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ピルの服用 　投稿者：ゆき　投稿日：2005年10月08日 04:29:49 No.6819001

私には１７歳の娘がいます。
３ヶ月前堕胎しました。ボーイフレンドとの子供です。
ボーイフレンドも責任をとって将来結婚するつもりもあるようです。
しかし今確実に避妊できる自信がないようです。
堕胎したときに医師にピルの服用を勧められましたが娘は喫煙者です。
何度もとめているのですが隠れて吸ったりやめられないようです。
来年受験ですしそのストレスもあるのかもしれません。
コンドームの使用も１００％安全ではないですし今の年齢では妊娠しても
おろさせるしかないのでピルを服用させようかと悩んでいますが
未成年の喫煙者のピルの服用はムリでしょうか？
ちなみに本数は前に問いただしたときは一日１箱前後つまり
２０本程度ですね。（事実かはわかりません）他の方の書き込みを見ていると
タバコ喫煙者はピルが使えない、または自分で調べたところ
３５歳以上の喫煙者の処方は禁止されているとあったのですが
さすがに未成年者のはありません。逆に病院が処方してくれるのかも
わかりません。どなたかご存知の方がいれば教えていただけませんか？

Re: ピルの服用 　投稿者：鈴木　投稿日：2005年10月08日 08:56:29 No.6819002

>堕胎したときに医師にピルの服用を勧められましたが

とありますから、まずは、薦めたその医師に相談するのがよろしいです。

＞３５歳以上の喫煙者の処方は禁止されているとあったの
＞ですがさすがに未成年者のはありません。

これは「慎重な判断を有するケース」に入るはずです。
その「慎重な判断」は、ここではなく、医師との問診その他によって
決定されることです。

■相談をざっと読みますと、それなりにお悩みの末の
ピルを「娘に飲ませたい」という、やや一方的な要望のようですが、
混乱のあまり、「３つの問題」を混同しているように私に思えます。

３つの問題とは、

１／娘さんの問題、３／親としてのあなたの問題、４／娘さんの彼の問題、　です。

＞ボーイフレンドも責任をとって将来結婚するつもりもあるようです。

「責任を取っての結婚」ですか？
その彼の言い分は、一見だけすとると、
いかにも、まともな口のきき方に聞えますが、
「そういう事を言う者にかぎって、無責任な人が多い」ものです。

なにしろ、えらそうに、「責任とる」とか言っても、
その彼の生活態度の結果が、この今の状況なのではないのですか？

＞しかし今確実に避妊できる自信がないようです。

コンドームすらも使えないような、そんな自信のない者と
娘さんを「責任取り結婚」などさせていいんでしょうかね？
１００パーセントの安全性なんか、求められたら、
誰もコンドームなんか、使えませんよ。
皆さん、正しく使っても、避妊をちゃんとしているのです。
彼の場合にはコンドームを使わせるべきですね。

何よりも、「３つの問題」がバラバラなままで、目先の問題だけ
解決しようとしているのが、私には大間違いに見えます。

未成年ですから、親に責任や権利があるとは言え、
ビルの服用についても、「服用させる」とか言う問題ではなく、
彼、娘さん、あなた、そして、（ご主人はどうしてますか？）
これら全員で、話し合う問題です。

いろいろと家庭の事情もあるのでしょうが、
安易に道具や方法で、強引に解決を図る前に、
家族や彼氏も含めた、ひとりひとりの心の問題を解決して方が
先決のようですね。そういう意味では、
ピルに関しては、医師に相談をして、
一方で、こちらの掲示板で皆さんが出せる賛否というのには
限界があります。それはセックス相談の問題の枠以外の領域にまで、
完全に出てしまいますから。

もうひとこと。 　投稿者：鈴木　投稿日：2005年10月08日 09:13:58 No.6819003

■とにかくですね、ピルの服用の可不可については、
最寄の医院なり、大学病院なりに電話すれば、
かならずや、「まずは、来て下さい」といわれますから、それに
従うしかありません。
ケース別ですから、私たちのような素人では判断できることではありません。

■一方の問題については、
短い文章から受ける、私見で申し訳ないのですが、
「甘やかしすぎ」です。

親の子供への義務というのは、
親がいちいち子供のやったことの尻拭いをすることではなく、
子供が自分で、尻を拭ける（自分のことを自分で責任取れる）
ように、育てることです。
子供をいちいち、助けることではありません。

動物と同じで、自分で餌をとって、自分で糞尿を始末するという、
基本的な自立させるための教育（しつけまたは子供との対話）ということです。

「受験前にそんな問題を起こすようなら、
　彼ときっぱり別れるか、
　さもなければ、受験をやめちまえ」と
怒鳴りつけるぐらいは、やって当たり前のことですよ。

第一、その受験ってのは、「本人の問題」ですよね。
まさか、親の希望ではなく・・・

そうやって、怒鳴りつけた結果、
そこから、話なり、動きなり、展開がまず始まるのですよ。
そういうまず家族内で向き合うべき問題を、
しっかり自分で覚悟して引き金を引くのを怖がって、
第三者に相談を振ってませんか？

Re: ピルの服用 　投稿者：lookie 　投稿日：2005年10月08日 09:18:09 No.6819004

１７歳で中絶の経験をされたのでしたら
娘さんかなり心も体も傷ついているのではないでしょうか？

娘さんの精神状態は今、どういうふうなのでしょう？
そちらの方が心配なんですけど。

若い娘さんにピルの処方はどうなんでしょう？
コンドームの方が適切なような気もしますが。

それよりかは、親として娘さんの傷ついた心や体を慰めてあげて
これからは大好きな人だとは言え、軽々しくセックスしないように
教えてあげた方がいいと思いますけど。

Re: ピルの服用 　投稿者：鈴木　投稿日：2005年10月08日 09:39:53 No.6819005

原則として、物事が起きるときというのは、全員に責任があります。誰かとか、どちらか一方が悪いのではありません。
彼が一方的に悪いのでもなく、彼を選ぶに至った娘さんもどこか悪いのであり、貴女もどこか悪いのですよ。
複雑に、全部の要素がからまって、事件とか物事は起きます。
そして、悪い悪いと責任の所在を言っているだけではどうにもならず、
どこかに、必ず改善の糸口があるものです。

なだめてフォローするのが正当である部分は、どこであるのかということと、しかりつけるのが正当なのはどこであるかということ、それを見極められるかどうかが
親の資質です。

慰めるほどに結果として、甘やかすことも多くありますし、下手な叱り方のせいで、子供が歪むこともあります。
そこで、では、親が子供に接したり、言うときに、何を基準にしておくのが親として正しいのかを、分かりやすく書いておきます。

子供は、男女に関係なく「子供に決断を迫る」機会を多く与えることです。

相談には乗っても、つねに最後の決断を自分で下さなければならない状況を、うまく与えるということです。
将来、結婚、仕事、何においても、決定的に必要になるのは自分で決断することですから。

刻々と、変化する子供の心理状況を、注意深く見守りつつも、そもそも、何のためにそのように暖かく見守るのかといえば、
決断の部分だけは、冷たく突き放してやって、「自己決定」できる大人にするためです。
自分のロボットにするのではなくて、子供を子供が生きていけるように育てるというのは、
そういうことですから。

ちなみに↓
＞それよりかは、親として娘さんの傷ついた心や体を慰めてあげて

これって、それを一番やるべきなのは、親ではなく「彼氏」ですよ。彼にそれが出来ないなら、親がやるというのも、
「最悪しかたない」ことですが、癒すというやり方には、充分な「自覚と注意」が必要ですよ。
「何のために、自分の子供（や相手）を慰めているのか」、
自分自身が、そこで、問われるのですから。

続き↓

Re: ピルの服用 　投稿者：鈴木　投稿日：2005年10月08日 09:42:09 No.6819006

まー、あまりも情報が少なすぎることもあるので、
一方的な私の勝手な詮索と意見は、ここまでにしておきますが、

もしもこちらの皆さんからの、
「いろいろな意見を聞いてみたい」と思われる場合には、

「肝心の娘さん」は、現在の状況を、どう思っているのか？、

それをあなたから見たり聞いた範囲で、
書き込んでくださるといいと思いますよ。

それによって、娘さんとあなたの対話の前提となる、
コミュニケーションがどれほど取れているのか
ということも分かりますし。

今のところは、「娘さんの心身の状態、娘さんの気持ち」
というのが、どうなのかと、
これから、どうしたいのかが、何も分かりませんから。

Re: ピルの服用 　投稿者：鈴木　投稿日：2005年10月08日 01:01:37 No.6819007

しょっぱなから、連投で、やや辛口を飛ばしてしまいましたので、
いったん、ここでやめておきますが、私が面識もない人に対して、
そうしたには理由があります。
最初のご質問で、こうありますが・・
↓
＞３ヶ月前堕胎しました。ボーイフレンドとの子供です。

