。

Re：（無題） 　投稿者：なな　投稿日：2006年06月27日 22:17:41 No.8220019

10年のレスですか。。やはり難しいですか。
彼氏さんに自分でこすってもらって、騎乗位体勢で待機している楽な方法もあります。
でもそれはお互いチャレンジしよう！となってからの話ですから
まずはまあさんの言うように何か言葉で行動起こしてからですね。

深く聞かれるのを嫌う男性もいますから、これもまあさんに同じく
「私とするの苦痛じゃなーい？大丈夫？」とニコニコ聞いてみてはどうでしょう。
鬼瓦のような真剣な顔で話されると、もっと↓落ちる場合ありますからね。