本来でしたら、このあとに出てくるべき言葉というのは、

「それによって、娘は、ひどく心が傷ついておりまして・・・」とか
または全く逆に
「出来たら、おろせばいいんじゃん、と、怒り禁じえないような
事を娘は口走りまして・・・」とか、
そういう文言の「一文」が来るのが普通だと、私個人は思ったのです。
つまり、娘さんの気持ちを把握しているということと、その説明です。

ようするに、受験以外のことでは、娘さんの身体や精神の事を、
案じたり、または察したりする部分が、
ご質問の文の最後まで完全に「一環して欠落していたから」なのです。
どこの部分ひとつとっても、全部「これから親として、どうしたら処理出来るか」
という親の立場からの都合による「処理方法」の質問ばかりです。

だから、これでは、慰めるような関係性も、また、しかるような関係性も、
どっちも、何も築かれてはいないのではないかと感じたわけです。
それが、私が、辛口で押し通した理由です。
今後のレスや、皆さんからのレスでは、またかなり変わってくると思いますが。

Re: ピルの服用 　投稿者：マリー２１歳　投稿日：2005年10月08日 04:17:43 No.6819008

私は１４歳からの喫煙者です。
病院に行って医者にピルを進められたとき、
娘さんがタバコ吸っている事を未成年なんで言わなかったんですよね？
病院でたばこすっている事を言っても捕まったりしませんよ！
現行犯逮捕しかたばこがはできませんので。
現に私も病院の問診表など喫煙の有無を確認する欄があったり
しますが書いてもどうもなりませんでした。
私も１０代の頃ピルを飲もうと思い、病院へ行きましたが、
ピルを飲むならたばこを１日１０本程度（毎日１箱吸ってます）に抑えなきゃいけないと
言われました。結果からだの以上が見つかり飲めませんでしたが。
でもこればっかりは人によって違うかも知れないので、病院に行き
医者に相談するのがいいと思います。

私も１７歳の時中絶しました。本当に辛かったし立ち直るのも
時間がかかりました。それから２度と同じ過ちを犯さないため
ゴムを必ず付け避妊しています。たぶん娘さんも同じ思いはあると
思うし、ゴムで避妊する事ができないなら、ピルがいいと思います。
娘さんとよく相談して決めてください。

Re: ピルの服用 　投稿者：ゆう　投稿日：2005年10月08日 06:09:37 No.6819009

こんにちは。どうしても言いたい事があって初めて書き込みします。
私は今１８歳で・去年中絶を経験しました。
どうしても産めない理由があって、ひとつの命を消してしまいました。
相手は高校の先生で、家庭もあるし、私とあまり変わらない歳のお子さんもいたから。
・・・でもなにより、彼が産むことに賛成してくれなかったからです。
私は本当は産みたかった。好きな人との子供だし、きっと彼も喜んでいると思ったし。
はたから見れば、なぁんにも知らないバカな子供だったな～って見えると思うけど、
去年の私は本気で母親になろうと思ったんです。
でも、先生は「おろしてくれ。」と言いました。どうしても産みたいと言うと、
土下座をして「頼むから産まないでくれ。」と涙目で何度も頭を下げました。何度も、何度も。
その時、頭の中が痺れる様な、目眩の様な、不思議な感覚と一緒に、
産むことを諦めました。
多分、両親に反対されても、周りにどんな目で見られたとしても、赤ちゃんの事を諦めることはなかった。
けれど、もう一人の親であるはずの先生に存在を否定され、愛されることは絶望的になり、
望まれることなく生まれてくる苦しみを背負わせてしまうことになる事がはっきりして、私は
産む勇気を一気に失いました。妊娠２ヵ月半、知ってから一週間後に堕胎しました。

続きです。 　投稿者：ゆう　投稿日：2005年10月08日 06:13:47 No.6819010

私は、妊娠のこと、中絶の意思がある事を、思い切って母に打ち明けていました。
絶対に怒られるし・もしかしたら絶縁されるかもしれないと思いましたが、結局頼れるのは
母しかいないと思って。すごく驚いていたし、相手は誰なのか・聞かれましたが、私は答えられずに
ただ泣いていました。すると、母が私に
「本当に産まなくていいの？後悔しない？」
と一言尋ねました。沈黙が続いていたので、絶対に怒ってると思ったし、まさかそんなことを聞いてくると思わなかったしで、
驚いてしまい、どうしてそんなこと聞くのか・怒っていないのかと聞き返してしまいました。
「ゆうが無理してるの・すぐわかったしね、お母さんには、ゆうに後悔してほしくない。ゆうが一番大事だからさ。」
私が、本当は産みたいと思っていたこともなにもかも、母は分かっていました。そして、受け止めてくれようとしたのが
よく分かりました。おかげで、というのも変かもしれませんがおろす決意も固まり、私のなかの小さな命は、２ヵ月半という短い一生を終えました。

これ以上の心配はかけられないし、産めば父親が誰なのか、いずれ分かってしまうと思ったから。でも、確かに
本当に短い間だったけれど、私は、私のこどもの母親でいられたことを感謝しました。

Re: ピルの服用 　投稿者：りょう　投稿日：2005年10月08日 06:18:41 No.6819011

ご質問の主旨のピル服用については何もレスができないのですが。

私もゆきさんの考え方が気になりました。
「娘に理解のある親＝娘のやりたいようにさせる」ではないと思います。
そもそも１７歳の娘さんが喫煙していること、未成年の喫煙が当たり前な風潮ですが
娘さんは喫煙の怖さについてちゃんと知った上で自分で選んでいるのでしょうか。
そういう話をしたことはありますか。

セックスについても「彼氏がいるなら、セックスもしたくなるでしょう。」と理解を示すのは良い。
でも、娘さんが「～をしたい」と言ったらそのお膳立てを全部してあげるのが親の愛情でしょうか。
より確実性の高い避妊方法はあっても、セックスをするからには妊娠の可能性というのは消えることはありませんよね。
また、STD(性感染症)に対する意識が若い人はすごく低くなっていると聞いたことがあります。
セックスする上で考えなければいけない、自分の体のこと・心のこと・命のことこそ、
親から娘さんにちゃんと伝えるべきだと思います。
その上で、娘さん本人の責任に於いてピルを服用するなり他の結論を出すなりさせれば良い。
そのための費用も本人に負担させるべき。
それができない子供ならセックスなんて１０年早い！と言えばいい。
大人の行動をするなら大人の考えと責任感を持ちなさい、と突き放すのも親心かと。

失礼を承知で縁起でもない例を出しますが、もし万が一今ゆきさん夫婦がいなくなって
娘さんが一人で生きていかなければいけなくなったら、娘さんは大丈夫だと思いますか。
それは極端にしても、「いずれは一人で生きていけるように」育てるのが親の役目ではないでしょうか。
子供もいない私が差し出たことを言いましたが、私はそう育てられたと思っています。

最後です。 　投稿者：ゆう　投稿日：2005年10月08日 06:19:03 No.6819012

娘さん、本当はどうしたかったかちゃんと話をなさいましたか？？本当の気持ちを聞いてあげましたか？？
母の存在というのは、娘にとって最終兵器みたいなそんな存在だとおもいます。私がいま元気に専門学校に通えているのも、
前を向こうとしているのも、母の支えがあるからこそです。
そんな母親に、もう間違いはごめんだ　とでもいうようにピルを進められるなんて、私には、娘さんの傷をもっと広げるだけだと思います。
傷付いているときって、どんな助言でも皮肉や嫌味に聞こえてしまうことがあると思うんです。
それに一度経験したんだから、絶対避妊の大切さとか、命の重さとか分かったとおもいます。
ピルを進める前に、やり残したことがあるんじゃないでしょうか。

偉そうに、しかも長々とごめんなさいでした。娘さんとゆきさんのこれからを祈って・・・。失礼します。

Re: ピルの服用 　投稿者：悠　投稿日：2005年10月08日 01:41:48 No.6819013

こういう掲示板では、どうしてもきれい事、理想論のアドバイスになってしまいますねぇ。

コンドームの避妊に頼っては、早晩再度妊娠する可能性があるので相談されているわけで。

タバコは恐らく止められない。
すでに妊娠中絶を1度行なっているので、2度目は絶対に避けたい。
当事者たちも当然そう思っていても、コンドームでは確実性が。

再度の中絶をさけさせてやりたいという、親心がひしひしと感じられますね。

その男と別れるまでの間、ピルの服用が望ましいのではないでしょうか。
若い女性ですから、血栓症の発病についてはほとんど心配する必要はないでしょうし。

ただ、お母さんが「うちの子はタバコを吸っているので、ピルは大丈夫でしょうか」
と過剰に心配し、医者に大丈夫と言わせる(責任を転嫁する)ような言い方をすると、
じゃぁ止めましょうか。ということになりかねません。

ピルがだめならIUDもあるし。(17歳の未経産婦へのIUDは、問題がなしとは言えませんが)

私23歳妻25歳で結婚しましたが、結婚前の3年間はピル(今のような極低容量が無い時代)で
結婚後はIUD(未産婦です)を数年間入れていました。

妻の都合というか、私が学生だったもので。

再度妊娠したら、中絶するのもつらいし、
出産 → 結婚も若い未熟な考えと判断では、もっとつらいことになるかもしれませんし。

ここは良くお嬢さんと話し合って受診されることをお勧めいたします。

Re: ピルの服用 　投稿者：まじめな話(28) 　投稿日：2005年10月09日 02:31:42 No.6819014

こんにちは。
いやいまはこんばんわか。

御辛い経験をなさったんですね。
ゆきさんも女性ですもんね。
しかも、少なくとも一人のお子さんをお腹に宿してから数えると
約18年間育んでこられた方ですもんね。
中絶を目の当たりにするなんて相当なショックをおうけになったのでは
ないのでしょうか。
しかもしたのはご自分のお嬢さん、大切に育ててこられたお嬢さんが
そんなことになってしまわれるなんて、ゆきさんのご経験された痛みたるや、私みたいな若輩者には
推し量ることすら出来ないように思います。

3ヶ月前と有りますが。
ゆきさん。
きちんと睡眠とられていますか？
お体はやすまれていますか？
協力して下さる方は近くにいらっしゃいますか？
解決しない問題だけが山済みで、やらなければいけない事だけが増えてきて
心身共に追い詰められているのでは無いでしょうか？
パニック状態から抜け出せないでいるのではないでしょうか？
休むなんて無理なのかも知れません。
でも、今お嬢さんの人生の起動を間違えない様に導く事が出来るのは
ゆきさんだけの様に思います。
お気を確かに、ご対処下さい。

ピルは私は一応基本的には反対派なのですが、感染症とかありますし。
お嬢さんがヘビースモーカーのようですし。
でも、もし、お嬢さんがSEXの相手に、ゴムを使用しないならSEXはしないと
きっぱり言える様な性格では無いのなら、今回に限り、現在の彼氏と別れるまでの間、使用した方が
良いのではないかとおもいます。

ゆきさんの文面では、今後もお嬢さんと彼氏の交際を認めるような印象を受けますが
私一個人の意見としてはいかがなる物かと思います。
相手を思いやる事が出来るかどうか、と言う事は年齢ではなと思います。馬鹿な人間は年とったって馬鹿です。
その人の持って生まれた性格です、後に大きなショックを受ける等の経験で改善されることも間々ありますが。
自分の交際相手に中絶までさせておいて、なお避妊の自身が無いなどとほざく人間に
この先お嬢さんを思いやれる人間になるという事は期待できない様に思います。
そんな相手に大切なお嬢さんの未来を託して良いのでしょうか？
今はお嬢さんに憎まれるかもしれません、でも何とか分かれさせた方が良い様におもいます。

あまり参考になる意見が出せなくてすみません。
お二人の心の傷が少しでもいえることをお祈りします。

遅れてしまってすいません。 　投稿者：ゆき　投稿日：2005年10月09日 08:48:22 No.6819015

なかなか暇ができなくて・・・・。
先日、娘と話し合ってみました。私の目からは元気なように
見えて無理しているのか、何も考えていないのかがわからず、
娘の様子を書くことを控えさしていただいたのですが、
それだとアドバイスもしにくいですよね。
私の家族構成は私、夫、息子そして娘なんですがボーイフレンドにも
話し合いに参加してもらいました。ボーイフレンドの親御さんは、
都合がつかず参加できませんでした。
話し合いでは今回のことがあってこれからどうするつもりなのか、
避妊について、そして喫煙についても話し合いました。

Re: ピルの服用 　投稿者：ゆき　投稿日：2005年10月09日 08:48:47 No.6819016

話をしているとボーイフレンドは娘を真剣に考えてくれていて、結婚は本気でする気があること、
私は知りませんでしたが小学校４年生から付き合っていたようです。
体の関係を持つようになったのは中学３年のときなど、ボーイフレンドは話してくれました。
これからの避妊法としてゴムはつけるつもりだけど何度もやぶれたことがあり、
ゴムだけの避妊には不安があること、ピルは飲んで欲しいけど娘への負担が
どれほどのものなのか、副作用なども気になるから自分からは飲むようには言いたくないこと、を
話してくれました。娘も子供は生みたかったが私たちに面倒を見てもらっている年で
はやっていけない、子供を生むなら大学ぐらいは出といてあげたい、
喫煙は悪いと分かっているがストレスや疲れがでてしまうとどうしても吸いたくなるので
やめることができない、それにタバコを吸っていると落ち着くしリラックスできるのでやめたくない、
ピルの服用は考えているが安全かどうかに不安がある、ゴムでの避妊は
していたが妊娠したので避妊できる自信がない、だからといってSEXをやめるのは
どうしてもいやだ。ということがわかりました。
私としては娘を産婦人科に連れて行きピルの説明を聞き、
二人で相談して服用するかどうかを決めるのが一番ではないかと思うのですが
どうでしょうか？
娘は自分の中の命を自分たちの無責任のせいで奪ってしまった
から、その子に対する自責の念が消えてくれないと泣いていました。
私は自分たちで考えて行動できるようになって欲しいので
ピルを服用させたいとは言いましたがすすめたりはしませんでしたが
２人の口からピルの名前が出てきたことに少しびっくりしました。
私は避妊をしても元のまま、逆に愛がふかまったようですし、
ちゃんと将来を考えていることからわかれさせようとは思いません。
２人とも今避妊について調べているみたいなのでそれで出た結果に
任せようと思います。

Re: ピルの服用 　投稿者：りょう　投稿日：2005年10月09日 05:21:05 No.6819017

ちゃんとお話し合いをされたようでよかったです。

> 私としては娘を産婦人科に連れて行きピルの説明を聞き、
二人で相談して服用するかどうかを決めるのが一番ではないかと思うのですが
どうでしょうか？

この「二人で」とは、ゆきさんと娘さんということですよね。
彼氏さんも含めてはどうですか。
できれば婦人科で説明を聞くのも、彼も一緒に、と言いたいところですね。

Re: ピルの服用 　投稿者：鈴木　投稿日：2005年10月09日 05:54:57 No.6819018

>これからの避妊法としてゴムはつけるつもりだけど何度もやぶれたことがあり、

まず、ここからして、「おいおい」ですよ。
サイズ別のゴムもあるし、ゴムのつけ方をよっぽど間違えて
いなかったら、そんなことは、「何度も」おきませんよ。
何年の間に、何度と言っていたのですか？
しかもです・・・

＞ピルは飲んで欲しいけど娘への負担がどれほどのものなのか、
＞副作用なども気になるから自分からは飲むようには言いたくないこと、

その男、自分でも調べなさいよ。

＞娘も子供は生みたかったが私たちに面倒を見てもらっている年で
＞はやっていけない、子供を生むなら大学ぐらいは出といてあげたい、

大学と子供は、全く「関係ない」です。「大学ぐらい」とは何たる言い草。
正しく言うと、子供を育てる経済力と大学は関係ないということ。
学歴が大事だとか言うのでしょうけど。

＞喫煙は悪いと分かっているがストレスや疲れがでてしまうと
＞どうしても吸いたくなるのでやめることができない、それにタバコを吸っていると落ち着くし
＞リラックスできるのでやめたくない、

だったら、将来子供も生まないことですね。それとも、
受験が終わったら、禁煙でもすると誓ったのですか？
まー、そう言いそうですがね。

＞ピルの服用は考えているが安全かどうかに不安がある、
最初のレスどおり、この服用の問題だけは、医師と相談すべしである。

＞ゴムでの避妊はしていたが妊娠したので避妊できる自信がない、
＞だからといってSEXをやめるのはどうしてもいやだ。

だったら、セックスするなと言いたいですね。

＞ということがわかりました。

はい、なるほど、その男性と娘さんが、かなりのお馬鹿だということがよく分かったわけですね。
いくら年齢が若いから混乱していて子供っぽくてもしょうがないとは言え、
言っていることは、まるでメチャクチャですよ。

↓で終わります。

Re: ピルの服用 　投稿者：鈴木　投稿日：2005年10月09日 05:56:31 No.6819019

◆まー、この投稿が、その喫煙をしている本人（またはその彼氏）からの質問であるとすると、
私個人が、最初から解せなかった部分も、だいぶすっきりするのですが、
それは、まーいいです。にしても、いろいろと話したとありますが、
失礼を承知でいいますと、なんとも、血の通っていない言葉に「私個人」は思えました。

ごく普通に存在するはずの親心を全く感じないのです。
（つまり心配する気持ちも、怒る気持ちも、悲しむき持ちも、そこに何も感じない。）

これじゃ、もしも文面どうりの事実であるならば、ただ彼らの言っていることを「聞いただけ」で、こういうのって
話をしあったことにはならないですね。

でも、幸いに、はっきりとした「結論」が出たようですから、
その結論に従うのがよろしいと思います。
「娘さんたち」を、どうか、これからも、お大事にどうぞ。

Re: ピルの服用 　投稿者：まあ（２８）　投稿日：2005年10月09日 09:44:28 No.6819020

横レスすみません。
＞鈴木さん
確かに一意見としてはもっともだと思うところもありますが・・・
言い方、冷たすぎませんか？
赤の他人だから、何を言ってもいいというわけじゃないんですよ。
自分の娘をバカ呼ばわりされて、気持ちのいい親がいますか？
なんか最近この掲示板もいうことに容赦ない人が増えているようで、私はちょっと引いています。

＞ゆきさん
混乱は少し落ち着きましたか？
私個人は「思っていたより彼氏は考えてたんだなー」と思いました。
うちの旦那よりはりっぱかも（＾＾；
ただ「学生だから」「まだ子どもだから」という理由でおろして欲しくはなかったな。
きっと、先のことが分からなくて不安で、怖いからおろすという選択をしたんだと思いますが、
娘さんと結婚する気があったなら、何故そこで将来のこともちゃんと考えなかったかと思い、残念です。

私はできちゃった結婚です。
私も旦那も当時社会人でしたが、貯金なんてなく、お互いにローンという借金を作ったばかりでした。
遊びたい盛りでした。
できる筈も無いと安易に避妊なしでセックスしました。
妊娠がわかって、旦那は「経済力がないから」と逃げを打ちました。
（当時旦那のお給料は私より安かったので・・）
私と、両親の目の前で「申し訳ないけど、おろして欲しい・・・」
旦那の両親も始めは「経済的にきちんと養っていけるだけの基盤が整っていないのだから、
今回は諦めたら？」と。
私の味方は両親だけでした。
でも、私は
「もしこのまま○○（旦那）と付き合って結婚することになって、子どもが出来たとしても
私は心から喜べない。この（お腹にいる）子は二度と生まれて来れない。
次に生まれてくる子は祝福されるのに、どうしてこの子は生まれちゃいけないんですか？」
と、旦那の両親の前で説得しました。
守ってあげたい一身でした。
おろすことなんて考えなかった。
それもこれも、母親が私の一番の味方になってくれたから。

妊娠を母親に告白した時、初めに
「親不孝モノ」
と言われ、電話を切られました。
でも、次の日には私の体を心配して電話を掛けてくれた。
その次の日には
「あんたが産みたいなら産みなさい」
と言ってくれました。

Re: ピルの服用 　投稿者：まあ（２８）　投稿日：2005年10月09日 00:09:54 No.6819021

娘さんはまだ未成年です。
セックスのこと、喫煙のこと、ゆきさんが諭さなければいけない年齢だと思います。

いずれ結婚するんだから、セックスしたっていいじゃん。
煙草だってそんなに簡単にやめられないよ。
ストレスたまってるもん。

あまったれるんじゃないって怒鳴らなかったのですか？
妊娠が怖ければセックスなんてするな。
責任が自分達で取れないのに何をやってるの？
そう叫ばなかったのですか？

＞＞娘は自分の中の命を自分たちの無責任のせいで奪ってしまった
から、その子に対する自責の念が消えてくれないと泣いていました。

消えてくれない・・・？
当たり前です。
三ヶ月やそこらで、そんなに簡単に消えたら恐ろしいです。
どれだけ軽い命ですか？
人任せな言い方ではないですか？
娘さんは、自責の念が消えてくれるのを待っているのですか？
そんな時にこそ、母親がしてやれることって沢山あるのではないでしょうか？

ピルを飲む飲まないの話ではないんですよ。
お腹にあった命のこと。
それだけのことをできる体であること。
これからその子の為にしていかなければならないこと。
そういう順序を経てから、初めて
「じゃあ、これからどうしようか」
と言う話になるのではないでしょうか？

多分、ゆきさんは話の要点をはっきりさせようとして、客観的な書き方を
されたんだと私は思っています。

ピルの件は、彼と娘さんの二人で病院へ行かせるべきだと私は思います。
ゆきさんが付き添うべきではないと思います。
尻拭いの一切はするべきではないと思います。

今娘さんが抱えている問題は、全て娘さん自身で乗り越えなければ仕方のない
問題だし、母親として手を出す内容ではないと思うのですが、どうでしょうか？

私も、書いていてちょっとヒートアップしてしまいました。
不快な表現があったらごめんなさい。
でも、ゆきさんにも娘さんにもきちんと段階を踏んで乗り越えていって欲しい。

Re: ピルの服用 　投稿者：たこやき　投稿日：2005年10月09日 02:48:22 No.6819022

娘さんの彼は、本当に娘さんの事を真剣に考えているのでしょうか？
本気で結婚を考えているのなら、授かった命を絶たない結論も出せたのではないでしょうか？
もちろん、生まれた後に虐待とか育児放棄などの状況に置かれてしまうのなら、
生まれて来ない方が幸せなのかも知れませんが・・・。

コンドームが何度も破けているのなら、
それは着け方などに問題があるのではありませんか？
一度だけならまだしも、何度も繰り返すのは普通じゃないと思います。

コンドームでの避妊に不安があるが、セックスはやめられない？！
娘さんも、その彼も、今回の妊娠と堕胎した事によって
感じ取った事、学んだ事、自分の身体の事、二人の将来等についても
改めて考え直す機会になったのではありませんか？

娘さん自身が二度と同じ過ちを繰り返したくないのなら、
「タバコはやめて、ピルを飲むようにする！」と結論を出すのも１つの答えですし、
コンドームでの避妊が出来ないのならセックスしない！と決めるのも１つの答えです。

それなのに、避妊も出来ないままセックスは続けるんですか？
きちんと避妊が出来ないのならセックスするな！させるな！と
ゆきさんはこれっぽっちも考えもしないのですか？

＞自分たちの無責任のせいで奪ってしまった
＞その子に対する自責の念が消えてくれないと泣いていました
たとえどんなに小さくても、まだこの目で見る事が出来なくても、
自分のお腹に宿した命を絶ってしまったのですから当たり前です。
自分の行いがその結果を招いたのです。

厳しい意見を書いたかも知れませんが、
ゆきさんの娘さんと彼が避妊について勉強しているようですし、
同じ事が起きないように願っています。_(_^_)_

Re: ピルの服用 　投稿者：悠　投稿日：2005年10月09日 03:10:13 No.6819023

私の上にレスされている方に言いたいです。

正論は、教師牧師医師限りにして欲しいですね。
はっきり言って不愉快です。質問者さんも、その程度のことを踏まえた上での質問です。

質問者が望むのは、大所高所に立った回答ではなく、現実的な対応についてです。
持論を披露するのではなく、血の通った回答を願います。

Re: ピルの服用 　投稿者：たこやき　投稿日：2005年10月09日 03:43:36 No.6819024

・・・？私の事ですか？
そうですか？不愉快ですか？

私なりに、ゆきさんの娘さんとその彼の事を考えて書きました。
私は別に「正論」を言っている訳ではなく、
あくまでも私自身の意見です。常に血の通った回答をしています。

質問者のゆきさんが不快だと仰るのであれば
私にも行き過ぎた点があったのでしょうからお詫びしますが、
今はゆきさんの返信(あるかどうかは分かりませんが)を待つのみですから。

Re: ピルの服用 　投稿者：鈴木　投稿日：2005年10月10日 00:42:57 No.6819025

>正論は、教師牧師医師限りにして欲しいですね。
↑
こんなにも「歪んだ言葉」を吐いてしまっては、説得力ゼロですね。

しかも、よりによって、「教師、牧師、医者」といえば、
もっとも、悪い意味でスケベと「噂され、悪評高い３職種」ですよ（笑）

あなたの言わんとすることは、
「お前たちのような無知な平民は、正論言うな」ってことですかい？

＞質問者さんも、その程度のことを踏まえた上での質問です。

ほーう。君のいいたいことは、プロフェッショナル以外は、正論言うなとか、
素人のアドバイスはあてにならんというわけで、
しかも、「質問者もその程度のことは踏まえているんだよ」
と言うならば、なぜ質問者は、
「その程度のことしか踏まえていない連中しかいない」と軽視している、こういう掲示板で質問をするのやらです。

でしたら、最初から、黙ってプロとやら（金で相談受けるところ）に行けばいいだけですよ。

＞質問者が望むのは、大所高所に立った回答ではなく、現実的な対応についてです。

>正論は、教師牧師医師限りにして欲しいですね。
↑
なんて恥ずかしいことを、言っているようじゃ、
誰が一番、プロづらした慢心なのか全く気づかないようですな。

それだけ良識ある「質問者」であるならば、もっとも「現実的な方法」とは、
掲示板などで質問していないで、金を出して、プロのところに行くことですよ。

だから、私は変だと感じたのですよ。このスレの一番最初からして
↓
＞逆に病院が処方してくれるのかもわかりません。
＞どなたかご存知の方がいれば教えていただけませんか？

そりゃ、ここで聞いてないで、皆さんが言っているように病院で聞くことか、
さもなければ、どうしてもこうした掲示板で聞きたいのであれば、
「現役または、医者くずれの経験者の方に限定してお尋ねします」
とでも、書けばいいんですよ。

質問者が求めているのは、時には現実的対応である「場合」もあるが、
公開論議の場というのは、それ以外にも実は、質問者以外の傍観者が求めているものの中に、
横レスでの微妙な「意見交換」や、または「意見対立の様子」や、
「ちょっとした雑談」であったりする場合があるということ。

その「宿命」または、「面白さ」こそが、掲示板の歴史なのであって、
「単なる現実問題の処理法」だったら、質問者は、どこかの医療サイトにでもメールすればいいんですよ。

　　こうした場で、「意見の一般公募」などをしないでね。

Re: ピルの服用 　投稿者：鈴木　投稿日：2005年10月10日 00:55:48 No.6819026

もうひとこと、言っておくか。

＞こういう掲示板では、どうしてもきれい事、理想論のアドバイスになってしまいますねぇ。

一体、何年、生きているんだか知りませんがねー、
ひとつぐらい、利口になってください。

この世の中にある「奇麗事」には、
「２種類」存在するということ。

ひとつ、
「結果を出した実績のある　奇麗事」これを、人は時に、美談と呼ぶこともある。

もうひとつ、
「机上の空論、または常識や、受け売り」、これを称して「ただの奇麗事」と言う。

ここのスレでレスをしてきた人のほとんどの人の言葉に見えるのは
その人の生の経験から出てきた「前者」ですよ。

いっぽうで、あなたの「プロは現実的対処だけをするんだから、
余計な意見を言うな」
と、こういう、歪んだ考え自体の方が、
その方が、ある意味ではよっぽど「机上の空論」ですよ。

それは、うわっつらの言葉だけは、一見すると「現実対応主義もどき」に見えて、
が、実は、現実という複雑な多角的側面を見る目は何ひとつもない、
という意味において、「ただのマニュアル人間」。

まー、今日は、このへんにしとくか。

Re: ピルの服用 　投稿者：ゆき　投稿日：2005年10月10日 05:35:44 No.6819027

毎回返事がおくれてしまい本当に申し訳ありません。
私の書き込みによって討論が起き、
不快な思いをされている方がおられるようで心苦しいです。
削除を考えたのですが不安も残っていますので、
真剣に返事を下さっている方に返信をさせていただきます。

昨晩は主人と話し合っていたのですが、はっきり言うと私たちには
２人を無理やり別れさせる気はありません。
娘の将来を考えると別れさせた方がいいとは承知しています。
しかし甘いといわれるかもしれませんがボーイフレンドが
娘を思う気持ちは本物だと思うのです。
実は中絶費用は全て私たちでもあちらの親御さんでもなく、
ボーイフレンドがアルバイトをして出してくれたのです。
自分ができる責任を形にしてとる方法は今はこれだけしか
ないから、と言われ出してもらいました。
本当のことを言うと中絶を勧めたのは私たち親なのです。
娘たちは幼馴染で昔からボーイフレンドの親御さんとも
近しい付き合いをさせてもらっていますが、親４人で
話し合い、２人の年、将来そして立場を考えた上で
おろすことが一番だ、となりました。娘たちの方でも
結論は中絶となりましたが今はなぜ娘をかばってやれず、
産んでもいいよと優しい言葉の一つもかけられなかったのかと
悔やんでいます。しかし私は娘たちが産む、と言えば無責任だと
しかりつけたと思います。経済力も安定してないどころかまだ学生です。
確かに妊娠したこと自体無責任だとは思いますけども・・・。
産婦人科行くのは娘たち２人、という意味です。
本人同士もそのつもりのようです。
ですのでしばらくは様子を見ようと思っています。

Re: ピルの服用 　投稿者：ゆき　投稿日：2005年10月10日 05:59:42 No.6819028

私の心配をしてくださった方、本当にありがとうございます。
私は今娘を支えないといけない立場ですのであまり休んでも
いられませんが自分の体も大切にしたいと思います。

ピルについてはボーイフレンド自信でも調べているようです。
まとめたものをプリントした紙を今日もってきてくれるそうです。
それを娘に見せ、二人で考え婦人科でも説明を聞き、しっかり考えてから
服用を考える。という内容のメールが届いていました。

それともうひとつ。私がここに書き込んだのはいろいろな人の考えが
聞けるからです。相談するものからしてはあまり感情をいれるのはよくないと
思い、客観的に書かせてもらっています。確かに相談しているのは
わたしですが娘たちの問題です。親の私が慌てふためいていては
誰を頼りにしたらいいか分からず、不安にさせてしまうでしょうし、
大人としても冷静でいなければならないと思うのですが
感情的になったほうがいいのでしょうか？
処方を受けれるのか事実を知りたいというのももちろんあります。
確かに病院に相談が一番早くて確実です、しかし法律違反者なわけですし
相談すること自体不自然なわけです。だからこのページで聞いたのです。

喫煙のことも確かに私が諭さなければならないでしょう、しかし私も未成年ときの
喫煙を親に止められても隠れて吸うだけでやめることはありませんでした。
今の主人と出会い、結婚して子供がほしいと考え自分の子供として生まれてくる者
（今となっては息子と娘ですね）のことを考え、やめることができたので
あまり厳しくは言っていません。タバコの害は知る限りを教えています。
娘がいつか自分もしくは愛するもののために止めるという答えをだしてくれれば
と思っています。

私としては息子と娘がおなかにいたときの写真を今でも持っていますが
こんな小さかった子がもうここまで大きくなったんだな・・・と
少しさびしい気持ちがあります。息子もまだ１９ですが
いつか二人とも私の元から離れていってしまうのが嬉しいながらも
怖いですね。ほかにも同じような思いをされたかた、されているかたがいたら
ぜひお話させていただきたいです。

Re: ピルの服用 　投稿者：鈴木　投稿日：2005年10月10日 06:31:27 No.6819029

ではひとつ、極めて「現実」に即した質問をひとつさせて
戴きます。

ゆきさんは、現在、またはかつて、避妊の手段を講じたことは
ありますか？
もしもした場合には、そのときにその方法は何でしたか？

というのも、普通「コンドームが何度も破けた」と聞いたら、
親なら、というより「大人」ならば、
まっさきに、聞くことは決まっているからです。

また、そうした破損をする可能性は、極めて原因の種類が限られます。

Re: ピルの服用 　投稿者：鈴木　投稿日：2005年10月10日 06:54:33 No.6819030

＞親の私が慌てふためいていては誰を頼りにしたらいいか分からず、
＞不安にさせてしまうでしょうし、大人としても冷静でいなければならないと思うのですが

それは、貴女が子供の前でどういう態度をするのが良いかの話であって、
子供のいないこちらの掲示板でどう振舞うかという問題ではありません。

別に、意図して、わざと冷静にする必要もなければ、
わどと感情的になる必要もありませんよ。
どうして、そんな必要が、あるのですか？

＞感情的になったほうがいいのでしょうか？

感情的ということの定義を何と思っているのかわかりませんが、
感情（正しくは人の心を良くも悪くも打つもの）というのは、文中の言葉づかいや、言葉そのものに
現れるものではなく、文脈と行間に現れるものです。
たぶん、もう、何人かの方は、ゆきさんが意図されない形で、
打たれているのだと思いますよ。

まー、文中だけの文言をそのまま見ると、
実に、親切というか、話し合いがあって、子供思いの「言葉の羅列」が見られるのと、
後出し的な言葉が、散乱しているのですが、

かくも、（私個人は）そこに子供への思いやりを何も感じなく、
きわめて、冷めた温度を感じるというのは、実に不思議なものですよね。

たぶん、私と同じ感覚を持って読まれる人も、中には、いると思いますし、
そうでないと感覚で読む人もいるでしょう。

■またピルの処方については、医師に無理だと言われたら、
どうするつもりなのですか？
ここでどんな意見を聞いたところで、処方を希望する限りにおいては、
いずれにしても、いくつかの医院を回るしかないのですよ。

＞ほかにも同じような思いをされたかた、されているかたがいたら
＞ぜひお話させていただきたいです。

つまりは、医者、坊主、牧師、教師以外でも、
同じような、あるいはる類似するような親の立場、
または娘さん当人の立場を「経験した方の話」であれば、
持論も、正論も、そこに入っていいのですよね？
それとも、持論、正論の部分は、お断りで客観的な事実だけ話せですか？

なんて、ことは、ゆきさんは、まさか言いませんよね。

　　それでは、類似経験者の方の話を、どうぞお待ちください。

Re: ピルの服用 　投稿者：鈴木　投稿日：2005年10月10日 07:08:08 No.6819031

まあさんへです。

＞確かに一意見としてはもっともだと思うところもありますが・・・
＞言い方、冷たすぎませんか？

で、結局、まあさんも、言葉づかいは、違うものの、
内容的には、少少ヒートアップしてしまいましたが、
その理由って、なぜだか、まあさんは、分かりますか？

当たり前に真剣にレスをしようとして、そのために相談者によって書いてあることを
何度も繰り返し、きちんと熟読するほどに、
「絶対に、これって、そもそも、そんな言い草、おかしいよ」という部分に
あちこち、ぶちあたるからなんですよ。

これは、まあさんへの私信でした。

たこやき　さんへ 　投稿者：鈴木方山　投稿日：2005年10月10日 07:56:50 No.6819032

＞私の「上に」レスされている方に言いたいです。

とあるのが、たこやきさんなのか、それとも「彼の上の全員」なのか
わかりませんが、からまれてしまっているようなので、書きますね。

特に、たこやきさんが書いてあることなどは、、
全部、「隅から隅まで、もっとも」です。
まあさんもそうですし、他のほとんどの方もそうです。

私とは、言葉づかいの、きつさの差はありますが、はっきりと
言ってしまえば、
「この親子、ばっかじゃねーぇーの？？？」ということです。

◆病院に行ったら、ピルのことなんか訪ねたり相談するはるか以前に、
「うちの娘の彼氏が、コンドームが何度も破けた、というのですが、
どうしてなんですか？どうすればいいんですか？」と聞くのが
先決ですよね。
もしかたら、ひょっとして、「彼氏」の方が、手術されちゃうかも（笑）。

たこやきさんも、その他の人たちも、
せっかく、一番、非常識で矛盾しているところを指摘しているのにね。

「コンドームが何度も破けたと言った」だから、ピルを親から薦めた？？？

コンドームの正しい装着もわからないような、「セックスする資格もないガキんちょ」に、
「じゃー、ピル」をって考えてしまう親の方がおかしいんですよね。
それだけ将来を決めた仲なら、性病感染も心配ないでしょう。
もしもどっちかに性病があったら、セックスするより性病直す方が先です。
しかし、まー、娘さんの学歴や進路に傷でもつくことでも、怖がっているんですかね～？

■ちなみに、コンドームのメーカーに落ち度なんかないですよね。
決定的な落ち度があるのは、彼と、彼に教えない親ですって。

中絶までした重大な経験と反省材料があるというのに、
親は、どうして、コンドームの正しいつけ方も、教えてあげられないのですか？
と、思った次第です（これ、あくまでも、たこやきさんへのレスです）

Re: ピルの服用 　投稿者：まあ（２８）　投稿日：2005年10月10日 09:03:57 No.6819033

ゆきさん横レスばかりでごめんなさい。

＞鈴木さん
文字って、文章って、受け取り方を読む側に凄く依存した
コミュニケーション方法であることは分かりますか？
同じ
「この親子、ばっかじゃねーぇーの？？？」
でも、面と向かって話すのとは感情の伝わり方が全く違いますよね。
ニヤニヤ笑って言っているのか、真剣に怒った顔で言っているのか、
文章からは読み取れませんよね。
私の言いたいのはそこなんですけど、分かります？
だから、例え鈴木さんが何がしかの意図を含んでいたとしても、
「この親子、ばっかじゃねーぇーの？？？」
は、どう考えても私にはゆきさんをバカにしきった文章にしか思えないし、
その一言を他の人と一括りにしようとすることが私は嫌です。
少なくとも私は一括りにその中へ入れないで頂きたい。

文脈、行間を語るなら、まずご自分の文章を読み直されるべきではないでしょうか？

私は以前、こうした掲示板で言葉によって傷つけられました。
たかが書き込みといえど、それによって傷を負う人もいるのだと言うことを、
頭の中に入れながら書き込むべきではないでしょうか？

Re: ピルの服用 　投稿者：牧童　５3歳　投稿日：2005年10月10日 09:24:24 No.6819034

ここは談笑室ではなく、「まじめな談話室」だから、みんながそれぞれ、まじめ
に真剣に考え投稿している。真剣に考えれば考えるほど、きつい言葉が出てくる
場合もある。それは誹謗中傷や個人批判ではなく、あくまでも私見の公開であり
、また他者の考えを知ることによって内省の機会を得る場だと思っている。
また討論の場でもないから、決議事項も不要だ。（ねえ、まあさん…）

板主さんの素朴な質問、違法行為と医師相談に関しては、すでにマリーちゃんが
回答している。

中絶と親子の問題はここの一板で語り合うのは難しいだろう。

僕らが若い頃、周囲で中絶問題が頻繁に起きていた。しかし、その多くは親を介
在させず、当事者と友人たちの間で処理されてきた。悪く言えば親にバレること
を恐れていた。

Re: ピルの服用 　投稿者：牧童　５3歳　投稿日：2005年10月10日 09:27:57 No.6819035

当事者を交えて行う集団での話合いは反対だ。
そこには嘘の発言が生まれる。例えば将来結婚するとか何度もスキンが破れたと
か…
そして安易な約束と結論を作り上げるだけだからね。
例えば、同じ過ちを犯さないとか、頑張るとか、はたまたタバコとセックスは止
めないとか…。

恋愛による妊娠はすでに肉体的成人を意味し、社会的親権の介入による本質的問
題解決はない。

話合い、指導するのではなく、母として、一人の女として、娘を暖く見守ってい
くしかない。

Re: ピルの服用 　投稿者：まあ（２８）　投稿日：2005年10月10日 09:47:51 No.6819036

ゆきさんへ

随分生意気な口を利いてしまったようで、ごめんなさい。
今、読み返してみてそう思いました。

ピルの件ですが・・・
大変かとは思いますが、法律違反も含め、きちんと話を受け止め
てくれる「主治医」を探された方がいいかも知れません。
医者も人ですから、色々な考えを持った人がいるし、診察の度に
嫌な思いをして帰ってくるのも娘さんがかわいそうです。
こういった掲示板などで周囲の病院の口コミを聞くでもいいし、
ちょっと遠い町の病院の方がいいかも知れませんし。
安易に近いからとすぐ決めてしまわず、何件かはしごして、少しでも
良いお医者さんを見つけられたらと思いました。
妊婦さんばかりの病院に通うのも辛いでしょう。
私の通っている（私もピルを飲んでいます）病院は、住宅街の真ん中に
ありますが、殆どは不妊、ピル処方、定期検診等の人が来る位で、ひっそりしています。
でも、質問にはちゃんと答えてもらえるし、図を書いたりして丁寧に教えてくれたりしますし、
相性はいいかなと思っています。

喫煙ですが・・・実は私も喫煙者です。
でも、ピルを飲み始めてからは意識して本数を減らしています。
（１５本から８本程度までおとしました）
全く吸わないまでにもっていくのは私も無理だと自分に甘くしてしまっている
のですが・・・（＾＾；
吸いたくなったら気分転換や、ガムを噛んだり色々してます。
水分を多めに取ったり、ジムで運動して血流を良くしたり、リスクはやっぱり
考えるようになりました。

娘さんにも、自分でリスクを理解して少しでもリスクを減らそうとする
気持ちを持って欲しいですね。
「私はそうならないから大丈夫」
娘さんのそういう気持ちが少しでも変わればいいのですが・・・。

Re: ピルの服用 　投稿者：鈴木　投稿日：2005年10月10日 03:19:21 No.6819037

では、いずれ、別スレ立てるか、さもなければ、
気がむいたら、私のサイトに、このことに関する
見解は、書いておきますよ。おそらく、もうさんざんに過去ログに
書きましたけど。
↓
＞文字って、文章って、受け取り方を読む側に凄く依存した
＞コミュニケーション方法であることは分かりますか？

当たり前ですよ。ただし、コミュニュケーションの手段、方法、意図に
関しては、一定のルールまたは理想像なるものは存在しません。
文字に出来ること、出来ないことのうち、
出来うる最大限のことを文字にさせるのが、私のやり方ですから。

＞同じ「この親子、ばっかじゃねーぇーの？？？」
でも、面と向かって話すのとは感情の伝わり方が全く違いますよね。

違うから、それ（すなわち文字）をうまく利用して、そういう
言葉づかいをチョイスしているのですから。

＞ニヤニヤ笑って言っているのか、真剣に怒った顔で言っているのか、
＞文章からは読み取れませんよね。

いいえ、残念ながら、私には、読み取れます。
たいていの場合においては、「はっきり」と。

＞私の言いたいのはそこなんですけど、分かります？

はい、とても、一般論的で、複雑な文字コミュニケーションの
経験年数の少ない方だと思います。

＞だから、例え鈴木さんが何がしかの意図を含んでいたとしても、
＞「この親子、ばっかじゃねーぇーの？？？」
＞は、どう考えても私にはゆきさんをバカにしきった文章にしか思えないし、

私がその表現を出すまでの、段階的な言葉の使い方というのを
全く読んでいないようですね。
レスを待っては、徐々に語尾を変えて強くしているのであって、
あなたのように、部分的なものを取り上げては、
「傷ついたのよ」という人は、もううんざりするほど、
いろいろな掲示板で拝見してきましたよ。

掲示板に投稿するには、それなりの多様な意見や、多様な口調が飛び交うことへの覚悟や、
または、うまいかわし方、うまい情報の獲得の仕方というのがあるのです。
そのためには、まず、質問したい論点がはっきりしていることが
質問者のマナーです。
この質問者の場合には、その目的が変わったりしていて、後出しです

続き↓・・・どうも１０００文字だと、ちと足りないなー。１７００ぐらいにしてほしい。

Re: ピルの服用 　投稿者：鈴木　投稿日：2005年10月10日 03:23:57 No.6819038

↓

何しろ、そうした何段階かのレスの経緯、あるいは
他の方への、返事をする人を特定しないレスなどの経緯を経て、
最後に「ばかじゃないのか」と私が、現在問う論点は、ただひとつです。

コンドームが破けたことについて、どうして
「はい、そうですか。じゃー、他の手段を考えましょう」で終わるのかということです。

ところで、まあさんに言いますが、
私は、「見解の相違」というものには、何も嫌悪感はありません。
この掲示板も、ごく最近になって、久しぶりにきましたが、
自分とは、かなり、いろいろな意見において、食い違う
常連さんもいます。しかし、その常連さんにも、投稿の実績というものがあります。
ですから、まったく意見対立をしたとしても、私はその人たちの
投稿というものを、常に尊重しています。
私が唯一、尊重しないのは、横から突然でてきて、
わらわらと、文句だけ書き逃げする者ですよ。
だから、今回のあなたの指摘は、一意見として率直に聞きましたが、
見解が異なることには変わらないので、このまま尊重した上で、
「平行線」という平和的な方法で行きましょう。

また、全く感覚が違うようですから、以後、
一切、一緒にしているような誤解をまねく表現はしませんので、ご安心を。

いずれしても、レスすると上にあがってしまう掲示板ではないので、
新しい話題で盛り上がっている他の方にも迷惑かかりませんから、
スレ主さんと共に、これからも、この問題は、あーだこーだと「まったり」と、このスレで続けてもいいでしょう。

「ごくたま」には、いいんでないですか。長いスレも。

Re: ピルの服用 　投稿者：ＳＵＺＵＫＩ　投稿日：2005年10月10日 03:49:30 No.6819039

論点はここです。↓
「コンドームが何度も破けたから」
これが、ピルを使うことを検討するに至る、
そもそもの「根拠」、最大の「前提」となる部分ですよね？？

では、牧童さんの懸念するように、
コンドームが破けるというのが、ウソでないとしたならば、
破ける原因は、ごく限られるということです。
そのごく限られた原因を解決してしまえば、
そもそも、ピルなどいらないということです。（このケースでは）

そして、それはごく常識的なコンドームの装着知識で充分である
ということであり、それをその彼氏が実行すればいいだけのこと。
そもそも、ピル使用の検討に発展する問題「以前に」すべきことはないですか、
と問うているのですよ。

ペニスが小さくて抜けたというのではなくて、
「破けた」という失敗歴が何度もあるというのが、もしも本当なのであれば、その最大の原因は、
仮性包茎の者が、皮をしっかりと後退させてむかずに、
あるいは空気もぬかずに、装着した場合が、もっとも有力な破裂原因なんですよ。
ご主人がいたなら「君は、一体、どういうつけ方してたんだ？」「君は包茎かい？」などの質問が率直な疑問として、
出てきて、当たり前だろうということなのです。

Re: ピルの服用 　投稿者：ショウ♂（４２）　投稿日：2005年10月10日 06:39:07 No.6819040

横レス、ご無礼します。

「鈴木方山」さんと「鈴木」さんと「ＳＵＺＵＫＩ」さんは、別人ですか？

それと、鈴木さんは、レスの文字色を変えられるのはどうしてですか？
私が、思ってた理由が、「どうも１０００文字だと、ちと足りないなー。１７００ぐらいにしてほしい。」
の言葉で矛盾が出てきてしまいましたので、是非教えてください。

しょう　４２歳さんへ 　投稿者：鈴木です、　　鈴木です　　　。　投稿日：2005年10月10日 07:07:30 No.6819041

はい、答えておきましたよ。
↓
http://www.mumyouan.com/k/takenoma.html

ここでたらたらと話す話題じゃないですから。
読み終わったら、ここにレスしておいてください。
あなたへの私信なので、竹の間の当該投稿は、消しますんで。

Re: ピルの服用 　投稿者：まあ（２８）　投稿日：2005年10月10日 08:56:44 No.6819042

鈴木さん。
参りました。
色々自分と混同していたのは私かもしれません。
ごく最近自分がＡＣであることがわかったので、とても参考に
なりました。
気を付けてはいたのですが、無意識の部分はどうにも・・・。

＞牧童さん
意味がやっと飲み込めました。
最近はヒス女でごめんなさい（笑）

鈴木さんへ 　投稿者：ショウ♂（４２）　投稿日：2005年10月10日 09:40:12 No.6819043

ゆきさん、度々すみません。もう一度板をお借りします。

鈴木さん、お返事ありがとうございました。
あちらでは、ＥＲＲＯＲで書き込めませんでしたので、ゆきさんには申し訳ありませんが、
こちらでお礼させていただきました。

Re: ピルの服用 　投稿者：悠　投稿日：2005年10月10日 00:27:32 No.6819044

質問者さんは、ピルの服用の可否について相談にお見えになられているの。
それを人生相談にすりかえた回答をしてどうするの。
あなたの価値観を押し付けられても、質問者さんには迷惑ですよ。

あなたのサイトにも行ってきましたが、なにもこちらに来てまで持論を展開することはないのでは。

宗教的な価値観から妊娠中絶が非合法な州(米国)や国がありますよね。
そういう方々にとっては、絶対に妊娠したくないケースが多く、ピルを服用するか、
不幸にも妊娠したら、日本に海外旅行に来ることになります。

質問者さんのように、本人や周囲の人間が、例えば大学卒業して結婚するまでは、
「絶対に」妊娠したくないという考えは、本人達にとって絶対なことなのです。

コンドームの着け方が悪いと吠えても質問者さんには迷惑なだけ。
正しく装着しても妊娠したからといって、あなたが責任を取るわけでもないし、
当事者が迷惑を被るのですから。

持論の展開は、百害あって一理なしです。

ピルによって血栓症が増える確率とコンドームで妊娠するかもしれない確率の
利害得失を考えると、私はピルが勝ると考えます。
質問者さんも、その点を医師にご確認の上納得すれば良いだけで、
それ以外の事について、外野があれこれうるさ過ぎます。

特に名前をあれこれ変える鈴木さん。
同じ掲示板の中で、特に同じスレッドの中で、HNを変えるのはマナーに反する行為ですよ。

Re: ピルの服用 　投稿者：ドナルド　♀ 　投稿日：2005年10月11日 00:02:55 No.6819045

ゆきさんのお気持ちは、わかる気がします。

私にも、同じ年頃の子供が男女３人居ます。
子供達のそういう男女の関係は
いまやありふれている時代です。
どんな良識のある親でも、どうしようもないことだって、多々あり得ます。

自分の子育てに満足してる人などほとんど居ないはずです。

鈴木さんのご意見全てに異議を唱えるわけではありませんが
子供も居ない、子育て経験も無い、まして年配の男性の方に
２０年近く子育てをしてきた母親の心情が本当ににわかるのでしょうか？。

ゆきさんの子供さんのことはゆきさんが一番ご存知なのですから
ここでの意見は参考にしながらも、出た結果は受け止めるという覚悟で
ご自分で考えて行動されたら良いと思います。

一度厳しく怒鳴りつけてから、そこからが始まりだという意見には賛成です。
このところは通過儀礼ではないでしょうか。

その後は、子供にとって親は最後の砦であるということを忘れず
支え、見守ることも必要だと思います。
私の場合はそうするかもしれません。

Re: ピルの服用 　投稿者：まじめな話(28) 　投稿日：2005年10月11日 02:16:15 No.6819046

ゆきさんが、私が思っていたよりも、懸命な方でおちついていらっしゃる様で良かったです。
お嬢さんの彼氏が、幼いながらも一生懸命お嬢さんの事を考えようとする人でよかった。
全てを見てきたゆきさんが、そう判断なさるのですから。
きっとお嬢さんの彼氏は今のお嬢さんにとって必要な人なのでしょう。

ただ、ピルについて、処方される、されないの前に、心配事がもう一つあります。
お嬢さんがピルの処方をお受けになると云う事は
あの、診察台に再び乗らなければならないと言う事です。
三ヶ月前、好きな人との間に出来た命を絶つための第一歩として上ったあの台です。
検査には中を覗く器具も使われます。
もし、結果処方された場合、そして飲み続ける場合。
診察台に上るのは一回では済みません。
今のお嬢さんの心は、それは耐えられる事なのでしょうか？
ゆきさんのお嬢さんは、文面を拝見する限り、ゆきさんに似て
随分気丈な方のようです。ご両親に心配かけまいと明るく勤めるくらいですから。
でも、そういった方は、その気丈さが崩れた時が怖いです。
お嬢さんは大丈夫とおっしゃるかもしれませんが、本当に大丈夫なのか
考えてあげて下さい。
病院のご選択もよくよくお考え下さい。
そんな事とっくにお考えになった上でのご決断でしたら、余計なことを言いました。
お詫びいたします。

スキンの件は私も若干気になります。
明らかに二人の使用方法が間違っていると思います。
私は男性と関係を持つようになって久しいですが。
その間何人かの方たちと行為に及んだ時に、何種類かのスキンを使用いたしましたが
一度も敗れた経験は無いです。
スキンは種類、形状、大小、材質、様々な種類があります。
ピルの飲用をなさるにしても、スキンは使うべき物です。
原因の究明をお勧めします。

17歳にもなるお嬢さんの事が親御さんに判らないなんて当然の事だと思います。
家族だろうが、ナンだろうが所詮は別々の脳を持つ一人の人間なのです。
親はスーパーマンでもエスパーでも魔法使いでもないのです。
出来ない事は出来ないし、判らない事はわからないです。

Re: ピルの服用 　投稿者：まじめな話(28) 　投稿日：2005年10月11日 02:17:12 No.6819047

私は小学校の時にはそう思っていました。
子供にだってその程度の浅知恵はあるのです。
判ると言う親の方が気持ち悪いのです。
ただ、世界で一番大事に思っている人だと云うだけなのです。(何事も例外はありますが)
お嬢さんだってその位のことは承知していると思います。
ですから、ゆきさんはゆきさんのまま、お嬢さんに接すれば良いのではないでしょうか？
無理にご自分を装うよりは、ゆきさんが今感じているまま伝えれば良いのだと思います。
なにか謝りたいと思う事があるのなら直ぐにでも謝ればいいし。
伝えたい事が有るのならそのままおっしゃれば良いのだとおもいます。
お嬢さんにどう接したら良いのかなんて、そんな事、本当はゆきさんの中にもう答えは有るとおもいます。
ゆきさんの文章を見て私はそう思いました。
ただ、もしお嬢さんがご自分を否定するような言葉を口にするような事があった時は
即座に否定なさることを強くお勧めいたします。
それは、お嬢さんの最後の悲鳴である可能性があります。
もうすでに同意してしまった場合はなるべく早く、撤回なさることをお勧めします。
これは私の実体験です。どちらの立場であったかはもうしあげません。
13年も前の話ですが、私が今こうしていられるのはほんの一瞬起きた奇跡の出会い
のおかげなのです。

お嬢さん、大学受かると良いですね。
私は、父の会社の倒産で、進学を諦めました。
その時は、この事だけは絶対後悔しないつもりでしたが、今、激しく後悔しています。
なぜ、土下座をしてでも進学の許しを得なかったのか。
なぜ、奨学金をうけてでも、道を進まなかったのか。
世の中理想論やきれい事では済まされません。
学歴評価で個人の事情なんて関係無いです。
たった、二年、四年の学歴が無い、それだけで就職試験を受けるための扉すら
開くのは難しいです。転職、就職など、しようとした場合、開かれる門戸は半分以下になります。
これは、現在の紛れも無い実情です。
男性や、男性並みに体機能的に優れた女性はそれでも高収入を得る道はあります。
でも、普通の女性に長年体を張る職業はほぼ無理です。
ゆきさんの大学はださせてあげたい、という気持ちはすばらしいとおもいます。
人間いきている限り、痛くても、悲しくても傷だらけでも
その体を引きずってでも、無理やり上を向いて前に進まなければいけない時があるとおも

Re: ピルの服用 　投稿者：まじめな話(28) 　投稿日：2005年10月11日 02:21:05 No.6819048

います。
ゆきさんの、今がその状態なのでしょうね。

ごめんなさい、これだけ長々とえらそうな事をいっておいて
肝心の、ゆきさんをはげますための言葉はこれしか思いつきません。
高校の頃授業をさぼっていたつけですね。

がんばって下さい、ご自分の心とお体もお大事になさって下さい。
顔も、何も知らないですけど、応援しています

Re: ピルの服用 　投稿者：鈴木　投稿日：2005年10月11日 04:06:35 No.6819049

●まあさんへ、
これからも、お互いに、レスする意見は全く違っても、
気がむいたら、自由に書きたいことを書き込みをしましょうね。

持論がいけないなら、誰も、掲示板に何もかけませんから。
どのみち、すべては持論なんですから。
今回の見解の違いも、私は全く、ありのままで、それでいいと思いますので。

それと、あと、これは、まあさんへの私信なのですが、
ドナルドさんの一部への私信も含むものになります。

私は、血のつながりはありませんが、
ひどい虐待を受けて育っていた子供を、弁護士やその親と協議して親権を解除させて
何年もかけて、自分一人の手で育てたことがあります。立派に育ちましたよ。
私が死んだあとにでも、いつか、そのときの自分がその根深い虐待の記憶を抜け出していった日々の
記憶を文に綴ることもあるかもしれません。

もしも「血のつながりがないのは、親子などではない」と
ドナルドさんが言うなら、まっ、それでもいいですが。

その経験があったせいなのかわかりませんが、
その後、何件か他人様から依頼された、家庭内暴力とか、
うつ、とか、ひきこもりとか、自殺志願者とか、その他、
カウンセラーでもサジ投げそうな、とことん、泥沼化した親子問題の解決には、
経験則から、解決に及んだことも多くありました。ですから、私の場合には、
すべてが現場で学んだことであって、単なる奇麗事じゃないのです。

●ショウさんへ

あっ、言い方が悪くてすいません。
あちらではなくて、ここの掲示板に書いてくださればいいのです。
わざわざ、ありがとうございました。
ということで、竹の間の方は、削除しました。

↓で、どうでもいいやつなので、最後にこいつ。

＞持論の展開は、百害あって一理なしです。

あんたは、この掲示板に書き込んでいるすべての人々の
その人たちが自分自身のつらい経験などから、この板で語ってきた、
「持論」を否定するわけだな。
それとも、どの持論はいい、どの持論はよくないとでも、
仕分けてして、レッテル張りするつもりか。
各自の持ち寄る持論が、相談者本人の利益になるかならないかは、
君の決めることじゃない。それは、時間と縁が決めることだ。

質問者に聞かれたことにしか答えないような、ロボット職業医師「ぶる」なら、
討論系の掲示板では、すっこんでろや。

Re: ピルの服用 　投稿者：鈴木　投稿日：2005年10月11日 04:40:44 No.6819050

「討論系」ではなく、「談話系」では、という事ですね。
当該人物以外の、
他の皆様と、管理人さんへ、失礼しました。

Re: ピルの服用 　投稿者：なな　投稿日：2005年10月12日 02:28:47 No.6819051

この板読むの大変なので、ゆきさん以外の他の方のレスはあまり読んでいません。
レスかぶるかもですがご勘弁下さい。

ピルについて私は詳しくないのでコメントできません。

思うのは、コンドームでの避妊がナゼ失敗したのか？なぜコンドームが破けるのか？
このあたりを追求し、気軽に話し合うのも大切なのではないかと思いました。
コンドームって避妊の基本となるものです。それで失敗したのですから、そのあたり
もきちんと解決してあげるのも親心だと思います。（それは、もう話済みかな^^;）

娘さんが中絶。親のあきさんの気持ちは、娘さん以上に深く悲しいものだと思います。
ただ、今回の件がきっかけになって、この先いろいろ干渉しすぎると子供が親から離れ
て行きます。１７歳という多感な時期。限度を越える干渉は、親離れでなく、親を嫌いに
なって離れて行くんです。私がそうでした。
レス読む限り、あきさんは遠くから見守ってる感じがあるので心配ないかと思いますが。

今回の件を踏まえ、娘さんも彼も避妊についてはかなり慎重になっていると思います。
友達にも相談したりアドバイスしたりしながら話し合っている事でしょう。中絶という
不幸な経験からですが、娘さんは精神的にも大人になる事と思います。